quarta-feira, 31 de julho de 2013

7 Erros que um casal não pode cometer

NÃO LEVAR A SÉRIO OS VOTOS CONJUGAIS QUE FIZERAM NO DIA DO PACTO.“Prometo te amar em qualquer circunstância até que a morte nos separe.”
PERMITIR QUE A FAMILIARIDADE GERE O DESRESPEITO. Um dos desafios no casamento, é manter o espírito romântico e a gentileza como quando os dois ainda eram namorados. Você ainda faz surpresas agradáveis para o seu cônjuge?
NÃO RECONHECER OS PRÓPRIOS ERROS E SEMPRE TRANSFERIR A CULPA PARA OUTRO. Quando o marido e a mulher não reconhecem os próprios erros, cada um constrói um inferno para o outro. Podemos chamar isso de suicídio conjugal. Lembre-se, o desejo de mudar é uma grande prova de amor. Quem mais se esforça para que o seu casamento seja cada dia melhor?
NÃO TER UM CONSELHEIRO. A Bíblia diz no livro de Provérbios que na multidão de conselheiros há segurança. Um conselho sábio pode livrar o casamento de uma tragédia. Qual foi a ultima vez que você procurou alguém para pedir um conselho sobre uma questão relevante sobre o seu casamento?
IGNORAR O VALOR DA MESA DE JANTAR COMO LUGAR DE ENCONTRO E COMUNHNÃO. Os casais levam a sério a importância da mesa de jantar e desligam a TV, o computador e o telefone quando estão fazendo suas refeições, vivem melhor e são mais felizes. É comum na sua casa todos sentarem à mesa na hora das refeições?
NÃO PRÁTICAR O DIÁLOGO SEXUAL COM A FREQUÊNCIA NECESSÁRIA. Em qualquer área da vida, tudo o que é demais, não é bom. Porém, quando recebemos menos do que precisamos, é prejudicial. É um perigo quando o marido ou a esposa sempre sai de casa com uma carência crônica por falta de diálogo sexual. A frequência com que vocês praticam o diálogo sexual tem sido o suficiente?
VIVER UMA VIDA CONJUGAL DE FACHADA. A insatisfação pode livrar qualquer casal de um casamento sem graça. Sempre é possível melhorar, depende da atitude de cada um. O segredo não é encontrar a pessoa certa, mas ser a pessoa certa dentro do casamento. Você está vivendo o que demonstra para as pessoas?
Responda com sinceridade, qual a nota você daria para o seu casamento hoje? De 0 a 10.

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terça-feira, 30 de julho de 2013

Havia um vasamento…

Ontem, a minha esposa me informou que tínhamos recebido uma conta de água com um valor exorbitante, mais de dois mil reais. Depois de alguns testes, concluímos que em algum lugar havia um vazamento. Hoje, quando o rapaz que faz manutenção em nosso jardim chegou, pedimos para que ele fizesse uma busca a fim de encontrar o vazamento. Como ele conhece bem onde passa o encanamento em nosso quintal, não demorou muito para que ele encontrasse o lugar onde a água estava vazando por baixo da terra.
Entre receber a conta que me assustou e detectar o lugar do vazamento, perdemos mais de trezentos mil litros de água. O que eu aprendi com essa experiência:
1. Por mais bem feita que seja a casa e o casamento, vez ou outra seremos surpreendidos por problemas na instalação.
2. Nunca pague uma conta sem conferir o por que daquele valor tão alto. O valor da conta pode nos revelar “vazamentos”.
3. Feche o registro. Assim que chegou a “conta” nos informando de que havia um problema, fechamos o registro impedindo que o vazamento continuasse. O segredo para proteger o casamento da falência, é fechar o registro assim que for informado que há um problema de vazamento. Estancar o vazamento… O casal precisa ser rápido e agir com inteligência para que o prejuízo não seja ainda maior. Casamentos falem quando o casal sempre deixa para depois o que precisa ser feito agora.
4. Chame pessoas experientes que possam lhe ajudar a encontrar onde está ocorrendo o vazamento. O nosso jardineiro tem muito mais experiência como “descobridor de vazamentos” do que nós. Bastou ele fazer alguns buracos no lugar mais úmido e logo o lugar do vazamento apareceu. Busque ajuda de pessoas que tem mais experiência.
5. Concerte o vazamento e nunca ache caro aquilo que irá estancar um prejuízo incalculável a longo prazo.
6. Não deixe de fazer manutenção regular na sua casa. Assim também é com o casamento, precisamos estar fazendo manutenção constantemente.
Hoje eu lhe convido para fazer uma avaliação em seu casamento. Será que você não vem pagando “contas altíssimas”, sofrendo um empobrecimento a cada dia, só porque não está conferindo, avaliando, calculando, repensando? Há pessoas que passam a vida tendo prejuízo se escondendo atrás de uma desculpa “muitos pagam mais do que eu” – “aqui a vida é assim mesmo” – “isso não tem jeito, nem adianta ir atrás”. Assim como eu resolvi tudo em dois dias e estanquei aquilo que poderia me empobrecer, no casamento agente deve agir, ter atitude, ser rápido na busca da solução, acreditando que sobre tudo, Deus tem interesse em nossa alegria e felicidade. Pare de pagar “contas altas” se é possível você concertar aquilo que está provocando grandes prejuízos. Que Deus abençoe a sua vida com toda sorte de bênção!

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segunda-feira, 29 de julho de 2013

Abraço de filho

Abraço de filho deveria ser receitado por médico.
Há um poder de cura no abraço que ainda desconhecemos.
Abraço cura ódio. Abraço cura ressentimento. Cura cansaço. Cura tristeza.
Quando abraçamos soltamos amarras. Perdemos por instantes as coisas que nos têm feito perder a calma, a paz, a alma...
Quando abraçamos baixamos defesas e permitimos que o outro se aproxime do nosso coração. Os braços se abrem e os corações se aconchegam de uma forma única.
E nada como o abraço de um filho...
Abraço de Eu amo você. Abraço de Que bom que você está aqui. Abraço de Ajude-me.
Abraço de urso. Abraço de Até breve. Abraço de Que saudade!
Quando abraçamos, a felicidade nos visita por alguns segundos e não temos vontade de soltar.
Quando abraçamos somos mais do que dois, somos família, somos planos, somos sonhos possíveis.
E abraço de filho deveria, sim, ser receitado por médico pois rejuvenesce a alma e o corpo.
Estudos já mostram, com clareza, os benefícios das expressões de carinho para o sistema imunológico, para o tratamento da depressão e outros problemas de saúde.
O abraço deixou de ser apenas uma mera expressão de cordialidade ou convenção para se tornar veículo de paz e símbolo de uma nova era de aproximação.
Se a alta tecnologia - mal aproveitada - nos afastou, é o abraço que irá nos unir novamente.
Precisamos nos abraçar mais. Abraços de família, abraços coletivos, abraços engraçados, abraços grátis.
Caem as carrancas, ficam os sorrisos. Somem os desânimos, fica a vontade de viver.
O abraço apertado nos tira do chão por instantes. Saímos do chão das preocupações, do chão da descrença, do chão do pessimismo.
É possível amar de novo, semear de novo. É possível renascer.
E os abraços nos fazem nascer de novo. Fechamos os olhos e quando voltamos a abri-los podemos ser outros, vivendo outra vida, escolhendo outros caminhos.
Nada melhor do que um abraço para começar o dia. Nada melhor do que um abraço de Boa noite.
E, sim, abraço de filho deveria ser receitado por médico, várias vezes ao dia, em doses homeopáticas.
Mas, se não resistirmos a tal orientação, nada nos impede de algumas doses únicas entre essas primeiras, em situações emergenciais.
Um abraço demorado, regado pelas chuvas dos olhos, de desabafo, de tristeza ou de alívio.
Um abraço sem hora de terminar, sem medo, sem constrangimento.
Medicamento valioso, de efeitos colaterais admiráveis para a alma em crescimento.

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domingo, 28 de julho de 2013

A “BENÇA” MEU PAI, A “BENÇA” MINHA MÃE…

Ah, se soubéssemos o valor de uma bênção, principalmente as que vêm dos nossos pais. Essa autoridade foi dada por Deus para todo aquele que está na condição de pai ou mãe, sejam cristãos ou não.

Seu filho será aquilo que você diz que ele será. Se você o abençoa, ele será abençoado. Se você o amaldiçoa ele será amaldiçoado. E benção é uma coisa bem dita (falada), assim como maldição é uma coisa mal dita (ou mal falada).

Ninguém abençoa ou amaldiçoa a não ser com a boca. Portanto, só se quebra uma coisa “mal dita” (maldição) com outra coisa “bem dita” (bênção). Feliz o filho que cobra de seus pais essas bênçãos e, também, o pai que, consciente, diz: Deus te abençoe meu filho ou Deus te acompanhe, te ilumine, te traga saúde, paz.

Quando um pai ou uma mãe abençoa seus filhos, essas palavras sobem aos céus e, sem escalas, chegam quase que, instantaneamente, ao trono de Deus e sabe o que acontece, imediatamente? Ela volta em forma de bênção de Deus, atravessando os céus, rompendo principados, potestades e forças dominadoras até chegar ao seu propósito que é aquilo que o seu pai ou mãe te falou e te desejou… oh, maravilha!!!

Não desperdice esse instrumento de Deus dado a você para ser próspero e comer o melhor desta terra. Essa é a vontade do Criador! Se ainda tem seus pais diga sempre ao vê-los: “MINHA BÊNÇAO MEU PAI OU MINHA BÊNÇAO MINHA MÃE” ou se já não os tem mais, pelas manhãs, ao acordar, antes de tudo, diga: “MINHA BÊNÇÃO MEU DEUS”, dê-me um dia de saúde e paz, conduza meus passos,lábios e todos os meus atos. Experimente isso e veja no que dá!

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sábado, 27 de julho de 2013

NAMORAR É PARA CASAR, CASAR É PARA NAMORAR!

A construção de um casamento começa no namoro. Sempre digo nas minhas palestras que, namorar é para casar e casar é para namorar.  No mês dos namorados (junho), é muito oportuno refletir sobre casamento. Falar de casamento é falar de um modelo adulto de intimidade, de uma espécie de separação(deixa) e união (une-se) que faz parte do modelo adulto da nossa estrutura. Procriação, sobrevivência da espécie, dependência e complementação no outro, fundem-se em um único intuito e conduzem o ser humano através dos tempos a uma economia sócio-comportamental ideal: a família. Segundo o Dr. Carl A. Whitaker, para compreender o que significa casamento, é necessário ter alguma idéia do que é o ser humano, do que é o indivíduo antes de se unir a alguém e quais são os aspectos funcionais da união. Em sua participação no congresso internacional, realizado pela Sociedade Italiana de Terapia Familiar, em Roma-Itália, ele  diz:

“É óbvio pensar que o ser humano sofre de uma deficiência, do ponto de vista biológico: sozinho, não tenho possibilidade de continuar no tempo, sou excluído. Sou um deficiente porque não tenho seios, nem vagina. Não posso me reproduzir. Essa deficiência faz parte do background funcional do intenso desejo pelo outro. Se eliminarmos, por um momento, o instinto de reprodução , perceberemos que o meu problema é ser incompleto. Faltam-me componentes que são parte da minha necessidade biológica. Consequentemente, o que está por trás do casamento é que eu sou um indivíduo  em que falta alguma coisa”.

Apesar das crises entre os casais, as estatísticas epidemiológicas demonstram que as pessoas casadas  vivem melhor, sob qualquer ponto de vista, do que as pessoas divorciadas ou viúvas. Isso vale para o índice de mortalidade, distúrbios psícossomaticos,  drogas, alcoolismo, estado de defesas imunológicas, número de infartos, câncer,  suicídios, etc. Também nas pesquisas sobre satisfação da própria vida, sobre dedicação e sucesso profissional, as pessoas casadas têm resultados melhores do que as pessoas sem parceiros. Diante desta constatação, posso afirmar que o casamento ainda vale a pena.

O casamento pode ser uma das experiências mais gratificante na vida. Isto porque, casar é decidir amar alguém de forma muito especial e juntos construirem uma história digna de ser contada. Como terapêuta de casais, minha esperança é que as pessoas compreendam que é possível permanecer casado e feliz, basta tomar as decisões certas.



Feliz dia dos namorados a todos os casais, os namorantes, noivos e casados!


Josué Gonçalves

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sexta-feira, 26 de julho de 2013

CASADOS E ENDIVIDADOS – PLANEJANDO O ORÇAMENTO NO PRIMEIRO ANO DE CASAMENTO.

