Levando o Lixo para Fora

Hoje foi um almoço cheio. Vários amigos e familiares vieram para almoçar com vocês. Para não sobrecarregar ninguém, vocês preferiram usar pratos e copos descartáveis. Ao final, não há louça para lavar, mas os sacos de lixo permanecem na cozinha, precisando ser levados para fora. O marido vai se deitar como se nada tivesse acontecido, e a esposa fica vendo o final de um filme na televisão. Depois, desliga e vai dormir. E os dias se passam e o casal não tira os sacos de lixo. Só que, como os sacos também contém resto de alimentos, o cheiro passa a ser insuportável. Ambos reclamam do odor, mas nada fazem para resolver o problema.

Parece estranha essa ideia? Pois saiba que muitas vezes, em seu casamento, você pode estar fazendo a mesma coisa. Não, não estou dizendo que você faz isso com o lixo real. Mas muitas vezes passamos muito tempo na vida de casados juntando tralhas, coisas que deviam ser excluídas, como mágoas, dúvidas, ressentimentos, etc, e permitimos que isso acumule, fazendo com que afete nossa relação. Não somos honestos os suficiente para enfrentar corajosamente essas questões. E com o tempo, isso acaba por corroer uma boa relação, e os sentimentos que temos uns para com os outros.

Quero nesse artigo discutir a necessidade que todos temos no casamento de em algum momento colocarmos o lixo para fora, ou seja, lidarmos com coisas que precisam ser postas para fora em nosso relacionamento, mas nada fazemos.

Talvez você não enfrente exatamente a mesma coisa, mas pode ter certeza de que em sua vida conjugal existem outras coisas que precisam ser enfrentadas. Por isso, gostaria que você pensasse no que vou escrever, e se nada se aplicar a você, procurasse em sua própria vida e em seu próprio casamento as razões pelas quais você teria dificuldades em sua vida, e também colocasse esse “lixo” para fora.

Mas algo precisa ser dito que é muito importante. Essas coisas não são tiradas da relação conjugal naturalmente. Os sacos de lixo não criam pernas e saem sozinhos da casa. É preciso esforço para que eles sejam colocados fora. Da mesma forma, no casamento, é preciso que vocês dois proporcionem alguma maneira, algum momento, um espaço na vida de vocês, para se livrarem dessas coisas que podem estar afetando a vida de vocês, e que nem se deram conta.

Explorem assuntos inacabados

Muitos casamentos infelizmente são como se fosse uma construção de um prédio cheio de buracos. Muitas coisas importantes que são discutidas durante a semana, ou a vida do casal, não terminam, e ficam inacabadas. E nunca são revistas. É como se abríssemos um monte de torneiras, e não fechássemos nenhuma. Ou seja, fica aquele grande gasto de água, mas ninguém toma uma providência.

Toda vez que começamos a conversar sobre algum tema importante, e somos interrompidos, ou não terminamos de falar, e deixamos para lá, vamos ficando irritados. Fica parecendo que aquilo que estamos dizendo não é importante. E esse é um dos maiores erros. Todos os casais sempre têm assuntos inacabados.

Concordo que determinados assuntos precisam ser deixados de lado por um tempo, para que o casal se acalme, e possa conversar mais friamente posteriormente. Mas não podemos simplesmente deixar que tudo seja varrido para baixo do tapete. Precisamos aprender a lidar com as coisas importantes e encerrar os assuntos.

Conheço algumas pessoas que não conseguem conversar sério, e nunca estão dispostas a enfrentar as coisas que precisam, porque têm medo, ou porque não sabem como devem agir. Não permita que algum assunto fique incompleto.

O casal precisa sempre deixar as coisas bem explicadas, e todos os assuntos terminados em sua vida a dois.

Conversem sobre o sentimento de solidão

Parece uma coisa impossível de ser verdade, alguém sentir-se só mesmo estando casado. Pois saibam que essa é a mais pura verdade. Viver com uma pessoa não é o mesmo que partilhar a vida com ela. Por essa razão, quero dizer que muitas vezes um dos cônjuges pode estar se sentindo solitário, mesmo dividindo a cama com outra pessoa.

É necessário que haja um momento para a pessoa falar do sentimento de solidão, do porque está sentindo aquilo, e como gostaria que as coisas fossem diferentes.

A solidão no casamento muitas vezes é resultado do medo de rejeição que uma pessoa sente, em relação à outra. Ou seja, tem medo de que não seja aceita incondicionalmente pela outra, por isso fica escondendo as coisas, fica permitindo que segredos se coloquem entre eles, e com isso não percebe que um abismo vai se criando entre eles.

A solidão é possível de acontecer no casamento, e precisa ser tema de diálogo.

Conversem sobre suas necessidades emocionais

Esse talvez seja o pior monte de lixo que se permite criar dentro de um casamento. É impressionante como as coisas vão sendo levadas de um lado para o outro, sem deixar que o casal converse sobre o que realmente sentem falta.

O pior é que os que tentam conversar sobre isso, em geral apenas usam as acusações sobre o que os outros não fizeram, ou deixaram de agir para o bem estar do casamento, e não sobre o que realmente desejam. Conversas sobre essas coisas em geral acabam por deixar o casal ainda mais chateado, e mais ressentido um com o outro.

É muito importante que o casal aprenda a falar sobre as necessidades emocionais, pois quando tomam tempo para conversar sobre essas coisas, os dois acabam crescendo e amadurecendo juntos. E assim o casal descobre que realmente podem ser muito felizes juntos.

Esses são apenas alguns sacos de lixo que podem estar se amontoando em sua vida, e podem estar deixando vocês numa vida de infelicidade e dificuldades. Não percam oportunidades. Não deixem de se valorizarem e de crescerem juntos. Aprendam a sempre abrir um espaço para vocês dialogarem e conversarem sobre tudo o que podem fazer para se tornarem pessoas mais realizadas a dois, e que sejam sempre prontos a conversar sobre tudo, a perdoar o que precisar ser perdoado, e a serem o mais felizes que conseguirem, pois a felicidade e o amor no casamento dependem mais de uma decisão  de vocês do que das circunstâncias que apareçam.

Um último conselho: Se vocês não forem capazes de conseguir isso sozinhos, não deixem de procurar ajuda de alguma pessoa idônea, como seu pastor, um conselheiro cristão, um psicólogo, ou pessoas que lhe sejam queridas. O mais importante é vocês não deixarem de solucionar essa falta, pois Deus deseja que vocês sejam felizes.

Que Deus abençoe sua família,

Osmar Reis Junior

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Fazendo o casamento durar: qual o segredo?

O Apóstolo Paulo diz que a esposa está “sujeita” a seu marido enquanto ele viver.

“Porque a mulher que está sujeita ao marido, enquanto ele viver, está-lhe ligada pela lei; mas, morto o marido, está livre da lei do marido” (Romanos 7:2)

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O princípio que podemos perceber aqui é de que alguém tem que morrer antes que o casamento acabe. Este é a visão de Deus, e frequentemente não se relaciona com a realidade do casamento nos dias de hoje. Em nossa sociedade moderna, o casamento termina em divórcio mais de 51% das vezes. Isto significa que mais da metade dos casais que fazem os votos de que

“até que a morte os separe”

não chegam a tal ponto.

Então, a pergunta se torna: o que pode o casal fazer que garanta que seu casamento será “até que a morte os separe”? A primeira e mais importante questão é a da obediência a Deus e Sua Palavra. Este é um princípio que deveria ser enfatizado na vida antes do casamento e enquanto o homem e a mulher ainda estão solteiros. Deus diz:

“Porventura andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?” (Amós 3:3)

Para o crente nascido de novo, isto significa jamais começar um relacionamento sério com alguém que também não seja crente.

“Não vos prendais a um jugo desigual com os infiéis; porque, que sociedade tem a justiça com a injustiça? E que comunhão tem a luz com as trevas?” (II Coríntios 6:14).

Se este único princípio fosse seguido, pouparia muita dor de cabeça e sofrimento mais tarde no casamento.

Outro princípio que protegerá a longevidade do casamento é o de que o esposo deve obedecer a Deus e amar, honrar e proteger sua esposa como faria com seu próprio corpo (Efésios 5:25-31). O outro lado da moeda é que a esposa deve obedecer a Deus e se submeter a seu próprio marido

“como ao SENHOR” (Efésios 5:22). O casamento entre um homem e uma mulher é uma ilustração espiritual do relacionamento entre Cristo e a igreja. Cristo deu a Si mesmo pela igreja e Ele a ama, honra e protege como Sua “noiva” (Apocalipse 19:7-9).

Quando Deus trouxe Eva a Adão no primeiro casamento, ela foi feita de sua

“carne e ossos” (Gênesis 2:31)

e se tornaram

“uma só carne” (Gênesis 2:23-24).

Este é um conceito que foi perdido em nossa sociedade moderna. Tornar-se uma só carne significa mais do que apenas uma união física. Significa um encontro de mente e alma para formar uma unidade.

O relacionamento vai muito além de atração sensual ou emocional e entra na esfera da “unidade” espiritual, que somente pode ser encontrada quando os dois se rendem a Deus e a si mesmos. Este é um relacionamento que não é feito de “eu ou meu”, mas de “nós e nosso”. Este é um dos segredos em se ter um casamento duradouro. Fazer que um casamento dure até que a morte leve um ou outro e os separe é algo que os dois devem priorizar. Solidificar o relacionamento vertical com Deus faz muita diferença em garantir que o relacionamento horizontal entre marido e esposa seja duradouro e que também glorifique ao SENHOR.


Got Questions

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Eu Aceito!

Cerimônias de casamento. É impressionante o tanto de gente que sonha com esse momento específico de sua vida. Muitas pessoas, desde que nascem, começam a imaginar como farão o vestido, como desejam a organização da igreja, como querem chegar na igreja. Outras, simplesmente começam a pensar nisso depois do noivado. E isso muitas vezes é um problema, pois dependendo do que precisa ser feito, as pessoas ficam muito estressadas. Minha esposa teve sete meses. Foi muito estresse para ela. Ainda mais que morávamos em dois estados diferentes. Eu acompanhava à distância, mas a grande ajuda que ela teve foi minha sogra, meu sogro, e minha cunhada. Que estresse!
Contudo, apesar de tantas pessoas planejarem e correrem atrás desse dia e dessa cerimônia especiais, a maioria das pessoas se esquece que o dia vai passar, e aí terão que conviver com uma dura realidade. Muitos se preparam muito mais para a cerimônia de casamento do que para o tempo que virá depois da cerimônia. Então, quando levam um choque de realidade, descobrem que a vida é muito mais difícil do que pensavam.

Uma parte muito importante do casamento são os votos. Não sei se alguém já parou para pensar no que isso realmente significa. Por que precisamos fazer uma promessa na frente de Deus, dos amigos, dos parentes, e para o nosso cônjuge, de que estaremos juntos na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na prosperidade e na adversidade, até que a morte nos separe? Por que precisamos disso? E mais que isso, o que realmente estamos prometendo? Quero escrever esse texto sobre o que realmente significa a promessa, o voto, do casamento.


