Não Deixe o Cesto de Junco Afundar, Não Pare de Acreditar!

"Há mais pessoas que desistem do que pessoas que fracassam." Henry Ford

Fico pensando nas grandes surpresas que Deus preparou na vida de Moisés até transformá-lo em um lider abençoado e vitorioso. Moisés foi como uma águia nascida para voar bem alto sobre vales e montes, mas isso somente aconteceu depois de 80 anos. Tinha todas as probabilidades para ser um velho rabugento e murmurador, mas longe disso, renovava suas forças quando ouvia a voz de Deus ordenando que ele continuasse. Quero dedicar essa mensagem a todos amigos que moram ou trabalham fora do Brasil. Desejamos que a presença do Senhor possa alegrar seu coração com essa leitura. "Let's carry on!"

Quando Moisés nasceu estava destinado à morte. Mas não foi morto. Sua mãe era uma mulher de oração. Quando todas as outras mães atiravam seus meninos no Nilo, para cumprir o decreto do faraó, ela não afogou seu filho. Ela cumpriu a lei, mas antes pôs Moisés num cesto. Aquele cesto vagando sobre as águas do Nilo tem um significado para hoje: são os cuidados constantes de uma mãe por seus meninos na sua descida pelo 'Nilo' de uma sociedade violenta, corrupta e podre.

Mas um cesto de junco afundaria em pouco tempo, encharcado. Cuidar com responsabilidade é bom, mas o betume do cesto de Moisés são as orações de mãe. Por isso, a mãe que separa um tempo para orar diariamente pelos filhos agrada a Deus. Outro dia ouvi um Pastor criticando mulheres que passam o dia orando na Igreja enquanto seus filhos estão na rua com péssimas companhias. Fiquei pensando, se orando elas têm problemas - e que se dirá então das que ficam apenas em casa ralhando com os filhos para afugentá-los para rua?

Deus tem muitas promessas de bênçãos para nossos filhos, mas por outro lado o diabo está constantemente semeando o joio para destruir o cumprimento de cada uma delas. A mãe de Moisés foi criativa com o cesto, mas por que orava, ouviu a voz de Deus, por um pensamento que veio a sua mente, para não esquecer do betume. Quem se dedica na oração nunca é pego desprevenido. Recetemente, minha cunhada, uma mulher de oração, descobriu ao fazer exames num hospital de Belo- Horizonte, que sua taxa de glicose estava acima de 900. Se admiriaram de vê-la de pé e enxergando bem.

Você já examinou se os "cestos" de seus filhos não estão afundando?
E a história é bem conhecida, Moisés foi encontrado pela filha do faraó, que por sua vez buscou uma ama para cuidar e amamentar Moisés. Outra vez, aquela mãe que cuidava e sempre orava, teve Moisés de volta. Ninguém mais poderia agora afogá-lo no rio, ao mesmo tempo que da casa do faraó saia o sustento de pão para todos. Moisés cresceu e foi instruído em toda ciência do Egito e nas artes da guerra. Estava no auge da sua força física quando foi visitar o povo judeu, certamente já sabedor da sua origem. Naquela época, já era conhecedor das promessas de Deus para sua vida, de que seria o libertador de Israel. Procurou iniciar a libertação pela força das armas, mas não era pela força nem pela violência, que Israel seria liberto.

A primeira grande surpresa foi que ao nascer Moisés era formoso de aparência. A segunda surpresa foi que em lugar de ter morrido afogado, ele cresceu, estudou e se formou nos palácios do faraó. A terceira surpresa foi quando tentou usar a força para libertar Israel, teve que fugir do Egito para não ser morto. A temporada de mudanças começara. Do palácio ao deserto, uma mudança e tanto.

Para você que está longe do Brasil anime-se, é mais fácil encontrar presença de Deus no deserto que no conforto dos palácios, da casa dos pais, dos familiares...