ENTREVISTADO: Pr. JOSUE GONÇALVES

O casamento, em si, é uma grande tomada de decisão. Significa uma mudança radical na vida. Dividir um espaço a dois, curtir a casa nova e… o bolso… também. O dinheiro deixa de ser “meu” e passa a ser “nosso.” Os sonhos são muitos. A noiva pensa no vestido, na festa, na decoração da casa nova enquanto que o noivo pensa no carro novo, nas contas de água, luz, supermercado, enfim, cada um com suas preocupações. É preciso reaprender e se reorganizar financeiramente para que não haja um desgaste na relação por não saber lidar com as finanças.

1.    Pr. Josue, o primeiro ano de casamento é talvez o ano mais instável financeiramente. Muitas vezes o casal já entra no casamento cheio de dívidas por conta de festa, cerimônia e gastos com a casa nova. Qual é a melhor forma para administrar as finanças neste início da vida a dois e evitar futuros sustos? Há alguma regra?
R. Sim, o casal precisa aprender os princípios básico de economia doméstica. Um dos fundamentos da boa administração financeira é “saber planejar” e levar muito a sério esse planejamento. As pessoas que planejavam sabem porque, onde e como alcançar seus objetivos na área financeira. Uma das chaves para começar bem é “planejamento”.


2.    É possível começar uma mudança de pensamento em relação às finanças mesmo antes do casamento?
R. É possível. Administração financeira é uma arte que pode ser aprendida. Hoje temos bons livros, palestras, cursos etc, que ensinam sobre educação financeira pessoal. Outra forma de aprender é buscando orientação com pessoas bem sucedidas na sua administração financeira. Infelizmente educação financeira pessoal não se aprende na escola e nem sempre os filhos tem um bom exemplo em casa. Porém, é possível aprender.


3.    Você costuma dizer que planejamento e crescimento andam juntos. Como um casal recém casado e cheio de sonhos e planos financeiros deve fazer seu planejamento para alcançar o sucesso?
R. O planejamento deve começar com uma lista de prioridades com a qual o casal estará comprometido. Sem esta lista, não é possível saber o que vem em primeiro lugar e o que é mais importante. Quando temos uma lista de prioridades, não fazemos extravagancias em direções erradas e nem compramos mais por desejo do que por necessidade. Não podemos esquecer que as pessoas que administram bem os seus recursos financeiros tem auto disciplina, determinação e objetivos bem definidos. Os casais que planejam sua vida financeira, são aqueles que alcançam seus objetivos.


4.    Algumas pesquisas mostram que boa parte das brigas e discussões entre casais acontecem por problemas financeiros. Muitas vezes cada um traz para o novo lar seu jeito e estilo de vida. Há alguma forma de evitar esse tipo de situação? Como?
R. Esse conflito pode ser evitado quando os dois compreendem, que, casamento é a construção de uma nova cultura familiar. Ele e ela trouxeram para o casamento em suas bagagens, coisas boas e outras não da cultura das famílias de origem. As coisas boas devem ser preservadas na construção desta nova cultura, outras devem ser eliminadas. Se os pais não sabiam administrar suas finanças, esse exemplo não dever ser copiado pelo casal. Nós devemos aprender com os erros dos nossos pais para não repeti-los. Quando os casais amadurecem com esta consciência, os dois formam uma sociedade conjugal de sucesso.

Agradeço desde já a disposição e o tempo disposto para nossa entrevista.


Caroline Velásquez

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quinta-feira, 25 de julho de 2013

Frigidez feminina

Falar de frigidez feminina é falar da falta de amor, carinho, desejo e excitação. Considerado um dos problemas sexuais que mais aflige as mulheres, muitas carregam este estigma sem entender o que é e como se instala uma disfunção desta ordem.
Classificada como um transtorno do desejo hipoativo, a frigidez é considerada uma disfunção ou alteração da função sexual que se apresenta como um bloqueio parcial ou total da resposta psicológica e fisiológica da excitação.

As principais características deste transtorno são o déficit ou falta de fantasias sexuais e a ausência do desejo de ter qualquer atividade sexual, o que leva a grandes dificuldades de relacionamento e muito sofrimento.

Este transtorno pode acometer a mulher durante toda sua vida afetiva, por um determinado período em função de uma circunstância limitante ou no relacionamento com um parceiro especificamente.

Existem fatores físicos e psicológicos que determinam o aparecimento desse quadro. Os fatores físicos mais comuns são: dor na relação sexual, alterações hormonais, debilidade física por doença ou uso inadequado de remédios, dentre outros. Mas são os fatores psicológicos os grandes causadores da frigidez feminina que vão do desconhecimento do próprio corpo, muito comum em mulheres que recebem uma educação castradora, medo de engravidar, religião, crendices, experiência obstétrica traumática, envelhecimento, até a violência sexual que inclui o abuso e o estupro.

Alem destes fatores, existem mulheres que se cobram muito em todos os aspectos, que estão sempre aquém do que gostariam e acabam se preocupando muito mais com o desempenho do que com a sua satisfação ou não gostam de seus corpos, sentem vergonha de seus órgãos genitais, se acham fora de forma - o que as deixam pouco ou nada a vontade na hora de se expor – e, com isso, passam a negar toda a sua sexualidade e todo tipo de atividade ligada a este aspecto das suas vidas.
O estresse e a depressão também podem levar a mulher à não sentir desejo sexual, pois geram desmotivação, apatia e tristeza que inviabilizam a formação de fantasias sexuais tão importantes para a excitação.

 Silvani Martani 

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quarta-feira, 24 de julho de 2013

EJACULAÇÃO PRECOCE - Causas, consequências e tratamento

O que é ejaculação precoce?
É quando o homem ejacula mais cedo do que ele e a esposa desejariam. Isso pode ocorrer antes ou logo após a penetração. Para ter certeza de que a pessoa realmente sofre desse mal, é preciso que o episódio se repita com frequência e o homem não consiga satisfazer a parceira em pelo menos 50% das relações. Muitas vezes, nem o próprio paciente sabe dizer quanto tempo leva para ejacular, mas as pesquisas indicam que os homens sem problemas levam, em média, dois minutos para ejacular depois de estimulações frequentes e vigorosas. Mas a maioria consegue mudar isso alterando as posições, o ritmo e profundidade dos movimentos. Se você dificilmente consegue alcançar esse dois minutos após a penetração, é provável que tenha ejaculação precoce.

É importante que nestes casos, as mulheres entendam isso, para que saibam que os homens não têm total controle sobre o orgasmo como elas. Quando uma mulher pede ao marido para esperar e ele tenta, a ansiedade acaba produzindo a resposta contrária, e ela às vezes leva a questão para o lado pessoal, como se o marido estivesse sendo egoísta de propósito. Alguns até são, mas na maioria das vezes, o problema está na falta de habilidade de controlar a ejaculação, não no egoísmo. Do mesmo modo que o homem precisa ser paciente com a mulher que aparentemente leva uma eternidade para chegar ao orgasmo, a mulher precisa ser paciente com o homem que chega lá cedo demais.

Por que a necessidade de tratamento?
A falta de controle contínua da ejaculação pode fazer com que um dos parceiros ou ambos se sintam sexualmente insatisfeitos. Pode levar a uma tensão sexual ou conflito no relacionamento. Como na maioria das vezes a mulher necessita de mais tempo para atingir o orgasmo, é importante que o parceiro se preocupe com isso.

Causas
Normalmente, pode ocorrer quando o homem está à muito tempo sem ejacular, como na noite de núpcias, por exemplo, mas a principal causa é a ansiedade. O problema é que quanto mais repetidas forem as ejaculações precoces, mais ansiosos eles ficam, mais adrenalina produzem e mais rápido ejaculam.
Em alguns casos, a ansiedade é tanta que acabam desenvolvendo até algum tipo de disfunção erétil. A ejaculação precoce é comum na adolescência, por causa da falta de experiência, o medo do mau desempenho ou de que alguém apareça de repente, entre outros fatores. A ejaculação precoce no início de um relacionamento também é causada  por ansiedade e excesso de estímulo. Nestes casos, o problema normalmente melhora sem tratamento, com o passar do tempo e aumento da frequência sexual.

Tratamento
O tratamento inclui psicoterapia e/ou o uso de antidepressivos, que aumentam a quantidade de serotonina no cérebro, que é eficaz para baixar o nível de ansiedade. Nesse processo, é muito importante contar com a ajuda de uma parceira cooperativa. Na maioria dos casos, o homem consegue aprender a controlar a ejaculação através de instrução e praticando técnicas simples. Aqui vão algumas dicas:

Durante o dia
Comece a exercitar os músculos PC. Quais são eles? Aqueles que contraem para conter o fluxo de urina. Sabe quando precisa "cortar o xixi no meio"? Então, é esse movimento que terá que fazer duas ou três vezes ao dia, cerca de vinte vezes seguidas. Cuidado para não usar os músculos abdominais (um erro comum). Depois das contrações, respire fundo e segure a respiração por cerca de três segundos. Esses exercícios simples podem ser feitos a qualquer hora e em qualquer lugar, ninguém irá notar. Você precisará de no mínimo duas semanas ou mais para começar a notar mudanças significativas.

Ponto sem volta
Todo homem possui um "ponto sem volta". Este momento é quando os músculos ao redor do pênis começam a se mover e a ejaculação é certa. A dica que darei a seguir, é para que você aprenda a identificar este momento e consiga parar a estimulação um pouco antes, prorrogando assim o momento da ejaculação.

Start-stop
O objetivo é alcançar quinze minutos de estimulação sem ejacular. Começando sozinho, você deve estimular a si mesmo (tento em mente sua esposa, claro), mas parar um pouco antes do ponto sem volta. Assim que sentir que está chegando perto demais, pare toda a estimulação e espere até a sensação parar. Então comece de novo. Repita até alcançar os quinze minutos. Se não conseguir parar a tempo, fique tranquilo. Descarte essa experiência e tente um ou dois dias depois. Esses exercícios podem ser realizados três vezes por semana.

Assim que alcançar um determinado nível de controle, poderá envolver-se num "jogo de começar e parar" com sua esposa. Você precisará da compreensão e cooperação dela. Isso é, na verdade, mais um "treino" do que uma relação em si. O objetivo aqui também é alcançar os quinze minutos sem ejacular. Lembre-se, é um exercício que, se for bem feito, os dois terão a ganhar. Persistam!

O método do aperto
Deve ser usado junto com a esposa e o método start-stop. Assim que o ponto sem volta estiver se aproximando, o marido tira o pênis da vagina de sua esposa e ela rapidamente posiciona o polegar na parte debaixo do corpo do pênis e os dedos indicador e médio em cima, logo abaixo da cabeça do pênis. Ela deve então apertar com firmeza (mas com cuidado para não machucar) e de maneira constante, até que a sensação pare, aí então poderão prosseguir com a relação. O método poderá ser repetido sempre que necessário.

Puxar o escroto
O processo é o mesmo do método do aperto, mas ao invés de pressionar o pênis, a esposa terá que puxar o escroto para baixo, para longe do corpo do marido, mas muito gentilmente e sem apertar os testículos (o que seria muito dolorido), e mantar essa posição por alguns segundos. Assim que a excitação diminuir, o casal poderá continuar.

Ejaculação Precoce Secundária
A ejaculação precoce também pode acometer homens de qualquer idade, com tempo de ejaculação normal, mas que por algum motivo se tornaram mais ansiosos. Nestes casos, as recomendações são as mesmas. Um bom médico poderá orientá-lo.

Recomendações Finais
* Não se acanhe se tiver ejaculação precoce e procure a ajuda de um especialista para resolver o problema. A terapia sexual costuma dar bons resultados;
* Esteja aberto para o tratamento psicoterápico. Além de ajudar a resolver a causa do problema, ele envolve a participação da companheira, o que repercute na melhora do relacionamento;
* Saiba que o orgasmo simultâneo (homem e mulher juntos) é raro. Se acontecer, melhor, caso não, fiquem tranquilos! O que importa, realmente, é que os dois se satisfaçam, cada um a sua maneira e no seu tempo.