Deus e as Pessoas Presentes

Em primeiro lugar, fazemos uma promessa diante de Deus, nossos familiares e amigos. O voto é feito na hora em que o casal está diante do pastor, padre ou juiz de paz. Mas, para que realmente fazemos isso?

Penso que seja por causa da responsabilidade que isso deve gerar. Diante de Deus, oficiais e testemunhas, significa que assumimos diante de todos que a partir daquele momento nossa prioridade vai mudar. Acho que a promessa não é tanto para os noivos, mas é mais para aqueles que ali se encontram.

As pessoas precisam saber que daquele momento em diante, estamos deixando a vida de solteiros e assumindo a vida de casados, com todas as consequências que vêm junto com isso. Quero dizer, todos precisam saber e respeitar o fato de que deixamos de estar livres a qualquer momento para sair com os amigos, deixamos de tomar decisões pensando apenas naquilo que desejamos, deixamos de ser os únicos a decidirem o que faremos com nossos ganhos. A partir de agora, quando quiserem contar com um de nós, terá que incluir a outra pessoa. Significa deixar a vida de festas, chegar a hora que quiser, ter liberdade com outras pessoas do sexo diferente, etc. A partir daquele momento, o que se espera é que a pessoa assuma o papel que está prometendo. E que os outros entendam que não podem cobrar mais a pessoa do mesmo jeito de quando ela era solteira. Agora criou-se uma barreira, mudou-se o nível, aumentou-se a responsabilidade. Eles agora são casados.

Ou seja, temos testemunhas para que todos entendam aquilo que já decidimos em nosso coração. Mas, há uma testemunha que é muito mais importante. É a pessoa de Deus. Prometemos diante de Deus que permaneceremos juntos. Saibam que Deus é Um que não muda. Ele não tem variação, não se esquece, não ignora, não muda de ideia de uma hora para a outra. Deus é o mesmo ontem, hoje e amanhã. Prometer a Deus significa que estamos querendo que Ele sancione nossa decisão. E que essa decisão seja retificada no céu, assim que está sendo na terra.

Só que muitos, depois que casam, esquecem-se do que realmente prometeram. Não entendem todas os desdobramentos da promessa que fizeram.



Entendendo o Voto Matrimonial

“Prometo ser-te fiel, amar-te e respeitar-te, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na prosperidade e na adversidade, todos os dias da nossa vida”.

Esse é uma ideia básica do voto. Há alternativas diferentes, pessoas que trabalham com outras perspectivas, mas em princípio, isso é o que o voto diz.

Analisemos, em primeiro lugar, que é uma atitude ativa de quem diz. Não é algo que o outro cônjuge pede. É uma decisão da pessoa que fala. Ela tem que dizer que concorda, ou que está prometendo isso.

Além disso, três coisas muito importantes são ditas: fidelidade, amor e respeito. Acabei de escrever sobre amor e respeito, nos dois artigos publicados anteriores a esses (você pode procurar no blog, os imediatamente anteriores, que irá encontrar). Mas, quero destacar o ponto da fidelidade. Ser fiel não diz respeito apenas ao que você deixa de fazer de errado. Há pessoas que acham que se não fizerem algo ruim, tudo ficará bem. Não é exatamente isso o que está incluído. Ser fiel não é simplesmente uma promessa sobre como vou me comportar, mas é também sobre o que vou pensar e o que vou desejar. Ser fiel é algo que é muito mais necessário nos pensamentos, antes de se concentrar nos atos. Ser fiel é agir, pensar, refletir e demorar-se apenas naquilo que faz bem ao casamento, e ao nosso cônjuge. Isso demanda muito mais compromisso do que muitas pessoas atualmente têm feito.

Um detalhe importante a ser destacado é que a promessa de fidelidade, amor e respeito são direcionadas à pessoa com que estamos nos casando. Eu sei que isso parece redundância, quase óbvio, mas é porque nem todos entendem isso exatamente assim. Para muitos, isso significa amar, respeitar e ser fiel a si mesmo, e às próprias vontades. Muitos colocam seus desejos em lugar do cônjuge. Primeiro pensam em si, e depois no que devem fazer para o casamento.

Todos precisam lembrar que casamento é abrir mão de pensar somente em si. Significa que decidi partilhar a vida com outra pessoa, e esse partilhar implica em colocar a outra pessoa pelo menos no mesmo nível de importância que dou para mim mesmo. E acima do que dou para meus pais, familiares, amigos, etc.

E em que momentos? Em todos. Há pessoas que conseguem ficar juntas quando as coisas estão difíceis, mas quando as coisas melhoram, simplesmente trocam a pessoa com quem se casaram, pois começam a achar que são muito diferentes. Conseguimos partilhar lutas, mas o verdadeiro desafio de um casamento é partilhar as alegrias. Por essa razão, quero dizer que tanto nos melhores quanto nos piores momentos você prometeu ficar junto. Seja quando a outra pessoa é magra ou gorda. Seja quando ela está saudável ou necessita de algum atendimento especial. Seja quando ela está sendo maravilhosa, ou quando está sendo a pior pessoa. Sua promessa não foi condicional. Os opostos citados implicam numa abrangência que inclui todos os momentos. Por essa razão, sua promessa não pode ficar a mercê da situação.

Por último, fica o prazo de validade da promessa. Até quando você promete ficar junto? Até que o amor acabe? Até que o dinheiro acabe? Até que o peso ultrapasse o limite aceitável? Até quando dura a promessa? A resposta: Até que a vida acabe! Muitos se condicionam a ficar juntos enquanto houver sentimentos bons e fortes, mas quando esses falham, desistem da vida a dois. Não é isso o que prometeram. A promessa inclui enquanto ambos viverem. Deus deseja que fiquemos juntos, superando todas as dificuldades. Digo isso porque, diante de um problema, se você entende que deixar a pessoa não é uma opção, você vai ter que arrumar uma maneira de resolver o problema. Mas, se separar-se for a alternativa, ela sempre será a alternativa mais fácil para resolver as dificuldades.

Não deixe de viver a beleza da promessa que você fez na hora de seu casamento. Não perca a oportunidade de alcançar tudo o que você sempre quis na vida a dois. Isso é possível, pois isso inclui um compromisso seu. E, esse compromisso de fidelidade, amor e respeito é o que produzirá a maior quantidade de frutos.

Que Deus abençoe você e seu casamento.


Osmar Reis Junior

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Como destruir seu casamento antes de começar

Tim e Jess haviam se casado a apenas oito meses, mas a lua de mel certamente já havia acabado. As conversas carinhosas que outrora marcavam o relacionamento foram substituídas por constantes implicâncias. As risadas abrandaram e a distância aumentou. A intimidade sexual já havia praticamente cessado.
O que houve de errado? Como Satanás pode entrar nesse casamento? Conforme eu fui descobrindo a história do casal, descobri que ele não iniciou sua sabotagem na lua de mel, nem mesmo nos primeiros meses do descobrimento da vida a dois. O diabo começou seu trabalho antes mesmo de que eles chegassem ao altar. Mesmo Tim e Jess sendo cristãos, seu namoro e noivado foram marcados pela impureza sexual.
Apesar dos primeiros dias de seu relacionamento terem corrido bem, com o passar do tempo eles começaram a cometer deslizes que se desenvolveram em um padrão profundo de pecado sexual. Sempre que pecavam, eles se confessavam um para o outro entre si e faziam promessas de nunca deixar que isso acontecesse novamente. Mas acontecia. Por causa da vergonha, eles nunca procuraram ninguém para tratar do assunto. Olhando para o passado, Tim e Jess admitem que seu relacionamento foi uma grande farsa.
Infelizmente, a história de Tim e Jess é familiar até demais. Muitos casais de cristãos ainda não casados lutam contra o pecado sexual. Isso não deveria ser uma surpresa, já que temos um inimigo contra nós e nosso casamento iminente (1 Pedro 5.8). Ele odeia Deus e odeia o casamento, por se tratar de uma ilustração do evangelho (Efésios 5.32).
Uma das estratégias mais efetivas de Satanás para corromper a união do casamento, ilustração do evangelho, é atacar os casais por meio do pecado sexual antes que eles digam “sim”. Aqui estão quatro de suas estratégias mais comuns para atacar casamentos antes mesmo de começarem.
1. Satanás quer que obedeçamos por padrão nossos desejos, não a direção de Deus
Os caminhos de Deus são bons, mas Satanás quer que acreditemos que não. Isso tem sido seu plano desde a primeira tentativa de engano no jardim (Gênesis 3.1-6). Seu objetivo para nós é que desenvolvamos um padrão de resistência ao Espírito e que sigamos nossos desejos pecaminosos uma vez que nos casemos. Ele quer que aprendamos a resistir o serviço e busquemos apenas o egoísmo.
Se aprendermos a fazer o que queremos quando queremos, antes do casamento, levaremos esse padrão para os dias e anos que se seguirão. Isso, entretanto, é mortal, já que o serviço e o sacrifício são essenciais para um casamento saudável e que glorifica a Cristo. O amor, no casamento, é demonstrado em milhares de decisões diárias de fazer o que você não quer fazer – seja lavar as louças, trocar fraldas ou assistir um filme ao invés de um jogo de futebol. Se o seu relacionamento, antes do casamento, é caracterizado por uma entrega a desejos imediatos, você certamente irá lutar quando encontrar a labuta diária da vida matrimonial.
2. Satanás deseja que subestimemos o quão suscetível somos à tentação
Satanás quer que pensemos que não iremos levar nosso pecado ao próximo nível. Ele deseja que pensemos que somos mais fortes do que realmente somos. Ele quer que pensemos que nunca iremos tão longe. Esse é um truque poderoso, já que lida simultaneamente com nosso orgulho e com o nosso desejo bem intencionado de honrar a Deus. Você é mais fraco do que pensa. Você acabará indo aonde você não pensa que irá. O pecado é como uma corrente oceânica – se você brinca nela, você será subjugado e levado embora rumo à destruição certa.
Uma das formas que Satanás trabalha nessa área é te tentando a pensar que pureza é uma linha a não ser cruzada, ao invés de uma postura do coração. Ele quer que você pense que pureza perante Deus é não se beijar, não tirar a outra, não fazer sexo oral ou não “ir até o final”. Ele quer que você pense que se você não cruzar uma certa linha, você está puro. O problema com esse tipo de pensamento, entretanto, é que Jesus diz que se nós apenas desejarmos pecaminosamente no coração, já pecamos por luxúria e estamos condenados perante Deus (Mateus 5.27-30).
Pureza é muito mais sobre a postura de nossos corações do que a posição de nossos corpos. A velha questão de “quão longe é muito longe?” pode revelar um desejo de chegar tão perto do pecado quanto possível, ao invés de um desejo de fugir dele, como nosso Senhor comanda (1 Coríntios 6.18).
3. Satanás deseja que casais enfraqueçam sua confiança um no outro
Quando pecamos sexualmente, estamos mostrando a outra pessoa que estamos dispostos a usar e abusar dela para termos o que nos faz feliz. Toda vez que avançamos o limite com nossa noiva ou a levamos a pecar, estamos comunicando, mesmo que sem querer, “você não pode confiar em mim, porque estou disposto a te usar e desrespeitar para conseguir o que eu quero”.
Isso certamente é uma das estratégias mais mortais de Satanás, e a que eu suspeito que mais afetou Tim e Jess. Eles não confiavam um no outro. Eles nunca o fizeram. Seu relacionamento de namoro estava tão afogado no ciclo de pecado, vergonha e recomeço, que nunca conseguiram desenvolver uma confiança madura e testada um no outro.
É importante apontar, entretanto, que quando resistimos ao pecado sexual, Deus abençoa um relacionamento com o efeito exatamente oposto. Cada vez que dizemos “não” ao pecado sexual e nos voltamos para a oração, dizendo um ao outro que valorizamos demais a pessoa e sua caminhada com o Senhor para dar um passo adiante, ele usa essa fidelidade para fortalecer a confiança. Minha esposa diz regularmente aos casais de namorados que uma das razões pelas quais ela confia em mim é porque eu literalmente corri de situações comprometedoras antes de nos casarmos. Não éramos perfeitos em nosso namoro, mas o Senhor usou aquele tempo para edificar nossa confiança um no outro.
4. Satanás quer te enganar com o fruto proibido da luxúria
Há um mundo de diferença entre o sexo pré-marital e o sexo dentro do casamento. Uma razão é que o fruto proibido da luxúria ilustra o sexo antes do casamento como algo que ele não é sempre no casamento. Normalmente, o sexo pré-marital é como gasolina pegando fogo. A paixão é alta, os sentimentos são intensos e o desejo de ir adiante é estimulado por saber que não se deveria ir (Romanos 7.8).
O sexo no casamento é diferente. Ainda há paixão, e ainda há sentimentos e emoções intensos – mas o sexo no casamento é baseado primariamente nas brasas aquecedoras da confiança, devoção e sacrifício (1 Coríntios 7.1-5). Casais que construíram suas expectativas sexuais na paixão proveniente do fruto proibido são muitas vezes desapontados e confundidos quando o sexo é diferente no casamento.
Minha esposa e eu rimos dessa ideia quando nosso conselheiro pré-nupcial a compartilhou conosco. Estávamos certos de que seríamos a exceção à essa regra. Mas após quase seis anos e três filhos depois, ele estava certo. Casais como nós podem ter uma vida sexual saudável, mas ela é estimulada por características mais profundas do que a paixão efêmera. Satanás quer que casais se acostumem a funcionar à base da cafeína e do açúcar da luxúria, ao invés do amor sacrificial maduro.
Conclusão
Espere na fé. A postura cristã é de uma espera constante. Nós aguardamos o retorno de Cristo. Esperamos por uma eternidade com ele. E casais de não crentes esperam pelas bênçãos do casamento. Diga “não” à promessas do pecado pela fé nas promessas de Deus. Renove sua mente pela Palavra de Deus e continue esperando na fé.
Rapazes, vocês precisam liderar. Por mais que ambos no relacionamento sejam responsáveis perante Deus, o homem deve ditar o ritmo da caminhada à pureza. Muitas vezes as moças são forçadas a traçar os limites e dizer “não”. Isso é covarde e errado. É responsabilidade do homem de cuidar de sua futura esposa ao liderá-la rumo a Jesus e para longe do pecado, da escuridão e da dor do pecado. Se ele estabelece o padrão errado agora, ele estará correndo atrás do prejuízo nos anos vindouros – e ele talvez nunca consiga se recuperar, se não pela graça de Deus.
Envolva outros a cada passo do caminho. Não deixe seu relacionamento permanecer sem o exame de outros cristãos piedosos. Ambos devem ter um casal piedoso ou um grupo de amigos fiéis para quem prestar contas. Dê abertura para perguntas difíceis e dê respostas honestas. Deus usa transparência para fortalecer.
Se pecar, vá ao evangelho. O apóstolo João escreveu “Filhinhos meus, estas coisas vos escrevo para que não pequeis. Se, todavia, alguém pecar, temos Advogado junto ao Pai, Jesus Cristo, o Justo;” (1 João 2.1-2). Se você pecar, corra para a cruz. Corra para o túmulo vazio. Olhe para seu Advogado, confesse seu pecado com sinceridade, e se arrependa. Deus ama abençoar esse tipo de postura (Provérbios 28.13).
O pecado sexual não precisa ser um espinho no coração de seu namoro, noivado ou casamento. Deus é Deus de misericórdia, que se deleita em restaurar o que o pecado busca destruir (Joel 2.25-27). Ele não irá, entretanto, abençoar desobediência constante e presunção da graça. Se você caiu em pecados sexuais, hoje é o dia de clamar por misericórdia e se voltar para Cristo em fé. Que Deus te dê misericórdia para buscar pureza, para Sua glória e para o nosso bem.