Enfim, mulheres podem aprender a ter orgasmos e homens podem aprender a retardá-los. Uma vez que a tendência dos homens é chegar ao clímax muito antes das mulheres, a recomendação é que o pênis deve ser a última coisa a ser usada durante uma relação. "O que você disse?" É isso mesmo! Quando saca imediatamente aquela grande pistola, é como se empurrasse uma carreta ladeira abaixo! O ideal é usar tudo o que tem para dar prazer a sua esposa antes de penetrá-la. Uma dica para os que estão iniciando a vida sexual com o cônjuge e ainda enfrentam este problema, é algumas horas antes da relação se auto-estimular. Não use pornografia ou fantasias impróprias. Encher sua mente com tais poluentes apenas prejudicará seu casamento. Sua meta é se tornar um amante melhor para sua esposa, então, pense nela! E nunca use a masturbação para substituir o sexo com sua esposa, isso é alienante e destrutivo. Mas se você a estiver usando como uma preparação para dar mais prazer a ela, creio que é aceitável, e muitas vezes sábio!

Bom treino! ;)


Trechos retirados de: Minha Vida, Drauzio Varella e Entre Lençois, adaptado e comentado por Dani Marques.

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terça-feira, 23 de julho de 2013

Casamento Cristão: O casal deve decidir juntos!

Há uma ordem de governo e autoridade estabelecida por Deus no lar. O marido é chamado o cabeça (Ef.5:22-24), e entendemos que como tal tem direito à palavra final.

Porém, isto não quer dizer que o homem esteja sempre certo ou que não deva ouvir sua mulher. Encontramos no Velho Testamento uma ocasião em que o próprio Senhor diz a Abraão, seu servo: “Ouve Sara, tua mulher, em tudo o que ela te disser” (Gn.21:12).

No Novo Testamento vemos Pôncio Pilatos desprezando o conselho de sua mulher e se dando mal com isto (Mt.27:19). Precisamos considerar ainda que ser líder não significa ser autoritário. Quando o apóstolo Pedro escreveu aos presbíteros (que compõem o governo da Igreja Local), disse em sua epístola que eles não deveriam ser “dominadores do povo” (I Pe.5:3). Isto mostra que autoridade e autoritarismo são duas coisas distintas.

Vejo muitos maridos dizerem que suas esposas TÊM que obedecê-los! Mas ao dizer que as esposas devem ser submissas, Deus não estava instituindo o autoritarismo no lar. Vale ainda lembrar que Jesus declarou que “aquele a quem muito foi dado, muito lhe será exigido” (Lc.12:48). Os homens precisam se lembrar de que em matéria de responsabilidade do lar, terão que responder a Deus numa medida maior que as mulheres. Mas não é preciso que o homem carregue o peso desta responsabilidade sozinho. É importante que o casal dialogue e tome decisões juntos.

Desde que casamos, minha esposa e eu sabemos quem é o cabeça do lar, mas foram muitas raras as vezes em que tomei uma decisão por mim mesmo. Sempre conversamos e discutimos sobre nossas decisões. As vezes já estamos de acordo no início da conversa, e às vezes precisamos de muita conversa para amadurecer bem o que estamos discutindo. Mas sabemos a bênção de caminhar em acordo e cultivamos isto entre nós. Entendo que se a mulher é chamada de “auxiliadora” na Bíblia, é porque o homem precisa de sua ajuda.

E a ajuda da mulher não está limitada à atividades domésticas. A Bíblia fala com esta figura, que deve haver uma relação de companheirismo. Creio que como auxiliadora, a mulher deve ajudar a tomar decisões. Este é um processo que exige ajuste. Na hora de discutir alguma decisão, ou mesmo a forma de ser e se comportar de cada cônjuge, vemos o quanto é difícil ouvir ao outro. Mas devemos atentar para o ensino bíblico sobre isto: “Responder antes de ouvir é estultícia e vergonha” (Pv.18:13). Tiago nos adverte o seguinte:

CONCLUSÃO: “Sabeis estas cousas, meus amados irmãos. Todo homem, pois, seja pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se irar”. Tiago 1:19

Regiane

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segunda-feira, 22 de julho de 2013

Desabafo de um recém-casado

Eu cheguei este ano de um dos eventos mais marcantes de minha vida, disse o rapaz. É realmente um momento mágico como se fala. Eu queria muito ter visto todos que compareceram a cerimônia, mas não consegui. A emoção era maior que eu, meus olhos em lágrimas de alegria parecem ter calado os meus ouvidos e cegado meus olhos para poder ver e ouvir todos que ali compareceram.

Não consigo ao certo lembrar tudo que foi falado, nunca na minha vida imaginei viver emoções tão fortes e cheias de surpresas. Tantas pessoas bem vestidas, algumas como eu nunca havia visto antes. E os cumprimentos, cada um mais engraçados que o outro. A emoção toma a tantos que até meus pesares eu recebi. Depois é que fui pensar no que havia sido dito a mim.

Nunca fui chorão, mas confesso ter chorado. Eu estava alinhadissimo, num belo terno negro, sapatos lustrados e uma gravata apertando o meu pescoço, como nunca usei antes. Senti-me o tal olhando no espelho. Só que eu havia esquecido de algo extremamente importante em meio a correria da festa. Eu não tinha onde morar estava casando no calor da paixão. Ganhamos à lua-de-mel. Partimos para três dias fora de casa em plenos dias de amor e paixão. Ao retornar para casa descobri que eu estava na casa da sogra. A casa sem dúvida muito linda, mas não era minha. Quando entrei pensei vou tirar minha camisa deitar ao sofá e ver o esporte, depois tomar banho e cama. Antes dos pensamentos terminarem de concretizar escutei o grito: – Epa! Aqui não, essa é minha casa e meu sofá não é puleiro de homem suado.

Acordei para a realidade que eu havia feito. Cada macaco no seu galho caiu em cheio sobre minha cabeça. Aprendi a primeira lição de casado, “quem casa quer casa.” Mais que apertado, o que é natural nesta fase. Sai sem pensar muito e fui olhar um lugar para morar, por sorte ou insistência ao corretor que me arrumou um apartamento ( ou melhor um APERTAMENTO) pois nunca vi um lugar tão sem espaço. Se eu entro na casinha a mulher tem que sair. Mas agora tenho um lugar para chamar de meu.

Mudamos, fomos então fazer nossa primeira compra no supermercado, confesso que nunca imaginei que ele fosse tão grande. E onde fica o que comer que não seja biscoito e miojo. Nunca perguntei tanto na minha vida. Compramos de tudo, tudo que havia de congelados. Ao chegar em casa descobrimos que não compramos nem arroz nem feijão, nem carne. Só tinha congelados e biscoito. Mais um aprendizado. E o dinheiro? O que havia acabado nem sei como iria fazer. Então descobrimos que somos um realmente. Raspamos nossa carteira e voltamos ao mercado. Como é caro o sustento de uma casa? Não sabia disso, quando ouvia de aumento, ficava sem pensar nisso. Hoje sei que vou ficar mais atento.

Bom… Vou entrando em uma nova fase na vida, talvez não tão divertida como no namoro, porém, mais produtiva, com muito mais aprendizado que antes. Hoje posso falar que tenho a minha família. Sai agora para dar uma volta e descobri outra para fechar, não contei aonde ia, nem com quem. Meu telefone tocou em segundos e veio a pergunta onde está? Nunca dei satisfações a ninguém estou aprendendo.

São coisas que ninguém consegue nos transmitir enquanto estamos solteiros, ou nós resistimos em entender. Tem valido a pena cada aprendizado. Vamos passar por outras, mas quero estar atento a aprender. No desisto nunca. Disseram-me para ler dois versículos interessantes e vou deixá-los para vocês também.

“É por isso que o homem deixa o seu pai e a sua mãe para se unir com a sua mulher, e os dois se tornam uma só pessoa. E não somente isso, mas também gloriemo-nos nas tribulações; sabendo que a tribulação produz a perseverança, e a perseverança à experiência, e a experiência a esperança; e a esperança não desaponta, porquanto o amor de Deus está derramado em nossos corações pelo Espírito Santo que nos foi dado.” (Gênesis 2:24, Romanos 5:3-5)

Até a próxima…

Silvia Letícia Carrijo de Azevedo Sá

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domingo, 21 de julho de 2013

Companheirismo no Casamento! Não Deixe Seu Companheiro Para trás!

“Melhor é serem dois do que um,.” (Ec 4.9-12)

Quando lemos Ec 4.9a “Melhor é serem dois do que um”, lembramos do que Deus disse quando viu o homem sozinho no jardim do Éden: “não é bom que o homem esteja só;” (Gn 2.18)

Tanto Deus no início da criação, quanto o escritor de Eclesiastes afirmam que o isolamento social, a solidão, o viver solitário não é o estilo de vida mais apropriado para o ser humano.
O sábio Salomão declara um princípio geral: “Melhor é serem dois do que um…
Ele utiliza três ilustrações para fundamentar a sua declaração; usa três exemplos para provar a veracidade de sua afirmação.

– Se caírem, um levanta o companheiro.
– se sentirem frio, um aquece o outro.
– Se um for atacado o outro ajudará, e os dois resistirão ao agressor.

Com estes três exemplos, o sábio está dizendo: De fato, “melhor é serem dois do que um…”
É muito provável que o contexto que o autor de Eclesiastes tinha em mente era o de um viajante do mundo antigo. Quais eram os perigos comuns que um viajante enfrentava naquela época?

- Cair acidentalmente em buracos ou valetas ao longo do caminho.

- Enfrentar as noites frias de inverno no deserto.

- Ser atacado por bandidos ou ladrões das estradas.

O princípio ensinado aqui é que “O companheirismo é um estilo de vida mais apropriado do que viver solitário”. O companheirismo proporciona mais benefícios do que a hostilidade, o indiferentismo, o egoísmo, exclusivismo, o isolamento social e o individualismo.
Gostaria de aplicar estes princípios do companheirismo para o relacionamento conjugal, para a vida a dois, para o casamento.
O companheirismo deve-se mostrar…

1. No estender da mão para o companheiro que cai ao longo da jornada da vida.

A proposta de Deus para o casamento é: “até que a morte os separe!” A princípio, esta é uma longa jornada. Teoricamente, um casal jovem tem um longo caminho a percorrer juntos. Nesse longo percurso juntos, é possível que um ou outro venha a cair nos buracos e valetas que a vida nos proporciona. Se isso vier a acontecer, a ordem é: jamais deixe o seu companheiro para trás.

Se vierem a cair no escuro poço da depressão; se perderem a motivação para continuar e desejarem entregar os pontos, estendam suas mãos, sejam encorajadores, motivadores, incentivadores. Se necessário for, abstenham-se do seu caminhar em prol um do outro.

Se vierem a cair na valeta do ressentimento, da amargura, da quebra da comunicação, estendam as suas mãos, humildemente, peçam perdão e perdoem um ao outro, recomecem a caminhada.

Se vierem a cair na valeta do desentendimento, da relação conturbada, estendam as suas mãos, não abandonem um ao outro nas portas dos tribunais, busquem ajuda, lutem para que a convivência harmoniosa seja estabelecida.

Esposo, ao longo da jornada da vida, jamais deixe a sua companheira para trás! Esposa, ao longo da jornada da vida jamais deixe o seu companheiro para trás. Se caírem, um levantará o outro!
Em segundo lugar, o companheirismo deve se mostrar…

2. No aquecimento mútuo nas noites frias da vida.

Esposos e esposas, literalmente, mantenham um ao outro aquecido! Proporcionem aquecimento mútuo! Não neguem um ao outro. Não privem um ao outro de intimidade e proximidade.

(1Co 7.3-5).

Ofereçam um ao outro o calor dos seus corpos!
No entanto, eu gostaria de ir além do literal, e dizer: Esposos e esposas, estejam prontos para enfrentarem juntos as “noites geladas” da vida.

Ao longo da jornada da vida a dois, enfrentamos circunstâncias adversas que nos levam ao desânimo, que provocam frustrações, e que nos levam à sensação de que não dá mais.
Na jornada da vida, estamos expostos a possíveis perdas! Perdas de pessoas queridas, perdas financeiras, perda da saúde, da vitalidade do corpo, perdas de alguns sentimentos que mantém o relacionamento aquecido.

Queridos, nessas noites geladas da vida, não busquem se aquecer em abrigos individuais; não acendam fogueiras particulares. Proporcionem aquecimento mútuo, permaneçam juntos, busquem a Deus juntos, chorem juntos, compartilhem seus medos e incertezas, dividam as cargas, porque casamento é companheirismo, é proporcionar calor humano nas noites de inverno da vida.
Em terceiro lugar, o companheirismo deve se mostrar…

3. Na concentração de forças contra adversários em comum.

São vários os adversários que militam contra a relação conjugal estável e feliz. Podemos até mencionar alguns:
· As diferenças de formação familiar, de gostos e hábitos, de opiniões acerca do certo e do errado, de entendimento acerca do que é supérfluo e do que é necessário;

· As diferenças de temperamentos e personalidade;

· A interferência de pessoas externas na vida do casal (pais, sogros, supostos amigos);

· As ideologias da sociedade que banalizam a relação conjugal;

· Os pequenos problemas mal resolvidos que se acumulam ao longo dos anos;

· E, por trás de todos esses adversários, está o grande adversário de Deus e dos homens: Satanás, o qual luta para desestabilizar a família.

Esposos e esposas, no enfrentamento desses adversários, não lutem entre si; concentrem as forças e lutem contra esses adversários em comum.

Lembrem-se! Nessa longa jornada da vida a dois, vocês são amigos, não inimigos; vocês são parceiros, não rivais; vocês são companheiros; não adversários.

Portanto, mostrem companheirismo, no estender das mãos para o companheiro que cai ao longo da jornada da vida; no aquecimento mútuo nas “noites frias da vida; na concentração de forças contra adversários em comum.

Pr. Paulo César Nunes do Nascimento

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sábado, 20 de julho de 2013

Casamento não é sorte; É construção.

“O casamento não é sorte, como dizem, é construção, é investimento! Invista em sua esposa, em seu marido e família. Estes passos que vocês estão dando juntos transformarão inteiramente o vosso relacionamento”. (Silmar Coelho em “O Que as Mulheres Esperam dos Homens” – 2012).

Quando se vai construir uma casa, logo surge uma preocupação. Que material será utilizado na planta e a sua profundidade. E o bom pedreiro não coloca em “jogo” a sua profissão, sujeitando-se a fazer um trabalho que pode prejudicar alguém.

No relacionamento conjugal não pode ser diferente. Ambos os cônjuges deveriam, antes do enlace matrimonial, preocuparem-se com a base de sustentação do casamento. Pois, a partir de então, conforme a Palavra de Deus, os dois serão uma só carne e a separação conjugal só depois da morte ou do divórcio, ocasionado pelo adultério.

A união conjugal precisa (e deve) ser firmada em alicerces que priorizem os princípios da Palavra de Deus.

A seguir algumas dicas de alicerces que, se forem postos em prática, certamente vai fazer do seu relacionamento um lugar de alegria e de facilidade assim como um dia foi idealizado por um dos dois.

AMOR
O amor está presente na afeição, no afeto e no diálogo. O amor proporciona estima, simpatia, amizade, além da diligência e o cuidado mútuo.
Sem amor é impossível haver unidade no relacionamento conjugal. Essa união conjugal pode até manter-se viva para a sociedade, porém morta dentro da realidade de quatro paredes e um “teto por cima”.

RESPEITO
Significa: reverência, veneração, obediência, submissão, subordinação. Esse respeito deve nortear a vida conjugal de duas pessoas do sexo oposto.
Infelizmente, o que se tem visto são maridos e mulheres faltando com respeito um ao outro se isto fosse legal e lhe concedesse prazer. Na frente de outras pessoas, esses cônjuges sempre fazem questão de desrespeitar a sua cara-metade, historiando fatos negativos que aconteceram ou que estejam acontecendo na vida da outra pessoa. Isto – eles não sabem -, que estão simplesmente enterrando a motivação do outro e menosprezando o que deveria ser considerado muito importante na vida de cada ser humano: Respeito.

AUTORIDADE
A Bíblia diz que o marido é o cabeça da mulher, como também Cristo é o cabeça da igreja – Ef 5:23
Toda mulher sente-se segura e protegida ao ser liderada pelo marido com respeito, amor e sabedoria.
Têm muitos maridos que fazem questão da liderança absoluta do lar. No entanto, são totalmente ausentes na conjuntura espiritual da família, deixando a vida de oração somente para as mulheres. (Silmar Coelho em “O que as Mulheres esperam dos Homens” – 2012).

CONFIANÇA
O coração do seu marido confia nela e não haverá falta do ganho – Pv 31:11
A confiança precisa ser demonstrada em todos os sentidos, inclusive financeiramente. Se não está havendo essa confiança, alguma coisa está errada. (Silmar Coelho em “O que as Mulheres Esperam dos Homens” – 2012).
É nessa hora que outro fator interessante no relacionamento conjugal deve entrar em ação: Comunicação.

COMUNICAÇÃO
A comunicação dentro de uma família é por demais importante, haja vista ser o meio mais eficiente para fazer duas pessoas compreenderem-se em amizade, convivência e intimidade.
Como sabemos amizade, convivência sadia e intimidade entre os cônjuges deveriam nortear os relacionamentos diariamente. A família que se comunica com feedback

VALORIZAÇÃO
Quem acha uma esposa, acha uma coisa boa e alcançou a misericórdia do Senhor – Pv 18:22
A maneira como o marido fala da esposa e como a mulher fala do marido revela muita coisa. A afirmação constante do amor dá segurança a ambos. A mulher, por exemplo, jamais se cansará de ouvir que são amadas.
Contudo, nas mais ofende uma mulher ou marido do que a desvalorização (Silmar Coelho).
Portanto, a partir de hoje, vocês casais devem cada vez mais valorizar seu cônjuge.

DEUS
Salmo 127:1, diz: Se o Senhor não edificar a casa, em vão trabalham os que a edificam
Salmo 128:1, está escrito: Bem-aventurado todo aquele que teme ao Senhor e anda em seus caminhos

Se a família foi constituída por Deus, por que algumas famílias insistem em não quer a presença do Senhor no seu controle.
Não tem coisa pior do que contemplar uma família sem a direção do Senhor.
Uma família que vive no centro da vontade de Deus é diferente. A casa será abençoada, a mulher será como videira frutífera e os filhos como brotos de oliveira.

CONCLUSÃO
Caros internautas, se Deus não está no centro da vontade de seus casamentos, meu conselho é que, a partir de hoje, comecem a muda seus conceitos quanto a sua liderança no lar.
Seu lar precisa de um espaço privilegiado para o Senhor trabalhar na vida de vocês e tornar sua família num exemplo de bênção.

Pr. Gomes Silva

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sexta-feira, 19 de julho de 2013

A importância da amizade no casamento

“O AMIGO AMA EM TODOS OS MOMENTOS”. (Pv 17.17).

 Especialistas do comportamento humano asseguram que o segredo de um casamento perdurável, portentoso e prazeroso se baseia na franca amizade fomentada entre os cônjuges. Veja, o que constata uma recente pesquisa cientifica:
“O psicólogo John Gottman relata em seu livro “Sete princípios para o Casamento dar certo” (Ed. Objetiva), como durante 16 anos conduziu uma das pesquisas mais inovadoras sobre casamento e divórcio, utilizando-se da estrutura da Universidade de Washington. Casais voluntários eram selecionados para passarem um fim de semana numa “casa monitorada” (tipo “Big Brother”). Todas as reações e conversas foram filmadas e os cônjuges tinham até monitoramento de pressão e temperatura do corpo. Neste tempo, mais de 700 casais foram avaliados e a conclusão de Gottman foi de que a Amizade é o fator comum aos casamentos que deram certo e não terminaram em divórcio. Estes são dados elaborados por meio de sérios e fidedignos testes, que comprovaram cientificamente a importância da Amizade dentro do casamento”. Fonte: www.padom.com / bibliaword

Entre diversas virtudes a serem prezadas, estimadas e desfrutadas como benção de Deus na vida a dois, existe uma que é simplesmente imprescindível: A AMIZADE!

TEMA: A IMPORTACIA DA AMIZADE NO CASAMENTO

I. Obstáculos que dificultam a amizade no casamento:
A. EGOISMO:
“Pedis e não recebeis, porque pedis mal, para esbanjardes em vossos prazeres”. (Tiago 4.3).

B. RESSENTIMENTO:
“Irai-vos e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira” (Efésios. 4.26)

C. FRIGIDEZ:
“Amai-vos cordialmente uns aos outros com amor fraternal, preferindo-vos em honra uns aos outros”. (Rm 12.10

II. Conseqüências provocadas devido à ausência da amizade:

A. Desentendimentos constantes:
“Duas pessoas andarão juntas se não tiverem de acordo?” Amós 3:3

B. Discussões insistentes:
“O orgulho só gera discussões” Provérbios 13:10

C. Intrigas intermináveis;
Quem maquina o mal será conhecido como criador de intrigas. Provérbios 24:8

D. Ciúmes fúteis:
“O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes…” (I Co 13.4).

E. Disputas inúteis:
“De onde vêm as guerras e contendas que há entre vocês? Não vêm das paixões que guerreiam” dentro de vocês? Tiago 4:1

F. Distanciamentos desnecessários:
“Quem se isola, busca interesses egoístas, e se rebela contra a sensatez”. Provérbios 18:1

III. Benefícios promovidos pela amizade no casamento:
A. Companheirismo:
“Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho”. (Pr 4.9)

B. Cumplicidade:
“Assim, eles já não são dois, mas sim uma só carne”. Mateus 19:6

C. Compromisso:
“O meu amado é meu, e eu sou dele”. Cânticos 2:16

D. Intimidade E FELICIDADE:
“Goza a vida com a mulher que amas, todos os dias de tua vida fugaz”. (Ec 9.9).

E. Fidelidade:
“Portanto, o que Deus uniu ninguém o separe”. Mateus 19:6

CONCLUSÃO: Um casamento saudável é solidificado na sincera e autentica amizade entre os cônjuges. Casais amigos vivem imunizados as infecções da estupidez que provocam constantes desavenças e incita tantas separações.
Amigos não se divorciam!!!

Pr. Sidney Osvaldo

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quinta-feira, 18 de julho de 2013

A importância do respeito mútuo

“Vós todos considerai o matrimônio com respeito…” Hebreus 13:4 – NVI

A palavra respeito advém do latim “REPECTUS”, que significa: “olhar outra vez ou novamente”. A idéia nos perpassa o sentido de que algo merece nosso segundo olhar, ou seja, uma melhor atenção. Portanto, respeito significa tratar algo ou alguém com deveras estima e profunda deferência.

 O respeito é fundamental para o sucesso de todas as relações interpessoais e principalmente para os relacionamentos em âmbito familiar. Infelizmente, existem atualmente muitos lares e casamentos desestruturados devido a insensibilidades de indivíduos que só sabem olhar para seus próprios umbigos. Respeitar é olhar atenciosamente para o outro e lhe prestar devida assistência.

I. AS BENÇÃOS GERADA PELO RESPEITO MÚTUO ENTRE CÔNJUGES:

O RESPEITO GERA RESPEITO, MAS TAMBÉM GERA: CONFIANÇA, ADMIRAÇÃO, SINCERIDADE, TRANSPARÊNCIA, VALORIZAÇÃO E SOBRETUDO FORTALECE OS VOTOS E LAÇOS MATRIMONIAIS ATRAVÉS DO AMOR CULTIVÁVEL.

II. ÁREAS EM QUE PRECISAMOS EXERCER O RESPEITO:

A. RESPEITAR OS LIMITES DO CÔNJUGE:
“Porque toda a lei se cumpre numa só palavra, nesta: Amarás ao teu próximo como a ti mesmo”. Gálatas 5.14
“Como vocês querem que os outros lhes façam, faça também vocês a eles” Lucas 6.31

B. RESPEITAR AS DIFERENÇAS DO CÔNJUGE:
“Jesus respondeu: “Vocês não leram que, no princípio, o Criador ‘os fez homem e mulher’”. Mateus 19.4

C. RESPEITAR A VONTADE E OPINIÃO DO CÔNJUGE:

“Dediquem-se uns aos outros com amor fraternal. Prefiram dar honra aos outros mais do que a si próprios”. Romanos 12:10
“A mulher não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim o marido. Da mesma forma, o marido não tem autoridade sobre o seu próprio corpo, mas sim a mulher”. 1
Coríntios 7:4

III. EXERCENDO O RESPEITO NO MATRIMÔNIO:

A. ATRAVÉS DAS PALAVRAS:
• AS PALAVRAS TÊM PODER:
“A morte e a vida estão no poder da língua; e aquele que a bem utiliza comerá do seu fruto”. (Provérbios 18.21).
• AS PALAVRAS FEREM PROFUNDAMENTE:
“Há palavras que ferem como espada, mas a língua dos sábios traz a cura”.
(Provérbios 12.18).
• DEVEMOS REFREIAR A LINGUA DO MAL:
“Pois quem quer amar a vida e ver dias felizes refreie a língua do mal e evite que os seus lábios falem dolosamente.” (I Pedro 3.10).
• NUNCA PODEMOS PRONUNCIAR PORNOFONIAS, ANTES DEVEMOS ELOGIAR PARA A EDIFICAÇÃO:
“Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe, mas só a que for boa para promover a edificação, para que dê graça aos que a ouvem” (Efésios 4.29).