Garret Kell
Traduzido por Filipe Schulz | iPródigo.com | Original aqui

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Como Lutar Pelo Seu Casamento

 Alianças de Casamento
Há uma considerável lista de fatores que contribuem para os problemas conjugais, que vão desde dificuldades financeiras até a incompatibilidade de gênios. Entretanto, o que será considerado aqui é a formação de apego afetivo.

Desde bem pequenos os seres humanos têm a necessidade de cuidados por parte de outrem. Durante o período de formação da personalidade existem algumas circunstâncias fundamentais a serem desenvolvidas. O vínculo afetivo é um elemento primordial nesta categoria. Ele é básico. Do latim, vinculum: atadura, laço, aquilo que une.

Estudos conceituam o vínculo afetivo como sendo fundamental para as relações humanas. Alguns psicólogos acreditam que deve ocorrer algum relacionamento logo no início da vida da criança se quiser que ela forme, mais tarde, vínculos significativos.

O que tem se tornado presente durante a estruturação da personalidade infantil são os contatos superficiais, cuja preocupação localiza-se em prover a criança com alimentos, moradia e escola. Todavia, são insuficientes. E, ainda, muitas mudanças geográficas e/ou trocas constantes de cuidadores dificultam a formação do vínculo.

Posteriormente, na vida adulta, muitos obstáculos nas relações humanas relacionam-se a esta precariedade de vínculo. As pessoas não conseguem perceber este tipo de deficiência em seus relacionamentos. Focalizam os problemas em outras questões, ou ainda, preferem nem tocar no assunto. Há casos em que ignoram a possibilidade de lançar mão de uma psicoterapia.

Entretanto, perde-se a chance de resolver na causa os efeitos de uma convivência difícil.
Nestes casos, especificamente, onde houve uma deficiência na formação de vínculo na infância e as decorrências comprometem os relacionamentos subseqüentes, daremos o nome de Síndrome do Comportamento de Hospedagem ou SCH.

No relacionamento de um casal onde há a presença da SCH, quando entra na rotina da convivência, faz surgir um novo tipo de comportamento. A pessoa age, inconscientemente, de forma semelhante a um hóspede dentro de sua casa. Realiza as suas atividades comuns. No entanto, a sua forma de ser apresenta frieza, ocasionada pelo distanciamento.

Aos poucos, vai agindo como se estivesse hospedada na casa, cumprindo com alguns papéis pertinentes, todavia, trata as questões, antes parcimoniosas, de forma independente.

Deixa as responsabilidades, sobretudo as domésticas, para o outro cuidar. Onde havia uma atmosfera de cordialidade e doçura, passa a existir um espectro de isolamento e pesar. O outro vai percebendo esta diferença e acaba por se sentir, pouco a pouco, só. A sensação deste isolamento origina-se na forma pela qual a ausência do vínculo se manifesta nesta relação.

As discussões passam a existir com uma freqüência crescente. Os conflitos podem surgir e avoluma-se no processo bola-de-neve. A pouca consciência a respeito da SCH provoca a discórdia entre o casal, atingindo quem estiver por perto nesta convivência, via de regra, os filhos. Lembranças e cobranças de como a vida conjugal era boa anteriormente são lançadas no calor das discussões. Isto faz aquecer ainda mais o desentendimento. Esta é uma situação estressante para o casal, podendo levar os seus envolvidos à depressão e outros males, além da separação.

Este comportamento reflete o quanto o seu portador, inconscientemente, procura manter distância afetiva do outro para que não haja envolvimento.

Por se tratar de uma síndrome enraizada na formação vincular faz-se necessária uma avaliação psicológica. Além de indicar tratamento através de profissional especializado nas relações familiares, objetivando as mudanças terapêuticas necessárias.

Não raro, crê-se que a síndrome nasceu dentro do relacionamento. Todavia, ela foi desencadeada, apenas, durante o convívio. A pessoa não enxerga o problema já antigo. É possível comparar relações anteriores a atual e sentir que há algo semelhante nelas.

Contudo, é insuficiente para aceitar a síndrome e o seu tratamento. O jogo de culpa é apenas um instrumento para se defender, na tentativa de diminuir as péssimas sensações diárias. De nada adianta. Só aproxima o casal da separação. Separar, por sua vez, traz de volta o estado de isolamento requerido pela síndrome.

Buscar ajuda especializada é o remédio para este mal. Crer numa solução de poucos recursos como o esperar o tempo como agente de mudanças é dar oportunidade para que se instale a piora da SCH. Uma boa avaliação psicológica pode dar novos rumos às vidas das pessoas que pretendem o convívio.

Dialogar, e, entenda-se bem, conversar com o coração aberto, oferece uma primeira abertura para se compreender a vida do casal. Dar o primeiro passo pode modificar aquilo que já era considerado algo inevitável, como a separação. Há uma necessidade de crescimento por parte das pessoas envolvidas. O grau de maturidade determinará o quanto se quer conviver bem. Ambas as partes devem estar dispostas e comprometidas em participar deste processo, apoiando-se.

Cuidar da questão, alterando o comportamento de hospedagem para o de comprometimento afetivo em conjunto permite existir a unidade fundamental das relações conjugais: a dependência equilibrada e necessária do vínculo. Vale a pena lutar com vontade, ajuda e conhecimento.

Armando Correa de Siqueira Neto 

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“Se não der certo, separe!”

Oro todos os dias a DEUS. Tenho dito ao meu SENHOR, que é santo, santo e santo, que já nasci em uma geração perdida, desgraçada, morta, sem nenhum desejo de agradá-LO. Uma geração que ama o pecado e que faz do braço a sua força.

Clamo para que ELE tenha misericórdia da minha vida, que sonde o meu coração, e que sempre desenvolva em mim o desejo de agradá-LO.

Nasci e cresci entranhado na geração do “se não der certo, separe!”. Era e é isso que ainda ouço dos adultos, que se consideram sábios em seus próprios entendimentos. A geração do “se não der certo, separe!” é uma nuvem de maldição estacionada sobre nossas cabeças e que atingirá muitas outras gerações até a vinda do Nosso SENHOR JESUS. Todas as misérias e desgraças sociais são provenientes da destruição familiar. Todas!! Sem exceção!! Esse final de semana participei de um almoço de confraternização com, no máximo, umas 6 famílias. Com exceção de uma (unida há mais de 30 anos), todas as outras já experimentaram o veneno da separação. Essa estatística é gravíssima e já contaminou todo o mundo, inclusive, as religiões. Para onde olhamos, vimos pessoas separadas, ou amasiadas, ou já em segundo, terceiro e quarto casamento.