B. ATRAVÉS DAS ATITUDES:
• O MARIDO DEVE TRATAR A ESPOSA DIGNAMENTE:
“Maridos, vós, igualmente, vivei a vida comum do lar, com discernimento; e, tendo consideração para com a vossa mulher como parte mais frágil, tratai-a com dignidade…” (I Pe 3.7 ARA).
• A ESPOSA DEVE TRATAR O MARIDO RESPEITOSAMENTE:
“Portanto, cada um de vocês também ame a sua mulher como a si mesmo, e a mulher trate o marido com todo o respeito. (Efésios 5:33 – NVI)
• AMBOS DEVEM SE SUJEITAR UM AO OUTRO NO TEMOR SENHOR:
“Sujeitando-vos uns aos outros no temor de Cristo”. (Efésios 5.21 – ARA)
• AMBOS DEVEM CORRESPONDER AS EXPECTATIVAS DO OUTRO:
“O marido conceda à esposa o que lhe é devido, e também, semelhantemente, a esposa, ao seu marido”. (I Co 7.3).

C. ATRAVÉS DOS SENTIMENTOS:
• OS MARIDOS DEVEM AMAR SUAS ESPOSAS INCONDICIONALMENTE:
“Vós, maridos, amai vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela, Efésios 5:25 – ACR).
• AS ESPOSAS DEVEM AMAR SEUS MARIDOS EXEMPLARMENTE:
“Para que ensinem as mulheres novas a serem prudentes, a amarem seus maridos, a amarem seus filhos”. Tito 2:4 – ACR).

IV. CONSEQUENCIAS CONCERNENTES A FALTA DO RESPEITO CONJUGAL:

• INTERRUPÇÕES DAS ORAÇÕES: I PE 3.7;
• REPROVAÇÃO MINISTERIAL: I TM 3.5;
• ROMPIMENTO DA COMUNHÃO DIVINA: MT 5.23,24;
• VULNERABILIDADE A TENTAÇÕES: I CO 7.5;
• DUREZA DE CORAÇÃO: MT 19.8;
• POSSÍVEL DIVORCIO: MT 19.8.
“O amor… não se porta inconvenientemente”. I Coríntios 13:5.

Nos dias atuais percebemos nitidamente que a humanidade tem perdido a capacidade de olhar com atenção e sensibilidade para o mundo ao seu redor, infelizmente as pessoas tende a enxergar somente o seu universo e pouco se importam com os demais. Precisamos começar a resgatar os valores do respeito, partindo dos nossos lares e convívios familiares. Conforme disse Rui Barboza: “A família é a célula mater da sociedade”, se assim for, eu complemento dizendo que o casamento é o núcleo dessa célula. Através de casamentos abençoados, teremos famílias e comunidades saradas.

Pr. Sidney O. Ferreira

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quarta-feira, 17 de julho de 2013

A dura realidade de um casamento

“O que é casado cuida das coisas do mundo, em como há de agradar à mulher. (…) A casada cuida das coisas do mundo, em como há de agradar ao marido” (1 Coríntios 7:33-34b).


O casamento foi criado exclusivamente por DEUS como um suprimento às necessidades humanas e espirituais de um homem e uma mulher. Quando DEUS o criou, fez o homem perder a consciência de tudo, cair em um sono profundo, para, de sua costela (de sua carne) formar a sua mulher, a qual deveria, a partir dessa criação, submetê-lo a tudo; e o homem amá-la de todas as maneiras possíveis.

A ideia de DEUS foi: uma mulher não poderia jamais ser insubmissa àquele de quem ela fora formada; e o homem, que perdera uma parte de sua carne para a formação de sua mulher, jamais iria deixá-la de amar, pois a traindo, estaria odiando a própria carne. Mas para que essa realidade fosse possível, DEUS deveria nortear os passos de ambos. Sem DEUS, seria impossível para o homem e a mulher viverem a plenitude de um casamento santo, sem experimentarem a sombra da traição, da insubmissão e, consequentemente, do repúdio.

O casamento foi uma criação tão séria que o corpo de um passaria a ser propriedade do outro enquanto estivessem vivos, ainda que viessem a experimentar uma separação física. Todos esses conceitos e ensinamentos foram brutalmente expostos pelo apóstolo Paulo à vida das igrejas, especialmente, em 1 Coríntios 7 e Efésios 5, chamando-as para a realidade do perdão e da busca pela reconciliação, se acaso elas viessem a sofrer um forte golpe em seus casamentos. De uma coisa as igrejas deveriam (e ainda hoje devem) estar bem cientes: se DEUS não estiver no centro de qualquer casamento, a serpente, disfarçada de anjo ou mesmo como ela é, iria roubar a paz entre os cônjuges até o objetivo maior de separá-los e pô-los em novas experiências.

A Bíblia começa com um casamento (no Éden) entre um homem e uma mulher, e termina com um casamento no livro de Apocalipse (de JESUS CRISTO com a Sua igreja). O casamento foi uma ideia que partiu do coração de DEUS. É muito difícil desenvolver uma perspectiva puramente bíblica de casamento, sem que as lentes distorcidas das experiências humanas se façam presentes. O casamento passou a ser aquilo que a pessoa vivenciou ou presenciou na vida comunitária familiar. Quem cresceu em um lar equilibrado, no qual os pais nunca se deram em repúdio ou divórcio, terá a impressão de que o casamento é algo bom, de que vale a pena vivenciá-lo. Porém, quem cresceu em um lar desajustado, a visão de uma pessoa dessas sobre o casamento será distorcida e pessimista.

Quando Paulo exortou aos solteiros e às viúvas a permanecerem solteiros, sozinhos, foi para que nenhum deles entrasse no casamento sem a visão brutalmente realista do que ele é; e, assim, superassem todas as dificuldades que alcançariam a vida do casal, sem comprometer a comunhão com DEUS e a salvação em CRISTO JESUS. Os solteiros de hoje, mais que nunca, também precisam ser confrontados com essa visão. Caso contrário, é melhor mesmo que vivam solteiros, muito comprometidos com o Reino de DEUS. O verdadeiro ensino de casamento para os solteiros os ajudará a não ficarem desesperados para casar, o que é muito perigoso, nem descartarem a ideia do casamento, o que seria igualmente perigoso, se a sua estrutura humana não suportar viver sem relação sexual.

Conheço alguns casais, que nunca nasceram de novo em CRISTO JESUS, mas que vivem a plenitude de um casamento feliz. Esses conseguem atender o plano de DEUS para o casamento, ainda que não tenham consciência disso. Mas é infinitamente melhor ser dotado dessa consciência, nascer de novo (ser selado para a salvação), e procurar ajustar o casamento à vontade de DEUS, ainda que em meio às lutas, do que ter uma convivência exitosa sem a presença de DEUS em suas vidas.

DEUS criou o casamento para refletir o Seu amor e cuidado por nós. Mas ser casado, segundo a Bíblia, é se dedicar em cuidar das coisas do mundo para agradar um e outro. Viver um casamento mundano, sem a presença de DEUS, é tão destrutivo que viver um casamento angelical. Trabalhar aconselhando pessoas repudiadas é conhecer os dois lados dessa moeda. Quem viveu um casamento cheio de falhas, frustrante, traumático, tende a, no deserto, querer se comportar com um anjo e a achar que terá uma natureza angelical quando o marido ou a esposa voltar para casa. Isso soa como uma máscara de hipocrisia que as pessoas criam quando são repudiadas. Querem ser anjos ao ponto de ignorar completamente a sua natureza humana e carnal. Por exemplo: falar de vida sexual com alguma dessas pessoas, para efeito de aprendizado e experiência, é algo que soa em seus ouvidos como um escândalo sem precedentes. Há muitos anos, ao aconselhar uma mulher, ouvi dela que, quando estava em pleno momento sexual com o marido, ela pensava no céu, via anjos, e começava a entoar, em sua mente, alguns hinos da Harpa Cristã. Depois de alguns dias de conversa, levei-a, pelo Espírito Santo, a entender o que é pagar a devida benevolência ao marido, que o apóstolo Paulo escreveu em 1 Coríntios 7, versículos 3 a 5.

Portanto, cuidar das coisas do mundo em como agradar ao cônjuge, para a esposa significa: ser boa dona de casa; fazer a comida, limpar, lavar, deixar tudo arrumado, trabalhar, quando necessário; ser boa mulher na cama, saber dar prazer sexual ao marido, que é proprietário do seu corpo, ser submissa a ele; sofrer com a dor do parto. Aos maridos, é trabalhar muito, suar; dar a vida pela esposa e, muito especificamente, honra sexual a ela na cama; ser o sacerdote do lar, decidir, dar a palavra final, sem, no entanto, deixar de ouvir as sugestões de sua amada esposa. Ambos devem também educar os filhos no Caminho da Palavra de DEUS; viverem e suportarem juntos todas as tribulações por maiores que pareçam. Um casamento assim, que resiste e suporta todas as lutas e adversidades, é um casamento maduro, provado, testado e aprovado; onde ambos estarão, depois do novo nascimento, preparados a viver um novo casamento, desta feita com CRISTO, como igreja DELE.

Assim como a igreja de JESUS vai passar por muitas tribulações, aflições, vai cair e se levantar, tropeçar, meter a cara no chão e na lama (e se levantar); vai perseverar em santidade, não desistir jamais de prosseguir para o Alvo, e nunca repudiar o nosso SENHOR e SALVADOR JESUS CRISTO, assim os maridos e esposas devem viver como casados.

A glória de DEUS somente está reservada aos que perseverarem em santidade, em querer agradar ao SENHOR e não a própria carne.

Que o SENHOR DEUS nos abençoe com esta Palavra!


No Amor de DEUS,

FERNANDO CÉSAR 

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terça-feira, 16 de julho de 2013

Como ter o céu em seu lar


Efésios 5.22-23

1. O Contexto Histórico
• Um dos maiores problemas da civilização antiga era o pequeno valor que era dado às mulheres. Elas eram vistas não como pessoas, mas como propriedade do pai e depois do marido.

1.1. Cultura judaica
• Os judeus tinham um baixo conceito das mulheres. Os judeus pela manhã agradeciam a Deus por ele não lhes ter feito: “um pagão, um escravo ou uma mulher.” As mulheres não tinham direitos legais. Elas eram propriedade do pai quando solteiras e do marido quando casadas.
• Na época em que a igreja cristã nasceu, o divórcio era tragicamente fácil. Um homem podia divorciar-se da sua mulher por qualquer motivo, pelo simples fato da mulher ter colocado muito sal em sua comida, ao sair em público sem véu. A mulher não tinha nenhum direito ao divórcio mesmo que seu marido se tornasse um leproso, um apóstata ou se envolvesse em coisas sujas. “O marido podia divorciar-se por qualquer motivo enquanto a mulher não podia divorciar-se por nenhum motivo.”
• Quando nasceu a igreja cristã, o laço matrimonial estava em perigo dentro do judaísmo.

1.2. Cultura grega
• A situação era pior dentro do mundo helênico. A prostituição era uma parte essencial da vida grega. Demóstenes disse: “Temos prostitutas para o prazer; concubinas para o sexo diário e esposas com o propósito de ter filhos legítimos.” Xenofonte disse: “A finalidade das mulheres é ver pouco, escutar pouco e perguntar o mínimo possível”. Os homens gregos esperavam que a mulher cuidasse da casa e dos filhos, enquanto eles iam buscar prazer fora do casamento.
• Na Grécia não havia processo para divórcio. Era matéria simplesmente de capricho. Na Grécia o lar e a vida familiar estavam próximos de extinguir-se, e a fidelidade conjugal era absolutamente inexistente.

1.3. Cultura romana
• Nos dias de Paulo a situação em Roma era ainda pior. A degeneração de Roma era trágica. A vida familiar estava em ruínas. Sêneca disse que: “As mulheres se casavam para divorciar e se divorciavam para casar.”
• Os romanos ordinariamente não datavam os anos com números, mas com os nomes dos cônsules. Sêneca disse que: “As mulheres datavam seus anos com os nomes de seus maridos.” O poeta romano Marcial nos fala de uma mulher que teve dez maridos. Juvenal fala de uma que teve oito maridos em cinco anos. Jerônimo afirma que em Roma vivia uma mulher casada com seu vigésimo terceiro marido.
• A fidelidade conjugal em Roma estava quase em total bancarrota.
• Paulo escreve Efésios 5:22-33 nesse contexto de falência da virtude e desastre da família. Paulo estava apontando para algo totalmente novo e revolucionário naqueles dias.

1.4. Cultura Pós-Moderna
• O conceito de família estava confuso hoje. Há confusão de papéis. O novo código civil parece não reconhecer a diferença de papéis. Reconhece-se a legitimidade de relações que a Bíblia chama de adultério. As relações homossexuais estão se tornando cada vez mais aceitáveis. A infidelidade atinge mais de 50% dos casais. O índice de divórcio aumenta assustadoramente. A cultura pós-moderna está voltando às mesmas práticas reprováveis nos tempos primitivos.

I. O PAPEL DA ESPOSA – V. 22-24

1. O que não é submissão
• Submissão não é inferioridade – Devemos desinfetar a palavra “submissão”de seus sentidos adulterados. A mulher não é inferior ao homem. Ela é tão imagem de Deus quanto o homem. Ela foi tirada da costela do homem e não dos pés. Ela é auxiliadora idônea (aquela que olha nos olhos) e não uma escrava. Aos olhos de Deus ela é co-igual ao homem (Gl 3:28; 1 Pe 3:7).
• Submissão não é obediência incondicional – A submissão da esposa ou de cada crente a Jesus é uma submissão absolutamente exclusiva. Todos nós somos servos de Cristo (doulos). Nunca se afirma, porém, que a esposa deva ser escrava ou serva do marido. Nossa relação com Jesus é uma relação de submissão completa, inteira e absoluta. Não é essa a exortação dirigida às esposas. Se a submissão da esposa ao marido implicar na sua insubmissão a Cristo, ela precisa desobedecer ao marido, para obedecer a Cristo.

2. O que é submissão
• É ser submissa ao marido por causa de Cristo – A submissão da esposa ao marido não é igual a Cristo, mas por causa de Cristo. É uma expressão da submissão da esposa a Cristo. A esposa se submete ao marido por amor e obediência a Cristo. A esposa se submete ao marido para a glória de Deus (1 Co 10:31). A esposa se submete ao marido para que a Palavra de Deus não seja blasfemada (Tito 2:3-5).
• A submissão da esposa ao marido é sua liberdade – A submissão não é escravidão, mas liberdade. A verdade liberta. Exemplo: Eu só sou livre quando obedeço às leis do meu país. Um trem só é livre quando corre em cima dos trilhos.
• A submissão da esposa ao marido é sua glória – Efésios 5:24 assim como a glória da igreja é ser submissa a Cristo, assim também com a esposa. A igreja só é bela quando se submete a Cristo. A submissão da igreja a Cristo não a desonra nem a desvaloriza. A igreja só é feliz quando se submete a Cristo. Quando a igreja deixa de se submeter a Cristo ela perde a sua identidade, seu nome, sua reputação, seu poder. A submissão não é a um senhor autoritário, autocrático, déspota e insensível, mas a alguém que a ama ao ponto de dar sua vida.
• A submissão da esposa não é a um tirano, mas a um marido que a ama como Cristo ama a igreja – O cabeça do corpo é o salvador do corpo; a característica da sua condição de cabeça não é tanto a de Senhor quanto a de Salvador.

II. O PAPEL DO MARIDO – V. 25-33

• Se a palavra que caracteriza o dever da esposa é submissão, a palavra que caracteriza o do marido é amor. O marido nunca deve usar sua liderança para esmagar ou sufocar a esposa ou para frustrá-la de ser ela mesma. A ênfase de Paulo não está na autoridade do marido, mas no amor do marido (v. 25,28,33). O que significa ser submisso? É entregar-se a alguém. O que significa amar? É entregar-se por alguém. Assim submissão e amor são dois aspectos da mesmíssima coisa.

1. Os cinco verbos que definem a ação do marido
• Amar – O amor de Cristo pela igreja foi proposital, sacrificial, santificador, altruísta, abnegado e perseverante.
• Entregar-se – Um amor não egoísta, mas devotado à pessoa amada.
• Santificá-la – O amor visa o bem da pessoa amada.
• Purifica-la – O amor busca a perfeição da pessoa amada.
• Apresentá-la – O amor visa a felicidade plena com a pessoa amada. O casamento judaico tinha quatro etapas: noivado + preparação + procissão + núpcias.

2. O marido deve cuidar da vida espiritual da esposa – v. 25b-27
• O marido é o responsável pela vida espiritual da esposa e dos filhos. Ele é o sacerdote do lar. O marido precisa buscar a santificação da esposa. Deve ser a pessoa que mais exerça influência espiritual sobre ela. Deve ser uma bênção na vida dela (Pv 31).

3. O marido deve cuidar da vida emocional da esposa – v. 28-29
• O marido fére a si mesmo ferindo a esposa. Crisóstomo “O olho não trai o pé colocando-o na boca da cobra”. Mas como o marido cuida da esposa?
• Como o homem deve tratar a sua esposa?
1) Ele não deve abusar dela – Um homem pode abusar do seu corpo, comendo em excesso, bebendo em excesso. Um homem que faz isso é néscio, porque ao maltrar o seu corpo, ele mesmo vai sofrer. O marido que maltrata a esposa é néscio. Ele machuca a si mesmo ao ferir a esposa. Exemplo: Um marido pode abusar da esposa: sendo rude, não dando tempo, atenção, carinho, usando palavras e gestos grosseiros, sendo infiel.
2) Ele não deve descuidar dela – Um homem pode descuidar do seu corpo. E se o faz é néscio e vai sofrer por isso. Exemplo: Se você tiver com a garganta inflamada não pode cantar nem pregar. Todo o seu trabalho é prejudicado. Você tem idéias, mensagem, mas não pode transmití-la. O marido descuida da esposa com reuniões intérminas, com Televisão, com Internet, com roda de amigos. Há viúvas de maridos vivos. Maridos que querem viver a vida de solteiros. O lar é apenas um albergue.
3) O marido deve zelar pela esposa – alimenta e dela cuida – Como o homem sustenta o corpo?
a) A dieta – Um homem deve pensar em sua dieta, em sua comida. Deve tomar suficientes alimentos e tomá-los regularmente. Assim também o marido deveria estar pensando no que ajudará sua esposa .
b) Prazer e deleite – Quando ingerimos nossos alimentos não só pensamos em termos de calorias, ou proteínas. Não somos puramente científicos. Pensamos também naquilo que nos dá prazer. Desta maneira o marido deve tratar a esposa. Ele deve estar pensando no que a agrada. O marido deve ser criativo no sentido de sempre alegrar a agradar a esposa.
c) Exercício – A analogia do corpo exige mais este ponto. O exercício é fundamental para o corpo. O exercício é igualmente essencial para o casamento. É o diálogo. É a quebra da rotina desgastante. A comunicação no casamento é vital = saber ouvir + saber falar + transparência + perdão + verbalizar amor.
d) Carícias – A palavra cuidar só aparece aqui em 1 Ts 2:7. Significa acariciar. O marido precisa ser sensível às necessidades emocionais e sexuais da esposa. 98% das mulheres reclamam da falta de carinho. O marido precisa a aprender a ser romântico, cavalheiro, gentil, cheio de ternura.

4. O marido deve cuidar da vida física da esposa – v. 30
• O marido deixa todos os outros relacionamentos para concentrar-se na sua esposa, ou seja, deve amar a esposa com um amor que transcende todas as outras relações humanas – Ele deixa pai e mãe. Sua atenção se volta para a sua mulher. Seu propósito é agradá-la.
• O marido se une à sua mulher – uma união heterossexual, monogâmica, monossomática e indissolúvel.
• Os dois se tornam uma só carne – O sexo é bom e uma bênção divina na vida do casal. Deve ser desfrutado plenamente em santidade e pureza. 1 Coríntios 7:3-5 e Provérbios 5:15-19 mostram como deve ser abundante essa relação sexual.

CONCLUSÃO

• Numa época como a nossa de falência da virtude, enfraquecimento da família e explosão de divórcio, esta idéia cristã do casamento deve ser com mais frequência difundida entre o povo.
• O dever da esposa é respeitar e o dever do marido é merecer o respeito – v. 33.

Rev. Hernandes Dias Lopes

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Casamentos cristãos prostituídos

Talvez você esteja se perguntando: que título é esse? Na verdade o que irei postar aqui nada tem a ver com o que as pessoas conhecem como prostituição (adultério).

Uma das definições que o dicionário Michaelis nos apresenta para a palavra prostituir é a seguinte: “Deixar-se corromper por peitas ou favores”. O que tenho visto, e de forma muito descarada são pessoas que não valorizam sentimentos, e sim, apenas o materialismo. Entregar-se a uma relação em conta de uma vida “próspera”, isso vem muito bem ao encontro da definição da palavra prostituir que citei anteriormente.

Muitos namoram e noivam se guardando para o matrimonio, assim como a Palavra instrui. A questão é que muitos se casam realmente puros, mas em apenas um sentido, a final o que levou aquele casamento não foi o amor verdadeiro, ao menos de um dos cônjuges. São relações que muitas vezes começam prostituídas e não terminam bem.

Em Hebreus 13:4 vemos que a prostituição é distinta do adultério, e o peso de ambos pecados cabe ao julgamento de Deus:

“Venerado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula; porém, aos que se dão à prostituição, e aos adúlteros, Deus os julgará”. Hebreus 13:4.

Não existe casamento sem amor, e a prova maior disto é que o próprio Cristo nos chama de sua esposa. Será que Jesus teria algum interesse em nós a não ser seu imenso amor?

“Regozijemo-nos, e alegremo-nos, e demos-lhe glória; porque vindas são as bodas do Cordeiro, e já a sua esposa se aprontou”. Apocalipse 19:7.

Casamento é um elo eterno e sagrado. Quem brinca com os sentimentos dos outros esta na verdade se prostituindo. Nós sabemos qual é o preço deste pecado.

A Bíblia diz que marido e mulher devem tratar-se com benevolência, ou seja, com carinho, amor, com verdade e gratidão.

“O marido pague à mulher a devida benevolência, e da mesma sorte a mulher ao marido”. 1 Coríntios 7:3.

Quem ama cuida do outro, dá vida pelo outro. Foi isso que Cristo fez por sua noiva, e é assim que deve proceder o homem com sua esposa, e a esposa com seu marido, bem como ambos devem proceder com os irmãos. Amor significa vida, e vida em abundância.

“Conhecemos o amor nisto: que ele deu a sua vida por nós, e nós devemos dar a vida pelos irmãos”. 1 João 3:16.

Desta forma, um casamento que começa mal, acaba pior. Se não for por amor de verdade, nem tente. Se em sua mente você só pensa em outras coisas, e que de nada tem a ver com sentimentos verdadeiros em Cristo por outra pessoa, é melhor buscar primeiro o Reino de Deus, e deixar que as demais coisas lhe sejam acrescentadas.

Se seu interesse é só em como será sua vida se casar com ele ou com ela, é melhor nem casar. Se ambos estão em Cristo e amam de verdade um ao outro não há o que temer por que onde há amor, ali está o Espírito Santo.

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segunda-feira, 15 de julho de 2013

SÓ "PAPAI E MAMÃE" E DE LUZ APAGADA? - Posições sexuais

"Além do tradicional 'papai e mamãe', posso fazer amor com meu cônjuge em outras posições?" Esta é mais uma dúvida que paira na mente de muitos cristãos. Não sou eu quem vou dizer o que vocês devem ou não fazer na cama, afinal, "feliz é o homem que não se condena naquilo que aprova", mas através de alguns esclarecimentos, posso dizer o que estão perdendo. Seguindo a lógica de Romanos 13:8-9, qualquer mandamento se resume ao amor. Ou seja, se pratico o amor, estou cumprindo a lei. Então, não há nada de errado em transar em outras posições se eu deixar de lado o egoísmo e buscar satisfazer o meu cônjuge. Bom, eu poderia terminar o texto aqui, mas acho interessante entrar em alguns outros detalhes.