Pior que a inversão de valores e de conceitos é a comodidade ante uma situação que só causará mais tragédias, além das que tem causado. O que é diabolicamente errado se tornou comum. E correto aos olhos de muitos. Os que ainda não perderam de vez a sensatez e a consciência pura lançam, no olhar estupefato, a pergunta sem resposta: “o que fazer então?”. Vivemos em um beco sem saída, em um “tsunami” sem fim. O repúdio, o divórcio e a busca pelo novo relacionamento se tornaram tão comuns que até as indústrias da fé (os templos religiosos), os lugares que usam o Nome de DEUS e que deveriam ensinar a sã doutrina, passaram a concebê-los como naturais. Miram a munição contra os homossexuais e se esquecem de combater contra o câncer que está destruindo as famílias dentro dos templos.

A geração do “se não der certo, separe!”, infelizmente, há de causar outras vítimas, abrir profundas feridas (psicológicas, espirituais), tudo com a conivência dos líderes religiosos. Eles também estão perdidos e já não sabem mais o que fazer.

Ontem assisti ao caso de mais uma família vitimada por essa maldição. Um canal de TV apresentou a história de uma família de SP, que não vê um casal de filhos há 28 anos, sem saber do paradeiro dos mesmos. Vinte e oito anos de sofrimento, angústia, dor. Finalmente descobriram que os dois irmãos vivem nos Estados Unidos. O motivo do desaparecimento: ainda quando crianças, saíram de casa e pegaram um ônibus com destino à casa do pai, que já estava separado da mãe, e morava em outra cidade. Como não encontraram o local, pediram ajuda e foram reconduzidos pela polícia a alguma unidade de menores. A presença do mal nessa história: os filhos saíram de casa para visitar o pai, que vivia separado da mãe. Claro que eles bem poderiam ter saído de casa para comprar chocolate na padaria próxima e terem desaparecido do mesmo jeito. Mas, esse caso específico, serve como alerta para nos mostrar que em toda problemática social há uma situação de destruição familiar por trás. Basta conversarmos com qualquer menino de rua ou qualquer garota que se prostitui para comprovarmos essa triste realidade.

“- Onde está o seu pai?

 - Meu pai vive separado da minha mãe”; é a única resposta que iremos ouvir.

Essa geração, na qual nasci, nunca teve o menor compromisso com a aliança do casamento. Casamento, para ela, é como trocar de roupa. Não está dando certo ou está me incomodando, é melhor desprezá-la e comprar outra que se ajuste melhor as minhas necessidades. Pior: essa geração nunca teve o mínimo desejo de buscar e de conhecer a vontade de DEUS. Nunca se interessou pelo Seu reino. Esse reino, para ela, é apenas um lugar bonito e florido, de nuvens azuis, para onde todos são conduzidos quando morrem.

A geração do “se não der, separe!” vai se perder enrolada no emaranhado de pecado, que ela mesma abraçou e defendeu. Por isso, sempre afirmo com toda segurança (sem medo de estar fazendo nenhum pré-julgamento ou de ser precipitado): essa geração não irá se salvar! Mesmo aqueles que confiaram nas palavras dos seus pastores e esconderam seus pecados nas portas dos templos religiosos. A Bíblia me dá todos os respaldos e garantias para escrever uma afirmação tão contundente…

De fato e para satisfazer um pouco o ego dessa geração, há muitos céus e muitas outras glórias reservadas para ela, de acordo com a preferência de cada um: há a cidade de Céu Azul, no Paraná, ou o Alto do Céu, bairro de periferia próximo a Recife. Há também a cidade da Glória, na Bahia, e o município de Glória do Goitá, em Pernambuco. Há tantos céus e tantas outras glórias parecidas a espera dos seus visitantes… Porque, para a Glória de DEUS, a Jerusalém celestial, só irão os santos, os que fizeram parte da geração “se não está dando certo, vamos fazer por onde dar certo, buscar a restauração no SENHOR”; são os que tiveram temor a DEUS aqui nesta terra, cujas vidas pagaram um alto preço de renúncia e de santidade e que estiveram alinhadas com a sã doutrina…

FERNANDO CÉSAR

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Ideias Estranhas sobre o Casamento

Estava lendo artigos sobre família na internet, e me deparei com a seguinte citação, que dizem ser de David Viscott: “Os relacionamentos raramente terminam porque repentinamente ficam sem vida. O que acontece é que pouco a pouco as pessoas deixam de manter o cuidado, tempo, amor e carinho que é necessário, se tornam preguiçosas ou ficam com medo de tentar algo diferente”.

Não sei se você entendeu o que o autor diz, mas para mim, o que saltou aos olhos foi perceber que não existe “infarto” no casamento. Ou seja, não existe um casamento que morra de um ataque do coração repentino. O término do casamento, na verdade, acontece aos poucos, como se fosse alguém com uma doença terminal, sem tomar as devidas providências. Os casamentos terminam porque um ou os dois cônjuges permitem que pequenas coisas, aos poucos, vão destruindo a intimidade e a proximidade do casal.

Pequenas atitudes, ou a falta delas, vão servindo para criar um muro de separação entre marido e mulher, e com isso, o ressentimento vai ficando cada vez mais forte, mais arraigado, e mais profundo na vida da pessoa. Por essa razão, quando um deles, ou os dois, se dá conta, já não sente mais nada ppela outra pessoa, e já não deseja mais continuar juntos.

Parte dessas coisas acontece porque muitas pessoas possuem ideias muito estranhas sobre o casamento. Pessoas que criam grandes expectativas, ou se agarram a crenças, que as impedem de tentar arrumar uma solução para os problemas, acham que se problemas estão acontecendo é porque se casaram com a pessoa errada. São muito diferentes uma da outra, e não tem como serem felizes. Por essa razão, a única alternativa que lhes sobra é o divórcio.

Pois bem, quero discutir duas ideias estranhas, e depois mostrar o que realmente torna um casamento algo feliz.


Ideia Um: Se um casamento tiver que ser feliz, ele será!

“Siga seus instintos. Naturalmente as coisas acontecem. A felicidade será alcançada se você encontrar a pessoa certa”. Esse é um dos grandes mitos do casamento. Para você ser feliz, basta apenas você encontrar a pessoa certa para você. Essa pessoa o/a fará feliz. Ele/ela já tem em si mesmo/a a capacidade de tornar sua vida a melhor que puder ser.

Assim, casais de namorados, quando encontram alguém assim, acham que encontraram sua alma gêmea, seu par perfeito. Nada poderia ser pior, pois sempre haverá problemas em um casamento. Não é possível que duas pessoas de mundos e realidades e educações completamente diferentes, comecem a viver juntas, e por essa razão, percebam que agora tudo será perfeito. Sempre haverá a necessidade de se adaptarem, e aprenderem como fazer a outra pessoa feliz.

Ideia Dois: O romance é a chave para um casamento feliz!

Outros acham que enquanto a pessoa com quem se casaram cultivar o romance, a paixão, o casamento serão felizes. Isso também é um grande erro. O romance é como o sal para o casamento.

Se você está preparando uma macarronada para o almoço, você coloca a pitada de sal a gosto. Só que quando você serve, ninguém fica elogiando o sal, dizendo o quanto o sal é importante, etc. As pessoas entendem que o sal é um ingrediente, e que sem ele muitos problemas surgiriam. Mas ninguém come por causa do sal. O sal é apenas um complemento.

Da mesma forma com o romance. Ele é como o sal para ser jogado sobre o trabalho duro e constante de partilhar a vida com outro ser humano. O romance alivia a carga, produz sorrisos e memórias maravilhosas, mas não significa que seja a única razão da felicidade.

IDEIA CERTA: A palavra chave para fazer um bom casamento é trabalho!

Você precisa trabalhar em seu relacionamento para torna-lo feliz.

Na verdade, precisamos mais que trabalho, precisamos de habilidade. Simplesmente ter vontade de fazer tudo para deixar um casamento feliz não quer dizer que teremos realmente a habilidade de fazê-lo funcionar. Essa habilidade se adquire com tempo e conhecimento. Quanto mais esperarmos para obter essas habilidades, mais iremos passar de um relacionamento doloroso para outro – cada um ajuntando uma série de críticas sobre o último relacionamento que acabou, e nos convencendo de que nunca seremos capazes de ser felizes com o cônjuge que possuímos. Agora, se buscarmos conhecer o que é necessário, se investirmos em aprender de nosso cônjuge, de aprender sobre relacionamentos, de como fazer a outra pessoa feliz, melhor será nossa vida.

Um casamento feliz precisa, exige, demanda que um marido e uma esposa estejam dispostos a aprender como fazer o casamento funcionar melhor, e como tornar a vida do outro mais agradável.

A dificuldade disso tudo é que, geralmente, e falou isso baseado mais em estereótipos do que em realidade, os homens são menos propensos a buscar ajuda do que as mulheres. Falo geralmente porque o que estou fazendo é uma generalização. Isso não quer dizer que todos os casos são iguais a essa visão. Pode haver muitas diferenças em seu caso. Sei que isso é uma visão estereotipada, mas quero que você saiba que apesar de os tempos mudarem as características predominantemente masculinas e femininas, o peso do estereótipo ainda é muito forte. Se em seu caso for diferente, ajuste os conselhos para sua situação específica, para sua personalidade e experiência.

Homens não gostam de discutir relacionamentos. Para eles, se nada está quebrado, nada precisa de conserto. O sexo masculino acha que a melhor coisa que se pode fazer por um relacionamento é deixar as coisas do jeito que está. Eles acham que se for tentar mexer em alguma coisa, pode ficar muito pior do que já está. Por outro lado, as mulheres adoram, com todas as forças, conversarem sobre a relação. Para elas, sempre há algo a ser aprendido para se melhorar. Vocês já percebem, com isso, que muitas coisas complicadas e diferentes podem ocorrer, levando a discussões.

É por isso que eu falei que para que um casamento seja realmente feliz, é necessário trabalho e habilidades. Há uma citação de Albert Einstein que diz mais ou menos o seguinte: “Os problemas significativos que enfrentamos não podem ser resolvidos no mesmo patamar de pensamento em que estávamos quando eles apareceram”. Isso quer dizer que se você quiser resolver seus problemas, não pode esperar continuando fazer as coisas do mesmo jeito, e pensando do mesmo jeito. Se quiser mudar, resolver a situação, será necessário pensar de uma maneira diferente, mudar de nível, olhar por outras perspectivas. Se você se arriscar para ir para um novo nível, tenho certeza de que verá seu casamento ganhar outras cores e outra realidade.

Por que não escolher esse momento, e tomar uma decisão de começar uma história diferente para vocês dois? Tudo é possível. Não espere mais. Chega de sofrer. Tome uma decisão de melhorar as coisas em seu lar, e tenho certeza de que você será bem mais feliz.

Agora, um último detalhe, mesmo que seu cônjuge não esteja disposto a procurar ajuda, a melhorar, saiba que só é necessário uma pessoa para que as coisas mudem. Existe uma dinâmica em seu relacionamento. Você e seu cônjuge já estão presos em determinados tipos de comportamentos e ideias, e muitas vezes ofensas, que parece que sempre levam à infelicidade. Saiba, entretanto, que só é preciso uma pessoa para mudar essa dinâmica, e quem sabe começar um processo de mudança total, fazendo você se sentir realizado com seu casamento. Só é necessária sua decisão de mudar. Por que demorar?

Que Deus abençoe sua família,

Osmar Reis Junior

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A vida a dois

A vida a dois é difícil. Quando as pessoas são bem jovens, ela pode destruir a ilusão de namoro eterno, com o desgaste do dia-a-dia. E quando as pessoas resolvem passar a viver a dois depois de uma certa idade, alguns hábitos se instalaram nelas e tudo o que é novo vem perturbar isso. Daí tantos choques. Daí casamentos que não dão certo quando o namoro caminhava maravilhosamente bem.

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Quando a gente sonha, nunca sonha problemas. Provavelmente é por isso mesmo que são chamados de sonhos. Quando se trata de amor, sonha-se com namoros, momentos a dois, uma harmonia perfeita. Mas chega a vida a dois… e dona realidade entra em cena.

Ai!… dona realidade! A gente começa a ver o outro exatamente como é quando se levanta, quando se deita, quando está de mau-humor, cansado. A ilusão do perfeito vai se desfazendo aos poucos. De tanto ver o outro, não há mais espaço para a saudade. Tudo vira tão comum!…

Quando atingimos um objetivo, deixamos de lutar por ele. Não passa pela nossa cabeça que é preciso, a cada dia, conservar essa conquista. Um namorado que vira esposo esquece-se do quanto é bom namorar, esquece-se que a Cinderela está ainda bem viva no interior daquela que seu coração escolheu. Uma namorada que vira esposa esquece-se muitas vezes que precisa estar bela para o seu querido.

Cada qual consagra mais do seu tempo a outras coisas porque pensa que o que foi adquirido é definitivo. Mas não é. O amor, por mais forte que seja, se desgasta também. Viver a dois é viver a dois e não somente dormir a dois. Se cada um vai procurar satisfações em outros lados, a relação se termina.

É preciso guardar-se um pouco para o outro. É preciso conservar um pouco de mistério, não ser tão comum. É preciso continuar namorando, mesmo se os meses e anos passam. É preciso não estar distante demais para que o outro perceba que pode escolher outros caminhos, nem junto demais para que o outro não se sufoque.

É preciso muita maturidade para se viver essas situações. É preciso guardar-se de envolver as famílias nos problemas do casal.

Se você se encontra numa situação assim e precisa conversar com alguém, tenha sabedoria para escolher essa pessoa. Pais e mães, com todo o amor e respeito que devemos a eles, estão emocionalmente envolvidos demais para que possam ajudar e dificilmente não vão tomar partido, o que ao invés de ajudar, só atrapalha.

O próprio nome diz: vida a dois. Problemas a dois. Soluções a dois. Porque a felicidade ou infelicidade é a dois também.

E Deus, que é Pai dos dois, saberá dar orientação. É preciso, nesse caso, olhar para Ele, que sabe perfeitamente onde colar os pedaços e dar unidade onde nossos olhos humanos só vêm duas metades separadas e sangrando.

Letícia Thompson

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Para Casais Fortalecerem Relacionamentos

“Amarás o Senhor teu Deus de todo o teu coração, de toda a sua alma e ao próximo como a ti mesmo” Jesus de Nazaré

Os dias se tornam cada vez dia mais intensos. Essas mil atividades criam a ilusão de que o tempo esta diminuindo e que os dias passam rápido.Pura ilusão. A verdade é que nos dias de hoje há uma agitação maior do que nas décadas passadas. No meio dessa correria se faz necessário manter o foco de direção dos objetivos em aprimorar os relacionamentos familiares.

Casal Evangelico FelizPara isso precisamos ter esses alvos estabelecidos e concentrarmos firmemente neles. Na vida familiar há prioridades que devem ser focadas que é regra básica de tudo que acontece em termos de realização familiar. Tudo que fazemos em família, o foco maior é preservar os valores éticos que dão sustentação emocional e afetiva.

A fé em Deus é um fator inquestionável, porque todo e qualquer relacionamento precisa ser cultivado. A fé ativa e mística em Jesus Cristo é um ingrediente básico para fornecer energia afetiva para nos concentrarmos e estarmos direcionados para o alvo que é o aprimoramento nas relações familiares que é cultivar valores éticos.

Porque muitos casais perdem o foco de aprimorar relacionamentos? É muito comum na vida familiar perder o foco de direção. Não há energia emocional afetiva suficiente para nos manter num senso de direção. É preciso abastecer os “tanques” emocionais para que tenhamos motivação para o alvo maior que é cuidar do cultivo da qualidade dos nossos relacionamentos. Tudo o mais, vem a reboque.

Quando há conscientização de que aprimorar os relacionamentos familiares é o foco principal, devemos manter o sentido de direção nos relacionamentos. Isso é uma arte, porque, além de estabelecer a harmonia como base vital, significa ter uma visão de 360 graus em que o foco principal se torna amar de forma incondicional. Isso amplia a nossa visão aumentando o raio de visão, ou seja, adquirimos uma visão periférica sem perder o foco principal.

Essa habilidade adquirida em manter o foco de direção, nos mantém ligados em tudo a nossa volta e nos capacita a fazer avaliações e resolver problemas que serão obstáculos no progresso da família; aquelas “picuinhas” no diálogo, olhares e bocas que marcam, serão facilmente detectados, isso porque o foco principal determina os resultados, e a visão periférica age como um agente mantenedor na construção dos relacionamentos bem sucedidos. Quando conhecemos nosso alvo principal (amar de forma incondicional) e nos concentramos no poder de Deus para atingi-lo, adquirimos energia suficiente para solucionar problemas menores na periferia de nossa vida emocional.

Pedro Luiz Almeida

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Princípios Fundamentais do Casamento

Eclesiastes 4:9ª – ‘Melhor é serem dois do que um…’.
Algum tempo atrás assisti uma reportagem pela tv onde o foco maior foi o relacionamento de casais que conseguiram vencer a barreira do tempo e se sentiam felizes por ainda estarem casados. Estes casais estavam felizes e se sentido abençoados por Deus justamente numa época em que o divórcio está tanto em evidência.
Será que existem alguns métodos ou princípios que ao aplicá-los em uma vida a dois podem fazer com que este relacionamento tenha durabilidade, tenha consistência e dinamismo? Eu creio que sim. Existem com certeza muitos princípios que quando levados a sério numa relação podem dar dividendos satisfatórios e prazerosos por dentro do casamento. Nesta oportunidade eu quero destacar apenas três, destes princípios para a manutenção da instituição criada por Deus chamada casamento.
O primeiro princípio para o qual quero chamar a sua preciosa atenção chama-se:
I. RESPONSABILIDADE - Fica difícil manter um relacionamento de um homem e uma mulher quando este princípio é desconsiderado. Responsabilidade implica em compromisso, aceitação de obrigações que são novas, diferentes e desafiadoras no casamento.
Novas – porque de uma hora para outra, hábitos antigos precisam ser ajustados à nova realidade.
Diferentes – porque é o começo de algo que até então ambos nunca experimentaram.
Desafiadoras – porque a cada dia no casamento vão existir muitos desafios que ambos terão de enfrentar.
O princípio da responsabilidade na realidade não é algo pronto que se leva para o casamento. É um aprendizado constante encarado de um modo sério tanto pelo marido quanto pela esposa. São trocas de informações, de obrigações, de idéias que se traduzem em companheirismo, em diálogo, em entendimento. Ser responsável é algo que precisa ser aprimorado na medida que os anos avançam. Quantos casamentos estão falidos, tudo porque este princípio em algum momento no relacionamento foi violado.
Eu creio que muitos já começam uma vida a dois desconhecendo o principio da responsabilidade. O problema do sexo antes do casamento é um forte exemplo, quando ambos com suas irresponsabilidades não enxergam o futuro e as suas ciladas. Hoje é tremendamente comum vermos pais educando seus netos. Tudo porque o princípio da responsabilidade foi desconsiderado por seus filhos.
Os jovens hoje não pensam muito em se estabilizarem financeiramente antes de assumir um relacionamento mais sério que é o casamento. No afã das emoções e paixões carnais se entregam e sofrem com o passar dos anos fazendo com que o relacionamento que deveria ser prazeroso se torne com o tempo em fracasso, em separação. A responsabilidade é um aspecto que precisa ser levado a sério antes e durante os anos de vida conjugal.
O Segundo princípio que eu quero destacar é o princípio da:
II. FIDELIDADE- Fidelidade é outro aspecto importantíssimo em um relacionamento a dois. Têm tudo a ver com cumplicidade, ou o respeito que ambos devem nutrir ao longo dos anos. Sem dúvida um dos maiores motivos para o divórcio é a falta de fidelidade. Para um vida a dois ser bem sucedida este princípio precisa ser cultivado à partir de pequenas coisas, pequenos detalhes, tais como a constante apreciação pelo cônjuge, a demonstração de carinho, de afeto. Na realidade é um constante vigiar para se manter integro, correto, autêntico. Reconhecer que o presente que Deus lhe deu que foi a (o) sua (seu) amada (o) deve ser valorizada (a) respeitada (o). Esta pessoa é parte de você. É parte de sua carne e não deve ser tratada (o) com desdém.
Fidelidade é manter-se na linha, nos trilhos da vida. É ser transparente, comedido em suas ações. Mesmo nos pensamentos, a lascívia, a imoralidade precisa ser atacada de frente com a ajuda de Deus. O respeito de um para com o outro deve ser cultivado. Os filhos devem crescer neste ambiente de paz onde podem aprender pelo exemplo genuíno de seus pais e com isto serem pessoas maduras e seguras no seu proceder futuro na área sentimental.
O terceiro e último aspecto que eu gostaria de destacar, é:
III. AMOR – O amor é tudo em um relacionamento. Quem ama se dá.Quem ama perdoa. Quem ama pede perdão. É Cortez, é gentil. O amor é abrangente. Ele é capaz de integrar, de unir, de envolver, de resolver muitas questões de situações de conflito. Quando se ama se respeita. Quando se ama se é fiel, responsável. Em uma época onde a palavra de ordem é a globalização, eis aí a extensão e o fascino do amor. Só o genuíno amor pode fazer com que a durabilidade exista de fato em uma família.
Só o amor pode enfrentar os maiores problemas, os maiores obstáculos que a vida nos apresenta. Sem ele não se respira, não se move neste mundo. Não se vive. Eu não me refiro somente a um amor paixão que está ligado constantemente a sexo. Estou me referindo a um amor de envolvimento, a um amor de amizade, de companheirismo, de compartilhamento. É um amor que sofre com o outro, que aprende com o outro. É o amor que se deixa conquistar, que não é vulnerável, que é permanente, que é bom e saudável.
Portanto aí estão três princípios que se forem praticados no dia a dia no relacionamento conjugal fará diferença na soma dos anos. Agora não podemos nos esquecer que estas conquistas destes desafios que temos concernentes a responsabilidade, a fidelidade e ao amor, só terá validade, só terá o selo de qualidade se forem administrados por Deus diretamente. Deus é amor, é responsável e fiel. São alguns dos seus mais notáveis atributos. Somos a xerox de Deus. Somos a essência de Deus. Somos feitos a sua imagem e semelhança e fomos criados para vivermos exclusivamente para a sua glória e louvor. O que eu estou querendo dizer e passar pra você é que se o seu casamento não for fundamentado, alicerçado em Deus, dificilmente ele poderá subsistir.
Deus precisa ser parte integrante dos relacionamentos. Uma família onde Deus não é Senhor, cada componente do mesmo estará em constante perigo, sem nenhuma proteção Espiritual. Serão pessoas egoístas, sem comprometimento com o genuíno amor, com comportamentos e hábitos duvidosos.
Amado (a) Você quer ter um relacionamento estável e duradouro em seu casamento? Pense um pouco e reflita:
Esses princípios que destacamos hoje estão presentes diariamente em sua família?
Deus é o principal motivador em seu lar?
Você o tem convidado para fazer parte de suas vida?
Você teria respostas coerentes a estas perguntas?
Lembre-se: Nunca é tarde para colocar estes princípios em evidência em sua vida. Você pode começar a partir de hoje a desenvolver o seu relacionamento conjugal através de suas ações, pensamentos, através do diálogo praticando a responsabilidade, a fidelidade e o amor. Deus, neste dia está presente para abençoá-la e ensiná-la na medida que você o convidar para ser Senhor de sua vida.