Um deles é a hipocrisia. Algumas religiões não permitem que o marido veja a esposa nua e vice-versa, inclusive, muitos usam aquele famoso lençol com um buraco no meio para fazer amor. Sem contar os milhares de líderes religiosos que condenam qualquer outra posição sexual que não seja o tradicional "papai e mamãe". E onde entra a hipocrisia? É que muitos desses homens mergulham na masturbação e pornografia para satisfazer seus desejos reprimidos (sem contar os que recorrem à prostituição), e muitas esposas passam a vida inteira fantasiando e sonhando com um sexo de verdade. E o pior: não existe nenhuma justificativa Bíblica para tal comportamento. Muito pelo contrário! O livro de Cânticos, por exemplo, é uma ode ao sexo entre homem e mulher!

A Bíblia é clara quando diz lá em 1 Coríntios 7:4-5 que o meu corpo pertence ao meu esposo e o corpo dele pertence a mim. Ou seja, meu corpo deve satisfazer todas as suas necessidades e o dele, as minhas. Existe coisa melhor do que poder realizar os nossos desejos sexuais com a pessoa que mais amamos? E melhor, sem sentir culpa?
Lembrando que nessa questão também entra a regra do amor: se houver egoísmo e falta de amor, o que era pra ser gostoso vira pecado.

Quando um homem encontra sua mulher e a mulher o seu homem, tudo deveria acontecer na maior naturalidade. O anormal é ver casais que não se amam, não se desejam e não se gostam, transando para “cumprir as Escrituras”, e depois, levantam da cama cheios de culpa, medo e neurose. A Bíblia não conhece pudores dentro de um quarto onde existe amor de verdade. Pecado é a "objetização" do sexo. É praticá-lo sem amor e sem desejo. Aí está o erro, ou melhor, o desperdício!

Sobre as posições sexuais, a verdade é que muitos casais se acomodaram com o tradicional "papai e mamãe". Mas qual é o problema nisso? Nenhum! Se os dois estão satisfeitos e não se interessam por outras posições, sejam felizes! O que não pode é fazer dos seus gostos e desgostos pessoais regra pra vida de ninguém: "Papai e mamãe pode, mulher por cima pode, mas sexo em pé é pecado!" Ah! Faça-me o favor! Esposa, seu marido provavelmente escolherá o "papai e mamãe" cem vezes em cem se perceber a sua satisfação, em vez das posições mais atléticas se suas reações estiverem transmitindo insatisfação.

Mas infelizmente, muito embora esta posição ofereça o maravilhoso benefício do contato face e face e corpo no corpo, ela não proporciona a melhor estimulação para a mulher, a não ser que se façam alguns ajustes para encontrarem o ponto certo: o ponto "G". Como para a grande maioria dos homens a posição sexual não está diretamente relacionada a estimulação que leva ao clímax (ao contrário da mulher), é interessante que você, esposa, teste e sugira algumas posições, até encontrar aquelas que mais te estimulam. Você pode gentilmente assumir o controle da velocidade, da direção, do momento, das posições e da profundidade dos movimentos dele. De modo geral, o homem gosta quando a mulher toma a iniciativa para obter o que deseja. Uma esposa que esteja visivelmente satisfeita com o sexo, é uma das experiências mais excitantes que qualquer homem pode ter!

Existem também aquelas posições que favorecem algumas situações, como quando a esposa está grávida, o marido é muito "bem dotado" (a mulher pode se machucar dependendo da posição) ou o casal está com pressa. Vocês precisam se sentir a vontade dentro do seu "reino", mas a liberdade e intimidade na cama só se conquista quando existe intimidade no relacionamento. A conversa aberta e franca é essencial. Para a maioria dos homens não importa onde e como a esposa quer fazer sexo. Se ela estiver disposta, eles também estarão! Mas para a grande maioria das mulheres não funciona assim. Dependendo do humor feminino, uma posição pode ser ofensiva e outras, acabam com o desejo instantaneamente. Marido, não esqueça que para a mulher o sexo está intrinsecamente ligado à emoção.

E pra finalizar, o seu desejo deve estar no seu cônjuge e não na posição em si. Digo isso porque muitos casais ficam viciados em algumas posições e se esquecem que não é a posição em si que resulta num sexo gratificante, mas sim o que você faz através dela. Se o seu desejo for o de agradar o seu cônjuge, satisfazê-lo e transmitir o amor que sente por ele, até canguru perneta vale! Diversificar as posições é como a cereja do bolo: faz o que já era muito bom ficar ainda mais gostoso! E lembre-se: a melhor posição nunca será substituta de um relacionamento saudável. Sexo tem a ver com a qualidade de toda sua vida amorosa e não com o intrincado alinhamento de seus corpos.

Ah! Só mais um conselho: a não ser que vocês sejam um casal de ginastas, não tentem a lei da gravidade e não abusem da elasticidade, para não correrem o risco de transformar uma linda noite de amor em tragédia!

Tenham um bom sexo!

Kevin Leman
*Alguns trechos foram retirados do livro "Entre Lençois.

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domingo, 14 de julho de 2013

No Quarto De Um Casal Cristão Pode Tudo (Em Relação Ao Sexo)?

“No quarto de um casal cristão pode tudo (em relação ao sexo)?” , esta é uma pergunta que sempre me fazem. Geralmente citam 1 Co 7.4 onde o apóstolo Paulo disse:
“A esposa não manda no seu próprio corpo; quem manda é o seu marido. Assim também o marido não manda no seu próprio corpo; quem manda é a sua esposa.”
Eu começo afirmando que, dentro do quarto de um casal cristão que teme ao Senhor, deve prevalecer os limites da Palavra e do bom senso. Se alguém afirmar que vale tudo, isso significa dizer que o casal pode levar para o quarto, algemas, chicotes, velas para derreter em cima do corpo do outro (sadomasoquismo), pode também levar um animal de estimação (zoofilia) ou uma terceira pessoa para a pratica do sexo grupal a lista é interminável. Quem quebra os limites do bom senso, é porque já quebrou os limites que a Palavra do Senhor impõe. Isto posto, talvez você esteja perguntado: Então o que Paulo quis dizer? É simples, ele falava do espírito democrático na prático do sexo dentro do casamento. Vamos retraduzir o texto de Paulo para ficar mais fácil a compreensão. O que ele quis dizer, foi: “Dentro do casamento, o corpo de um pertence ao outro, por isso, aquele que estiver com desejo pode sentir-se a vontade para tomar a iniciativa para o ato sexual.”

Basta lermos as cartas de Paulo para concluirmos que, jamais ele escreveria esse texto (1 Co 7.4) com intenção de dizer que “no quarto do casal cristão vale tudo”. Veja o que diz Provérbios 5.23 “Morre porque não se controla: a sua grande loucura o levará à cova.” O contexto está falando de “sexo” no casamento e fora do casamento, creio que o princípio deste texto se aplica ao assunto que estamos discutindo

Pr. Josué Gonçalves

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sábado, 13 de julho de 2013

VOCÊ É HOMEM COM "H" MAIÚSCULO OU MINÚSCULO?

"Resolvi escrever esse post depois que recebi uma mensagem de desabafo de um marido:

 "Interessante, minha esposa pediu para que eu lesse o seu texto "Ele não me ajuda em nada!" Quando chego em casa após o trabalho, dou banho na criança, senão, tento ajudar com a comida, lavo a louça, estendo as roupas, pego coisas no alto... Além de ter que trabalhar em torno de uma a duas horas no computador. Hoje, antes de pedir para eu ler, solicitei para ela deixar a louça e ela questionou quando eu iria lavar. Respondi que após verificar alguns e-mails urgentes. Ela criticou que quando eu lavo a louça muito tarde, atrapalho o seu sono e ela não consegue dormir novamente. Acho que quando o homem ajuda é para ter uma parceira também, tenho que servir sem pensar em ser servido, mas tenho que ouvir que não ajudo. Quando questiono em que não ajudo ouço: em nada!"

 Vou direto ao ponto. Os serviços de casa não somem por mágica, uma hora ou outra alguém tem que fazer. Se os dois trabalham fora e possuem uma ajudante que trabalha todos os dias, fica mais fácil, mas esta não é a realidade da maioria das famílias. Vamos pensar em algumas possibilidades. Existem aquelas mamães que, assim como eu, trabalham em casa. Neste caso, o ideal é que todas as tarefas sejam feitas no decorrer do dia, e somente o necessário fique para quando o marido chegar. Existem também aquelas famílias em que marido e mulher trabalham fora. O mais lógico nesta situação, seria a divisão de tarefas quando os dois retornam do serviço.

Aqui em casa, por exemplo, minhas tarefas são: arrumar as camas, guardar a bagunça, lavar a louça (pelo menos 3 vezes por dia), preparar as refeições, lavar e estender a roupa, varrer, tirar pó dos móveis, passar pano no chão, limpar o banheiro, esvaziar os lixos, tirar a roupa do varal e dobrar, levar meu caçula no banheiro várias vezes ao dia, preparar suquinhos e frutinhas, levá-los ao parque na parte da tarde, ajudá-los com as tarefas de casa, preparar lancheiras, mochilas, uniformes... dentre muitas outras coisas. Além disso, trabalho em casa no período da manhã, enquanto as crianças estão na escola. Tenho uma auxiliar que vem a cada 15 dias passar roupas e me ajudar com a faxina pesada. Isso me alivia bastante! Fico imaginando como deve ser cansativo para as pessoas que não tem essa opção.

Enfim, é bastante trabalho. Quando meu marido chega do serviço estou esgotada (e ele também), mas não podemos esquecer que formamos uma equipe, uma equipe que luta diariamente pela união e bem estar da nossa família. Não podemos agir como adversários. Nós nos amamos e queremos o bem um do outro, então, mesmo cansados e sabendo que ainda existem tarefas a fazer, ao invés de deixar tudo nas costas de um do outro, optamos por dividir os afazeres. Dessa forma, nenhum dos dois fica sobrecarregado e sobra mais tempo para estarmos juntos. Isso não faz sentido pra você? Pois pra mim faz!

Meu marido chega por volta das 18h30. Como fico em casa o dia todo, as refeições estão sob a minha responsabilidade, fora que meu esposo não tem muitas habilidades culinárias, rs. Então, quando chega, ele fica com as crianças para eu conseguir terminar o jantar. Nada mais justo, afinal, passou o dia longe delas e é um momento especial que poderão curtir um ao outro. Depois do jantar, o papai continua cuidando dos pequenos (banho, histórias, brincadeiras...) e eu fico com a cozinha. Foi uma opção que fizemos, pois fico com eles mais de sete horas por dia e ele, apenas três. Às vezes, quando estou doente ou muito cansada, meu marido se dispõe a cuidar da cozinha, isso já aconteceu diversas vezes e acreditem, ele não ficou menos homem por causa disso. Muito pelo contrário!

Acho interessante esclarecer o que significa "cuidar da cozinha": tirar os restos de comida dos pratos, colocar em potinhos o que sobrou das panelas, passar um pano na mesa, organizar a louça na pia, lavar, enxugar (para alguns), passar o rodinho para tirar o excesso de água, jogar fora o lixinho que ficou no ralo, limpar o fogão, varrer e passar pano no chão (dependendo da sujeira), jogar o lixo fora e preparar a lancheira e o leite das crianças. Bom, acho que é isso (ou tudo isso!). Caso alguma vez já tenha dito para sua esposa: "Tá cansada só porque lavou uma loucinha?", é melhor pensar duas vezes antes repetir essa ofensa!

Continuando, depois que termino a cozinha, se ainda tiver tempo, brincamos juntos, caso não, iniciam-se os preparativos para o sono. Essa parte fica com  o meu marido: arrumar a bagunça que fizeram, dar o leite, escovar os dentes, colocar o pijama, arrumar as camas, contar historinha, fazer oração e colocá-los na cama. Enquanto isso, vou arrumando os leites para o dia seguinte, escrevendo nas agendas, preparando as mochilas e os uniformes. Quem terminar primeiro entra no chuveiro...rs. Depois do banho, por volta das 9h45 da noite, estamos liberados para fazer apenas o que nos interessa: ler, assistir algum programa, conversar, namorar, etc e etc.

Fico imaginando aqueles maridos que chegam do serviço, colocam a bunda no sofá (me perdoem a expressão) e só saem de lá para comer e dormir. Quanto egoísmo! Isso que eu chamo de homem com "h" minúsculo! Eu ficaria totalmente frustrada, cansada, sobrecarregada, chateada e indisposta. Quantos casamento não estão assim? Vocês percebem que uma coisa puxa a outra? A mulher cansada despeja um monte de críticas e cobranças em cima do marido. O marido por sua vez, se sente desrespeitado e desanimado, e acaba arrumando desculpas para não ajudar e não estar em casa. É o famoso ciclo de desamor e desrespeito.