AD

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Seja uma boa amante para seu marido !

Sexo. Basta mencionar essa palavra no meio de um grupo de mulheres, e entre as risadinhas você conseguirá uma grande Variedade de reações. Algumas virarão os olhos. Algumas sorrirão. Algumas franzirão a testa. Algumas estarão ansiosas por entrar na conversa. Algumas não terão nada a comentar.
Quando entrevistei mulheres por todo o país antes de escrever o livro que acompanha este volume, dedicado aos maridos, consegui uma imensa reação no que diz respeito ao sexo. A maioria dos comentários se concentrava em como cortejar uma mulher. Os comentários típicos eram: “ajudar nas tarefas domésticas é o preliminar”; “é importante perceber que não posso passar da limpeza do banheiro e de enxugar narizes para a postura de uma deusa do sexo em trinta segundos, ou menos”; e “as mulheres precisam sentir-se emocionalmente atraídas antes da união física”. Não é surpresa que o sexo também fizesse parte do pensamento dos homens entrevistados. Observe alguns comentários que recebemos:
“Preciso sentir o reforço do toque dela. Quando ela me toca por sua própria iniciativa, meu mundo fica cheio de vida! Quan­do, ela me toca, consigo entender como Cristo se sentiu quanto à igreja… a disposição de morrer por ela.” Matt [Hopkinsville]
“Preciso de sexo romântico e entusiasmado.” — Anônimo
“Eu queria que minha mulher pudesse entender como é im­portante para mim saber que ela deseja a intimidade conjugal comigo. Não estou falando apenas do ato físico, mas da neces­sidade de saber que ela deseja esta intimidade comigo.” Jimmy [Indian Trail]
Você consegue identificar uma linha comum? Palavras como iniciativa, entusiasmo e desejo aparecem sempre. Nossos maridos querem que os desejemos sexualmente.
Muitas vezes no passado, quando meu marido se aproximava com aquele olhar… vocês sabem de que olhar estou falando… eu pen­sava: Hoje à noite, não. Eu contava os dias desde a nossa última vez e tentava decidir se essa necessidade era justificável ou não. Percebo que em alguns casamentos os papéis estão invertidos, quando a mu­lher quer mais intimidade do que o seu marido, mas tenha paciência comigo, pois aqui há informações importantes para você também.
A intimidade sexual é mais do que satisfazer uma necessidade física. É o meio mais vulnerável de fazer com que o seu marido sai­ba que ele é totalmente desejável e aceito. Vamos pensar uma vez mais no Jardim do Éden. Em Gênesis 2.25 está escrito: “E ambos estavam nus, o homem e a sua mulher; e não se envergonhavam”. Tinham absoluta confiança em seu comprometimento mútuo. Acei­tavam-se completamente e tinham total confiança um no outro.
O seu marido anseia por isso. Quando ele se sente vulnerável, ele quer saber se você o considera desejável e aceitável. Quando um homem se insinua sexualmente para a sua mulher, isso representa mais do que apenas um desejo de envolvimento físico. Ele está fazendo uma pergunta que o seu coração sempre quer ver respondida: “Será que tenho o necessário para ser um homem de verdade, e lhe satisfazer íntima e profundamente?”
Se a esposa diz “sim”, e corresponde ao toque dele com tanta excitação quanto ele oferece, a sua masculinidade revive e é profun­damente afirmada. Se ela diz “não”, isso o magoa física e emocionalmente. Fisicamente, se as necessidades sexuais do marido não forem satisfeitas com regularidade, devido à negação da esposa, ele ficará exposto a um mundo de tentações. Emocionalmente, este marido procurará provar agressivamente que tem o necessário em outras áreas da vida, para compensar sua falta de aprovação sexual.
Indo um pouco mais adiante, a atitude da esposa iniciar um encontro sexual incendeia o coração do marido. Pense sobre as ocasiões em que o seu marido toma a iniciativa de planejar um encontro noturno especial para vocês. Isto não é agradável? Da mesma forma, agradável a ele que você tome a iniciativa de convidá-lo. Dane, da cidade de Charlotte, disse: “Embora concordar com uma relação planejada seja agradável, principalmente quando observando o calendário, é possível perceber que já faz algum tempo desde que estivemos juntos na cama; é muito bom para o ego de um homem que a sua esposa tome a iniciativa de um encontro não planejado”. Ele não está sozinho em seu desejo.
Deixe-me incentivá-lo a tentar descobrir o que lhe impede de ser a parceira sexual que o seu marido deseja. Ore, e peça que Deus lhe revele qualquer atitude errada ou concepção errada so­bre o seu maravilhoso presente da intimidade. Peça a Deus um desejo renovado por seu marido. Encha sua mente com as belas palavras do livro de Cantares de Salomão. Leia livros cristãos de ajuda sobre este assunto. Um dos que recomendo, escrito por mu­lheres e para mulheres, é “Intimate Issues”, escrito por Linda Dillow e Lorraine Pintus (Waterbrook Press).
Lembre-se dos seus dias de namoro, quando você o considerava irresistível, e ressuscite aqueles pensamentos. Faça uma lista de to­das as qualidades que a atraem em seu marido, e pense freqüentemente nelas. Decida-se a não basear o seu desejo de intimidade nas inicia­tivas do seu marido, ou na falta delas. Lembre-se de que não pode­mos controlar os nossos maridos, ou fazer com que façam o que queremos. Mas podemos tomar decisões acertadas.
Faça o que for preciso para colocar-se em um estado de es­pírito romântico. Tome um banho de espuma. Use o seu perfu­me favorito. Vá à manicura. Ouça música romântica. Use casti­çais no jantar. Se você estiver cansada, encontre tempo para ti­rar uma soneca. Se sente falta de energia, alimente-se melhor e faça exercícios. Se as crianças são pequenas e consomem muito do seu tempo, consiga uma babá ou faça um acordo com uma amiga. Lembre-se, o que você plantar em seu casamento é o que colherá dele. Essas pequenas coisas são sábios investimentos para o seu relacionamento.
Antes que você comece a girar os olhos e dizer que não está me entendendo, confie em mim, sei o que estou dizendo. Tive que rever o meu modo de pensar no que se refere ao meu leito conjugal. Mas o meu casamento está melhor do que nunca. Agora aprecio muito mais a intimidade com o meu marido. E quanto mais satisfeitas são as necessidades dele, mais satisfeitas são as minhas.
CONSTRUINDO O SEU RELACIONAMENTO- Faça uma lista das qualidades de seu marido que a atraem. Peça a Deus que lhe dê o desejo de começar uma experiência íntima com o seu marido.
Pensamento para o Dia – Qual a macieira entre as árvores do bosque, tal é o meu amado entre os filhos; desejo muito a sua sombra e debaixo dela me assen­to, e o seu fruto é doce ao meu paladar.
Cantares 2.3

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Honestidade no casamento

“Beijados serão os lábios do que responde com honestidade”
Provérbios 24:26
Honestidade no casamento é ser sincero e verdadeiro em todos os momentos da vida. A desonestidade e o engano podem destruir o tecido famíliar. Uma frase fingida às vezes pode parecer doce ao paladar, mas as palavras mentirosas acabam queimando no estômago como comida deteriorada até fazê-lo vomitar.

Quando você tiver que tomar uma decisão entre falar a verdade ou mentir, compare cuidadosamente os benefícios da honestidade com as conseqüências do engano.

A mentira é uma arma do mau que nos priva do mais importante relacionamento que temos que é a nossa família. Para isso é preciso empreender esforços para que a mentira seja banida do relacionamento familiar.

Uma meia verdade é pior do que uma mentira. A mentira vai roendo o tecido familiar. É evidente que a verdade sempre triunfará. A maior mentira que o diabo inventou é que os discípulos roubaram o corpo de Jesus Cristo e que a ressureição era uma farsa.

Essa foi uma das maiores mentiras inventadas pelo diabo. Jesus disse que o diabo é o pai da mentira.(Joao 8:32  ) No entanto a ressureição de Cristo, a grande verdade do universo, não pode ser encoberta. A verdade sempre triunfará.

Lembre-se! Sempre a verdade. Doa como doer. Nada é mais importante do que ser verdadeiro em todos os momentos da vida. Seja verdadeiro, fale a verdade, cante a verdade e experimente a grande liberdade patrocinada por Cristo na cruz ( E conhecereis a verdade.... João 8:32)

Viver a verdade implica em andar com honestidade. Viver uma vida honesta é uma das características de quem é verdadeiro. Se teus lábios são mentirosos, seu caminhar é falso. Se teus lábios amam a verdade eles serão beijados, ou seja, o respeito e a admiração das pessoas com quem você convive serão à força de tua vida, a mola propulsora do teu ânimo. A motivação de tua vida.

A honestidade nos relacionamentos precisa ser examinada para prover sabedoria e apoio para assegurar força e estabilidade. Ter firmeza positiva internamente cria um oásis de recursos espirituais, dando segurança para nos basearmos na nossa auto estima.

Honestidade é falar aquilo que se pensa e fazer aquilo que se fala. Não pode haver discrepâncias em pensamentos, palavras ou ações. Tal integração provê clareza e exemplo para outros. Alguns pensam: “eu sou honesto, mas ninguëm me entende”.

Isso não é ser honesto. A honestidade é tão nítida quanto um diamante sem falhas que jamais pode permanecer escondido. O valor torna-se visível nas ações das pessoas.

Apenas isso... Seja honesto (a).

Pedro Luiz De Almeida

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Os Propositos de DEUS para a Família

"Então Deus os abençoou e disse: Façamos o homem á nossa imagem, conforme a nossa semelhança; domine sobre os peixes do mar, sobre as aves do céu, sobre os animais domésticos e sobre toda a terra, e sobre todo o réptil que se arrasta sobre a terra... Frutificai, multiplicai-vos e enchei a terra." Gn 1.26-28.

Deus tem propósitos para a família. Foi a primeira instituição sobre a face da terra; Ele têm planos extraordinários de bênçãos e realizações.

Nestes versículos encontramos pelo menos três propósitos de Deus para a família, os quais são:

1 - REFLETIR A IMAGEM DE DEUS

Ao implantar a família sobre a terra, Deus queria que o Seu caráter santo fosse refletido através da vivência harmoniosa entre os cônjuges, filhos e pais, em um ambiente onde o amor, que é a essência do caráter de Deus, fosse vivenciado. O objetivo Divino é que a família seja uma grande vitrine espelhada, a qual possa refletir À Sua imagem a uma sociedade promíscua e divorciada dos verdadeiros valores que devem reger a vida familiar.

Marido e mulher devem mostrar ao mundo que é possível viverem juntos, apesar de sua imperfeições, fraquezas e diferenças. Casamento não significa a união de duas pessoas perfeitas, mas imperfeitas , vivendo juntas com o amor de Deus aperfeiçoando o seu relacionamento, através do entendimento e perdão recíproco.

Portanto, não existe casamento perfeito. Relacionamentos são aperfeiçoados pela disciplina mútua, e obediência a Deus. Quando o marido e a mulher procuram desenvolver princípios, o propósito de Deus se cumpre. Quanto mais o marido se entrega para a esposa, quanto mais a esposa se entrega para o marido, mais felizes eles são. Que coisa maravilhosa! Então não pode haver reservas no coração da esposa, não pode haver reservas psiquicas no reserva mental, e nem reserva econômica, um se entrega para o outro totalmente e os dois se entregam nas mãos de Deus. O sucesso começa dentro de casa, pois um casal só é feliz na medida exata em que um se entrega para o outro, e ambos para Deus.

2 - REPRODUZIR UMA HEREDITARIEDADE DIVINA

" Os filhos são dados ao casal não somente para alegrar seus corações, mas para que sejam reproduções da imagem divina".

Devem ser anjos andando pelas ruas onde moramos. Uma parte da Bíblia onde muitos saltam quando lêem são as genealogias. Porque essa relação fulano gerou sicrano...sicrano gerou beltrano...porque isso está na Bíblia? Isso está na Bíblia porque Deus quer que meu filho seja um filho de Deus, que o meu neto seja um filho de Deus. Ele quer que a minha descendência seja abençoada e que a benção se perpetue na minha posteridade.

"Bem aventurado o homem que teme ao Senhor, que em seus mandamentos tem grande prazer! A sua descendência será poderosa na terra ("Sal. 112.1-2).

"Eis que os filhos são herança da parte do Senhor e o fruto do ventre o seu galardão. Como flechas na mão dum homem valente, assim são os filhos da mocidade."(Sal. 127.2-4).

3 - A FAMÍLIA E O DOMINIO SOBRE A TERRA.

Quando um crime é executado nas ruas, podemos ter a certeza que o criminoso é resultado de um lar que falhou no passado.

Que a família domine em todos os aspectos da vida, que imprima ritmo a uma vivência sadia que divulgue através do seu testemunho a grandeza de Deus e que revele ao mundo os verdadeiros valores morais que estão cada vez mais deteriorados em nossos dias.

O lar deve ser a fortaleza de Deus para dominar a terra e não trincheira do diabo. Quando há um crime na rua, fique sabendo que aquele criminoso é resultado dum lar que falhou lá atrás. É preciso que o lar domine, que a família lidere em todos os aspectos sociais, que imprima ritmo a uma vivência sadia, que divulgue através do seu testemunho a grandeza de Deus. Que mostre ao mundo os verdadeiros valores que estão se deteriorando cada dia mais. Que proclame ao mundo que servir a Deus é a melhor coisa do mundo.

A promiscuidade deve ser condenada, conceitos errados tem que cada dia mais diminuir pelo comportamento sadio de uma família que serve a Deus. O mundo tem que aprender com a família de Deus e nunca ao contrário. Conceitos que desprezam a palavra de Deus devem ser condenados pela família, mesmo porque qualquer comunidade que despreze os princípios bíblicos, a tendência é o apodrecimento. As pessoas desejam a felicidade. Almejam o sucesso. Eu conheço muitas famílias de sucesso que não são felizes mas também conheço muitas famílias que ainda não conseguiram realizar todos os seus sonhos, mas são imensamente felizes, isto porque há, sucesso e felicidade não são palavras sinônimas. Felicidade é um sentimento de bem estar consigo mesmo e sua consciência pela vida plena encontrada em Jesus Cristo. Sucesso é objetivos que são alcançados e almejados. Portanto, voce pode ser feliz sem ter sucesso, e pode ter sucesso sem ser feliz. Deus quer que voce seja feliz e tenha muito sucesso.

"O lar deve ser a fortaleza de Deus para dominar a terra e não a trincheira do diabo."

"A FAMÍLIA É UM UNIVERSO ABRANGENTE, MISTERIOSO, CHEIO DE EMOÇÕES FORTES, DE SONHOS E FRUSTRAÇÕES, ONDE O PERDÃO DEVE HABITAR. UM PARAÍSO SECRETO, ONDE OS ACONTECIMENTOS TOMAM COR, UM LUGAR CELESTIAL ONDE DEUS QUER ESTAR, FAZENDO COM QUE SEUS PROPÓSITOS ETERNOS SEJAM REALIZADOS."

Pedro Luiz Almeida

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Estudo comprova ligação entre casamento feliz e boa saúde

Um estudo que ouviu centenas de pessoas casadas durante 20 anos nos Estados Unidos revelou que existe ligação entre uma boa saúde e um casamento feliz.

O levantamento, feito por cientistas de universidades americanas, analisou informações fornecidas por 1.681 pessoas que permaneceram casadas com o mesmo parceiro entre 1980 e 2000. Os participantes foram divididos em dois grupos, um de casais que tinham entre 18 e 39 anos, e outro de casais entre 40 e 55 anos.

Durante esse período, os participantes responderam seis vezes a perguntas que procuravam medir a felicidade deles no casamento e a existência de problemas conjugais. Os entrevistados também foram convidados a classificar sua saúde como excelente, boa, regular ou ruim.

A conclusão foi que havia uma relação direta entre a felicidade dos casais e uma boa saúde, independentemente da idade dos cônjuges, embora os cientistas não tenham chegado a uma conclusão sobre qual desses fatores, a saúde ou felicidade, causou o outro.

Na saúde ou na tristeza

“O casamento se mantém estável se estamos mal de saúde? O que descobrimos foi que existe uma relação entre a saúde e a felicidade nos dois grupos. Se eles estão bem de saúde, há mais felicidade”, diz Cody Hollist, da Universidade de Nebraska, coautor da pesquisa.

Os pesquisadores, por exemplo, concluíram que os casais que planejavam programas juntos, como jantares e cinemas, tinham além de relacionamentos mais fortes, uma saúde melhor.

Mas Hollist ressaltou que ainda não é claro como uma coisa influencia a outra.

“Não há como saber se bons casamentos levam a uma boa saúde ou se casamentos ruins fazem você ficar doente”, diz o cientista.

Circunstâncias estressantes

Os pesquisadores também encontraram sinais de que curar doenças existentes parecia amenizar os problemas conjugais.

Uma descoberta que surpreendeu os pesquisadores, liderados por Richard Miller, da Universidade Brigham Young, em Utah, foi que aqueles que sobreviveram ao que, no início do estudo, pareciam ser casamentos problemáticos, mostraram uma melhoria na saúde ao longo do tempo.

“Circunstâncias estressantes podem despertar algo em algumas pessoas que as fazem procurar por caminhos mais saudáveis ao longo do tempo”, diz Hollist.

Essa não foi a primeira vez que pesquisadores encontraram uma relação entre romance e saúde. Em janeiro deste ano, um estudo publicado pela Universidade de Medicina de Viena constatou que beijos e abraços podem melhorar a saúde.

O estudo foi divulgado na publicação científica “Journal of Marriage and Family”

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Meu Marido Gosta Mais do Trabalho do que de Mim !

Meu marido gosta mais de ficar no trabalho do que em casa.O que fazer?
Já aconselhei muitas esposas cujos maridos são workaholics ( trabalhador compulsivo) em um grau ou outro.Em primeiro lugar, preciso deixar claro que não posso garantir que aquilo que tenho a dizer vai automaticamente fazer com que o marido desista de trabalhar tantas horas e que esteja em casa por mais tempo. Eu de fato ofereço três observações que em geral ajudam uma esposa a lidar com a situação de uma maneira mais positiva.
Em primeiro lugar, alguns maridos trabalham porque é no local de trabalho que eles se sentem respeitados. Se uma esposa é negativa, se reclama e é desrespeitosa, qual homem vai querer voltar para casa? Conheço um homem que assobiava e cantava nas manhãs de segunda-feira , e ele não cantava nem assobiava quando voltava para casa para passar o final de semana. Quando lhe perguntaram a razão daquilo, ele disse: “Preciso ficar em casa com minha esposa nos finais de semana”.
Ora, é bem possível que, logo no início, sua esposa não o tivesse forçado a trabalhar tantas horas. Contudo, à medida que o padrão se estabeleceu, suas reclamações em voz alta e cheias de amargura, aumentaram, e a negatividade dela o persuadiu a permanecer no trabalho o maior tempo possível. Um homem não houve o profundo clamor do coração de uma esposa quando ela faz um ataque pessoal tanto a ele quanto a seu trabalho. Ele não ouve “resgate-me”.Em vez disso, ele ouve “desprezo você”. Assim, ele pede ( ou opta) por ficar mais horas no trabalho.
Segundo, se há necessidade de que alguma mudança seja feita, resmungar ou criticar não vai atraí-lo para
casa.Você não precisa elogiá-lo por todo o trabalho que está fazendo longe de casa ( não se sinta na obrigação de respeitar o que pode ser uma obsessão negativa.)Em vez disso, olhe para as áreas não relacionadas ao trabalho que você pode expressar respeito. Lembre-se, você não pode desvalorizar aquilo que ele está fazendo no trabalho, para tentar fazer com que ele valorize mais a família. Não diga nem deixe implícita a idéia “não vou respeitar você até que comece a me ajudar com a casa e as crianças”.Isso é o mesmo que forçá-lo a dizer ou a deixar implícito “não vou mais mostrar a você ou a família nenhuma quantidade de amor até que vocês comecem a me honrar por aquilo que faço no trabalho”O desrespeito nunca motiva o amor, e a falta de amor nunca motiva o respeito.
Terceiro, para influenciá-lo diretamente, diga de maneira respeitosa: “seu filho ( ou sua filha, ou nós) precisa mais de você em casa. Você tem uma influência singuar sobr ele. Em certas áreas, ninguém é mais importante para ele do que você. Pode não parecer assim para você, mas sua presença positiva tem o poder de mudá-lo. Sei que está atolado de coisas e tem pouco tempo livre, mas também sei que quer dar a ele essa parte de você que ninguém pode lhe dar.Obrigada” Depois de dizer a sua mensagem “precisamos mais de você em casa”, não a repita nos próximos dez ou vinte dias. Mais tarde, faça menção dela de novo, de maneira calma e positiva, com um tom geral de um simples “lembrete positivo de sua importância”. Sempre escolha as palavras com cuidado. Nunca deixe implícito, nem remotamente, que você está de fato dizendo “se você não fizer uma mudança positiva, seu idiota, você vai destruir a mim e a nossos filhos.” Tenha confiança na Palavra de Deus. A quietude grita para um marido. Um espírito gentil vai fazer brotar o cavalheiro que há dentro dele.
O encorajamento respeitoso de seu marido sobre seu valor para a família terá influências com o passar do tempo. Apelos não emocionais e positivos terão o seu efeito sobre um homem bem intencionado.
Texto extraído do livro “Amor e Respeito”, de Emerson Eggerichs, Ed.Mundo Cristão.