Para explicar melhor, vou fazer uma ilustração. Imaginem dois bonecos juntinhos que representam vocês no dia do casamento. Cada atitude desamorosa que o marido toma e cada palavra de crítica e cobrança que a esposa faz significa um passinho para trás. Cada ato de amor e ajuda por parte do marido e cada palavra de incentivo e respeito por parte da esposa significa um passinho para frente. Que distância você está do seu cônjuge hoje?

Fui muito abençoada por Deus por encontrar um marido que sempre está disposto a me ajudar, um homem com "h" maiúsculo, e agradeço minha sogra pela boa educação que deu aos filhos! Muitos homens simplesmente não tomam essa iniciativa por causa da educação que tiveram: "Homem tem que trabalhar, mulher tem que cuidar da casa". Que grande mentira! Nenhum homem se torna menos homem porque lavou a louça ou deu banho nas crianças! Se fosse assim, todas as mulheres que trabalham fora seriam grandes "machonas"!

Por fim, quero deixar algumas dicas de como resolver este problema. Sente com seu marido num momento de calma e anotem num papel todos os afazeres domésticos. Começando pela esposa, anote seu nome na frente de uma tarefa que prefere fazer, depois passe a caneta para o marido e assim por diante, até terminarem a lista. Pendure o papel na geladeira e pronto! Os dois devem ter maturidade suficiente para cumprir com suas tarefas sem necessitar de cobranças, evitando assim que surjam novos conflitos. Esposa, se seu marido escolheu lavar a louça, não dê pitaco! Deixa ele lavar do jeito que sabe. Se nos primeiros dias ele esquecer de passar o rodinho na pia e respingar água no chão, não reclame. Pelo contrário, dê um beijo, um abraço e agradeça-o por ter ajudado. Com o passar do tempo, você pode dar algumas dicas carinhosas: "Amor, obrigada por me ajudar tanto. Você é um homem maravilhoso! Será que se importaria em passar o rodinho na pia depois que termina a louça? Tudo bem pra você?"

 Quer saber de uma coisa? Existem muitos homens que não ajudam porque são folgados mesmo, mas existem outros que tem razão por não ajudar, afinal, quando fazem alguma tarefa a esposa só sabe criticar e reclamar. Mulheres, cuidado com a língua! A Bíblia diz em Provérbios 14:1 que a mulher sábia edifica o lar, e a tola, com as próprias mãos o destrói. Percebeu que a responsabilidade está em suas mãos? O que sai da sua boca tem edificado ou destruído o seu relacionamento?

Quando o marido auxilia a esposa nas tarefas de casa e educação dos filhos, ela se sente amada, cuidada, animada e valorizada. Mas quando a esposa retribui esses atos com feições, palavras e atitudes que transmitem: "Você não fez mais do que a sua obrigação", faz com que seu esposo sinta-se completamente desanimado. O casamento é uma constante troca de amor, cuidado e respeito. Quer um homem com "H" maiúsculo? Seja você também uma mulher com "M" maiúsculo!

 Fica a dica!

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sexta-feira, 12 de julho de 2013

SUBMISSA, EU? NEM PENSAR!

Ao contrário do que muitos pensam, submissão não é sinônimo de fraqueza, mas sim de força. Uma mulher submissa não é escrava, pelo contrário, é livre! Literalmente milhares casais enfrentam grandes problemas porque maridos e esposas não entendem este princípio. A submissão na verdade, é o método de Deus para revelar o seu poder, poder este que pode transformar algo que contribuiria para o nosso mal em algo que irá cooperar para o nosso bem.


O marido não deve governar sobre a mulher, mas sim liderar o lar. O que um líder faz? Direciona. Famílias estão perdidas e desestruturadas porque marido e mulher literalmente disputam por este papel. Mas a Palavra é muito clara, ela não nos deixa dúvidas: o papel de líder é do marido! A Bíblia troca a palavra "líder" por "cabeça", mas o que é uma cabeça sem o restante do corpo? Mulher, você também tem um papel importantíssimo! E pensando nessa questão de liderança, quantas vezes por dia nos submetemos a ela? Pais, professores, chefes, governo, leis de trânsito, entre outros. Submissão é um fato da vida. Por que então é tão difícil para uma mulher se submeter a seu esposo?


Descobri algo muito valioso estudando esse tema. Leiam estes versículos com muita atenção: "Do mesmo modo, mulheres, sujeitem-se a seus maridos, a fim de que, se alguns deles não obedecem à palavra, sejam ganhos sem palavras, pelo procedimento de sua mulher, observando a conduta honesta e respeitosa de vocês. Do mesmo modo vocês, maridos, sejam sábios no convívio com suas mulheres e tratem-nas com honra, como parte mais frágil e co-herdeiras do dom da graça da vida, de forma que não sejam interrompidas as suas orações. 1 Pedro 3:1, 2 e 7


Você quer que seu marido mude? A mudança começa em você. Quer que ele te trate com honra e amor? Então seja submissa a ele, como ato de fé e obediência a Palavra. Marido, quando você deixa de tratar sua esposa com amor, honra e como a parte mais frágil ou usa o seu "poder" para escravizá-la ou humilhá-la, suas orações serão interrompidas, diz o versículo. Ou seja, seu relacionamento com Deus enfraquecerá. O autor do livro Amor e Respeito, Emerson Eggerichs, conta que quando um homem chegava em seu consultório dizendo que se sentia distante de Deus, a primeira pergunta que ele fazia era: "Como está o seu relacionamento com a sua esposa?". Depois de algumas desculpas, os maridos acabavam confessando: "Não está nada bem..."


Esposas, vocês percebem que quando não são submissas e não tratam seus maridos com o devido respeito, faz com que eles não consigam demonstrar o amor que vocês merecem e como consequência, as orações deles são interrompidas? Isso é muito sério! A submissão a seu marido demonstra a sua submissão a Deus. Não é mais uma questão entre você e seu cônjuge, mas sim entre você e Deus!


Vou contar uma história verídica, apenas alterando os nomes: "Rebeca e seu esposo Luiz viviam em pé de guerra. Seu casamento estava por um fio. Rebeca em seu desespero se voltou a Deus clamando por sabedoria. Ela podia ver as falhas e defeitos de Luiz (que eram muitos), mas não sabia mais o que fazer para mudá-lo. Ela começou a procurar a resposta na Bíblia, e quando leu Efésios 5.33 e 1Pedro 3.1, descobriu que deveria respeitar e ser submissa a seu marido, independentemente das suas falhas. Em diversas ocasiões se sentiu humilhada, deprimida, frustrada e com raiva. Chegou ao ponto de quase desistir, mas mesmo assim perseverou. Depois de muita oração, uma transformação sobrenatural aconteceu nas atitudes, hábitos, pensamentos, palavras e no relacionamento de Rebeca com Luiz." Ela agiu com fé e Deus honrou sua obediência. É disso que estou falando!


A esposa tem uma grande responsabilidade, mas os maridos também tem: "Mulheres, sujeitem-se a seus maridos, como ao Senhor, pois o marido é o cabeça da mulher, como também Cristo é o cabeça da igreja, que é o seu corpo, do qual ele é o Salvador. Maridos, amem suas mulheres, assim como Cristo amou a igreja... Da mesma forma, os maridos devem amar as suas mulheres como a seus próprios corpos. Quem ama sua mulher, ama a si mesmo. Portanto, cada um de vocês também ame a sua mulher como a si mesmo, e a mulher trate o marido com todo o respeito." Efésios 5:22-33


Percebem que assim que Paulo termina de falar que as mulheres devem ser submissas, quase que no mesmo fôlego ele diz que os maridos devem amar suas esposas? Uma coisa leva a outra. O grande problema é que somos incrédulos. "Eu, ser submissa a ele? Nem pensar! Já tentei de tudo, ele não muda!" ou "Não consigo demonstrar amor a minha mulher com tanto desrespeito. São tantas palavras de críticas e cobranças que já não aguento mais... desisti!" Um casal que pensa desta maneira está caminhando para a destruição de seu casamento e para que isto não aconteça, um dos dois precisará ser maduro o suficiente e dar o primeiro passo, um passo de fé. Outra coisa importante é: A autoridade espiritual do homem no lar só existe quando este promove o amor. Marido, quer que sua esposa seja submissa a você? Ame-a! Esposa, quer que seu marido a trate com amor? Respeite-o! É um verdadeiro ciclo.


Mas a submissão também não pode servir de desculpa para fugir das responsabilidades e nem de álibi para fraqueza. Muitas mulheres com a desculpa da submissão, fazem com que seus maridos vivam suas vidas por elas, tomando as suas decisões. Como já foi dito, a submissão não é um sinal de fraqueza, é uma demonstração de força. Um mulher com espírito e personalidade fortes pode se submeter mais facilmente, pois não se preocupa com os resultados de sua atitude submissa. Ela simplesmente faz o que é certo diante de Deus e crê plenamente que Ele irá cuidar dela, não importam as circunstâncias. Sua submissão revela sua sabedoria. Não existe desigualdade, o ato de gentileza e cuidado para com o seu cônjuge deve ser mútuo. Seja uma mulher sábia, que edifica o lar, auxiliando seu marido a ser um grande líder, através de palavras encorajadoras e atitudes de respeito. Falo sobre isso em dois textos: As palavras podem destruir um relacionamento! e Mulheres: freio na língua!


Quer maior exemplo de submissão do que o de Jesus? Ele sendo o próprio Deus se submeteu a Deus Pai, e pela fé foi capaz de entregar-se a meros homens, enfrentando de bom grado diversas circunstâncias difíceis e além disso, nos ensinou a sermos humildes e "lavarmos os pés" uns dos outros. E este mesmo Jesus também nos ensinou o ponto em que não devemos nos submeter: quando a submissão exige que contrariemos nossa fé em Deus, e para isso, é importante conhecermos muito bem a Palavra. Como está escrito em Oséias 4.6: "O meu povo perece por falta de conhecimento!" Se qualquer autoridade nos mandar fazer algo contrário ao caráter de Deus, temos o direito e a obrigação de nos recusar a fazê-lo. Não podemos aceitar um abuso físico, sexual ou de maus tratos por conta de conceitos pervertidos de submissão.


Outro equívoco está relacionado a mulheres cujos maridos não servem ou não crêem em Deus. Isso não lhes dá o direito de não se submeterem, muito pelo contrário. A Bíblia ensina que através da nossa submissão e pelo nosso exemplo, podemos levá-los a conhecer a Deus e terem suas vidas e atitudes transformadas. Quando discordarmos de uma autoridade, seja em que aspecto for, não devemos nos rebelar, mas sim confiar a situação a Deus. Primeiro nos submetemos a Deus e depois devemos conversar com nosso cônjuge sobre o ponto em discordância, mas com muita humildade, sem explosões emocionais e sem tentar manipular os resultados. Submeter-se aos outros quando estão errados é muito difícil, mas algumas vezes é a única forma de a outra pessoa aprender o que Deus quer lhe ensinar. Iremos desenvolver a confiança em Deus a partir do momento que aprendemos a nos submeter aos outros. Não precisamos ter um líder ou um marido perfeito se temos uma perfeita confiança em Deus!


Quando algumas mulheres lêem o seguinte trecho de 1 Pedro 3: "... do mesmo modo vocês, maridos, sejam sábios no convívio com suas mulheres e tratem-nas com honra, como parte mais frágil e co-herdeiras do dom da graça da vida...", elas ficam furiosas: "Eu, a parte mais frágil? Que absurdo! Quanto machismo!" Vou fazer uma ilustração: Pense em dois vasos, um de porcelana e outro de bronze. Qual é o mais frágil? E qual é o mais valioso? Somos frágeis e valiosas, e assim como os homens, também somos co-herdeiras do dom da graça da vida!


É maravilhoso sentir que meu esposo tem me tratado como um vaso de porcelana, com delicadeza no falar e cuidado ao me tocar. E dessa forma, fica muito mais fácil de eu conseguir respeitá-lo. Sabe de um segredo? Se você não permitir que seu marido a trate como um vaso de porcelana, ou seja, como a parte mais frágil, estará impedindo-o de amá-la... Se seu esposo tem te tratado como vaso de bronze, faça a si mesma a seguinte pergunta: "Será então que estou agindo como tal?"

Edwin e Nancy Cole
Alguns trechos foram retirados do livro Mulher Única.

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