Pastora Regiane

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Romantismo no casamento.

“Pomba minha, que andas pelas fendas das penhas, no oculto das ladeiras, mostra-me o teu semblante faze-me ouvir tua voz; porque a tua voz é doce, e o teu semblante formoso.” Cantares 2:14.

Definição São as atitudes do namoro no relacionamento conjugal.

O que nos leva ao casamento? A Paixão nos leva ao casamento, mas só o amor sacrifical, ‘(ágape) e que mantém a chama dos sentimentos acesa. O que um homem não faz para conquistar uma mulher? Conquistar uma mulher não é uma tarefa muito difícil. Conquista-la todo o dia é o mais importante e a tarefa mais difícil. Há fases que devem ser identificadas no relacionamento conjugal.

Essas fases são: Os primeiros anos do casamento , depois, o nascimento dos filhos, a fase do crescimento dos filhos, adolescência, por fim chegam os anos outonais, quando os filhos saem de casa e formam família, e o casal volta ao núcleo original. É evidente que o tempo marca um relacionamento. O tempo trata o físico, as marcas da idade surgem na face e no corpo. E os sentimentos?

Se não houver um milagre do amor, esse relacionamento tende a secar a fonte dos sentimentos. Os passeios românticos tem como ponto interagir juntos. Um presente, um gesto de carinho, uma canção. O romantismo não é um gesto apenas racional, é emocional e às vezes inclui arbitrariedade.

Você poderá gastar dinheiro num passeio ou num presente mesmo que isso te custe um sacrifício, porém o clima romântico faz valer a pena privar-se de outras coisas em prol daquele momento. O Romantismo atua na esfera sentimental, ele não é muito racional. São momentos, onde o coração fala mais alto do que a razão. O improviso faz parte do romantismo, de repente no passeio, um presente, um gesto, uma atitude. Essas pequenas coisas embelezam o relacionamento.

A criatividade é um fato importante no romantismo. Tente descobrir o que a pessoa amada mais aprecia e coloque isso em prática de maneira diferente e criativa. Até o modo como você manifesta o seu amor a todos os dias pode ser inovador e criativo. Faça surpresas, não deixe a rotina atingir os momentos especiais. O dia do aniversário de casamento, é a rotina de sempre, como me disse uma senhora. “todo ano é a mesma coisa, flores, cartões telefonemas...”O que quero dizer é que mesmo os momentos especiais devem ser regados com a emoção , não apenas de uma maneira racional e lógica.

O Romantismo requer compromisso, cuidado, zelo. Os sentimentos no relacionamento conjugal são como ondas do mar fluem e refluem. No entanto, se o casamento estiver firmado no compromisso, o romantismo terá condições de florescer. O compromisso é acima de tudo, um exercício da vontade, baseada nas atitudes do coração.


PEDRO LUIZ ALMEIDA

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Para Casais Fortalecerem Relacionamentos

“Amarás o Senhor teu Deus de todo o teu coração, de toda a sua alma e ao próximo como a ti mesmo” Jesus de Nazaré

Os dias se tornam cada vez dia mais intensos. Essas mil atividades criam a ilusão de que o tempo esta diminuindo e que os dias passam rápido.Pura ilusão. A verdade é que nos dias de hoje há uma agitação maior do que nas décadas passadas. No meio dessa correria se faz necessário manter o foco de direção dos objetivos em aprimorar os relacionamentos familiares.

Casal Evangelico FelizPara isso precisamos ter esses alvos estabelecidos e concentrarmos firmemente neles. Na vida familiar há prioridades que devem ser focadas que é regra básica de tudo que acontece em termos de realização familiar. Tudo que fazemos em família, o foco maior é preservar os valores éticos que dão sustentação emocional e afetiva.

A fé em Deus é um fator inquestionável, porque todo e qualquer relacionamento precisa ser cultivado. A fé ativa e mística em Jesus Cristo é um ingrediente básico para fornecer energia afetiva para nos concentrarmos e estarmos direcionados para o alvo que é o aprimoramento nas relações familiares que é cultivar valores éticos.

Porque muitos casais perdem o foco de aprimorar relacionamentos? É muito comum na vida familiar perder o foco de direção. Não há energia emocional afetiva suficiente para nos manter num senso de direção. É preciso abastecer os “tanques” emocionais para que tenhamos motivação para o alvo maior que é cuidar do cultivo da qualidade dos nossos relacionamentos. Tudo o mais, vem a reboque.

Quando há conscientização de que aprimorar os relacionamentos familiares é o foco principal, devemos manter o sentido de direção nos relacionamentos. Isso é uma arte, porque, além de estabelecer a harmonia como base vital, significa ter uma visão de 360 graus em que o foco principal se torna amar de forma incondicional. Isso amplia a nossa visão aumentando o raio de visão, ou seja, adquirimos uma visão periférica sem perder o foco principal.

Essa habilidade adquirida em manter o foco de direção, nos mantém ligados em tudo a nossa volta e nos capacita a fazer avaliações e resolver problemas que serão obstáculos no progresso da família; aquelas “picuinhas” no diálogo, olhares e bocas que marcam, serão facilmente detectados, isso porque o foco principal determina os resultados, e a visão periférica age como um agente mantenedor na construção dos relacionamentos bem sucedidos. Quando conhecemos nosso alvo principal (amar de forma incondicional) e nos concentramos no poder de Deus para atingi-lo, adquirimos energia suficiente para solucionar problemas menores na periferia de nossa vida emocional.

Pedro Luiz Almeida

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Porque os Homens e as Mulheres falam uma linguagem diferente?

“Venham, desçamos e confundamos a língua que falam, para que não entendam mais uns aos outros”.(Gênesis 11:7)
Perguntas e Respostas sobre o casamento.
Pergunta: Porque os homens e as mulheres falam uma linguagem diferente?
Porque o casamento é bilíngue e sem interprete! Os homens tendem frequentemente a expressar-se de modo físico, enquanto as mulheres o fazem falando. As vezes a memória que tem a esposa para recordas os detalhes, pode fazer que o marido se pergunte se está perdendo suas faculdades mentais.
Quando não há compreensão mutua, é possível que de a sensação de estar vivendo na Torre de Babel,pois foi quando:
(a) As famílias se dividiram porque não podiam entender-se
(b) Todo o progresso se deteve e reinou a confusão.

Antes que isso aconteça, considere esses conselhos para comunicar-se melhor:
(1) Comece a pedir para teu cônjuge que comparta contigo porque faz o que faz e diz o que diz. Observa a maneira que tem de comunicar-se e tenta explicar como você o faz. É possível que digas uma coisa, e seja entendido de uma outra maneira.
(2) Geralmente os homens não gostam de ser enfrentados, assim que não encurrale seu marido interrogando-o . Salomão disse: “Melhor é viver num canto sob o telhado do que repartir a casa com uma mulher briguenta.” (Provérbios 25:24). Te surpreenderias saber que há muitos “machos”, sendo homens mansos, por causa da doçura de frágeis mulheres que pesam somente 50 quilos!
A Bíblia diz: “Deus chama as coisas que não são como se fossem” (Romanos 4:17). O amor que tem guardado para seu cônjuge para quando ele mudar, demonstre-o agora e observa como teu sonho torna-se realidade. Lembre-se que Deus pode transformar sua “Torre de Babel” em um lar cheio de amor e muito unido. Peça ao Senhor e Ele te ajudará que seja uma realidade!

Regiane

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A Minha Amiga, a Mulher

O homem administra o casamento, a mulher administra o amor do homem. Podes entender isso? Pois é, a grande maioria dos homens não sabe administrar esse amor e coube á mulher essa tarefa. Por isso Deus a dotou de sentimentos e uma visão maior que a do homem, justamente pra que pudesse ajudá-lo nessa administração desse amor, na missão de ser o protetor, o provedor, o mantenedor, o sacerdote da casa.

Na visão do homem, ele espera que ela seja meiga, doce, carinhosa, sensual, inteligente. Vamos olhar para o passado e vermos quantos reinados, governos foram destruídos pelo simples fato de suas esposas não terem essa visão e sabedoria.

Para Deus: Toda mulher sábia edifica a sua casa; mas a tola a derruba com as próprias mãos (Provérbios 14:1). E, melhor é morar num canto do eirado (ou no meio da mata), do que com a mulher rixosa (ou que só sabe reclamar) numa casa ampla. Provérbios 25;24).

Você mulher, aguentaria viver com um homem assim? Um conselho, como homem, que te dou é: seja “a esposa”. Não se torne como parte da maioria que, desconfiadas e insanas passam a procurar algo que elas não querem encontrar e até encontram, às vezes, ou, se não existir, podem fazer acontecer.

A princípio, confie em você mesma e no Deus que está no comando do seu lar e do seu marido. Apresente seu esposo todas às manhãs a Deus, para cuidá-lo e desviar seus caminhos do mal e de toda sua aparência, pois, na verdade, não é fácil para o homem atual viver de forma fiel com tantos bombardeios sexuais feitos contra eles.

Você quase não vê homens nos seus trabalhos de barriga de fora ou mostrando partes da cueca. Só um homem que sabe o valor que você tem, consegue desviar desses males. Procure fazer com que ele sinta o prazer e a vontade de voltar pra casa, após um dia de trabalho ou uma viagem a negocio. Não fique a imaginar que ele possa estar te traindo ou coisas desse tipo, pois se você tem a certeza que és “a esposa”, a companheira, a amiga, a mãe, a amante, aquela que cuida e zela dele e, mesmo assim, ele vier a fazer isso é porque não era pra ser seu e nunca te mereceu. Ao contrário do que pensa a maioria, nós homens somos “bichos” carentes de afago, de cuidados, de amparo.

Procure viver de forma sábia, pois relacionamentos são para pessoas maduras. Quantas pessoas vivem anos de casado, mas nunca se relacionaram?. Não sabem seus gostos, seus desejos e anseios. Ajude-o na administração desse amor. Quando vê que ele deixou a toalha em cima da cama, com muito carinho dê-lhe um beijo na testa e, com suavidade, diga: meu bem você esqueceu a toalha em cima da cama e verás que, aos poucos, ele, não somente recolherá a toalha da cama, como te ajudará a lavá-la. Nunca o menospreze ou o desvalorize, principalmente na frente dos outros.

Se você tem algo para ensiná-lo ou cobrá-lo use e abuse desse amor e do carinho que, com certeza, teve ao conquistá-lo e a visão que Deus a dotou e o faça com sabedoria. Assim verás que aos poucos de “escrava” tornar-te-ás uma rainha, sendo servida pelo seu próprio rei.

 Wnilson Granjeiro-DF

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