O versículo adequado para esse deserto é Jeremias 33:3: " Clama a mim, e responder-te-ei, e anunciar-te-ei coisas grandes e firmes - que não sabes" isso aconteceu com os maiores personagens bíblicos, desde Abraão. Prepare-se andar nos propósitos de Deus. A verdadeira prosperidade é espiritual, em decorrência dela vem a prosperidade financeira definitiva. O que Deus lhe der, ninguém vai tirar. Por isso busque a presença do Senhor - sistematicamente. Isto significa, fora com as "baladas" e amizades duvidosos que vão tirar você do alvo. Então, vamos voltar ao assunto principal.

Quarenta anos se passaram. Dos palácios do Egito para a poeira o sol do deserto e frio da noite no Sinai. Quem diria? Promessas de Deus depois de tanto tempo... não pensava mais nisso. Mas aí veio a última e grande surpresa: no terço final da sua vida, com oitenta anos, Deus aparece na sarsa ardente e convoca Moisés para voltar ao Egito e libertar o Povo de Israel. Daquela antiga força, só restava o desânimo.

-Vem Moisés e eu te enviarei! Disse Deus.

-Não Senhor, eu não sou libertador de coisa nenhuma. Não acredito mais em velhas promessas. Agora sou apenas um velho, e se eu for, o povo vai se rir de min, vão me achar um louco com uma bengala de apoio nas mãos. Não quero ir, não estou mais interessado, por mim Israel pode continuar escravo pelo resto da vida. Escolha outro para ir em meu lugar.

Nessa altura, Deus se irritou com Moisés e o forçou a descer ao Egito.

E, dois velhos gagás desceram ao Egito: Moisés com 80 anos e Arão com 83. Milhares de jovens judeus estavam lá, mas a promessa do libertador de Israel era para um velho: Moisés. Deus tinha um plano especial com Moisés - e operando Deus, quem impediria?

E o plano do Senhor para sua vida ainda está de pé.

Ao chegar no Egito, Moisés e Arão, foram primeiro convencer o povo escravo de que Deus estava atento ao clamor deles, que estava ciente daquela horrível escravidão. Tendo convencido o povo, foram ao palácio do faraó.

-Faraó, o Deus de Israel encontrou seu povo e quer que saiamos ao deserto para celebrar uma festa para Ele. E o faraó respondeu: Quem é o senhor cuja cuja voz ouvirei para deixar ir o povo? Não conheço esse Deus e não deixarei o povo ir. E disse mais faraó: Esse povo está ocioso, é por isto que inventaram essa história de celebrar festa no deserto. Antes se fornecia palha para fazer os tijolos, agora que se virem e também arranjem a palha. E a quota da produção diária dos tijolos sera exigida. Se não cumpri-la mandarei açoitar os líderes do povo. E Parem de pertubar o trabalho dos outros.

E foi assim que deu tudo errado. A escravidão piorou com os açoites e o excesso de trabalho. Assim, até o proprio povo judeu se amargurou contra Moisés, porque diziam: A espada que faltava para faraó nos matar, você Moisés, com essa história de Deus, acabou de arranjar.

E tendo Moisés ido orar e reclamar com Deus, ouviu novamente o Senhor dizer: Vai Moisés, para de reclamar e entra de novo no palácio e dize a Faraó: Deixa o povo de Israel sair da sua terra.

- Mas Senhor, se nem o povo de Israel acredita em mim, como vai me ouvir o faraó? Vai Moisés, agora vou te por por Deus de faraó e Arão, seu irmão, será o teu profeta.

E ele foi. Desanimado, desacreditado, mas foi. E falou a faraó. E a certa altura do seu encontro com faraó, três cobras rastejavam pelo chão do palácio. Uma era de Moisés e duas dos feiticeiros do faraó. E aconteceu que estando faraó e seus súditos certos do masacre, a cobra de Moisés engoliu as outras duas. E naquele dia, Moisés voltou para casa alegre e pelo caminho conversava com Arão.

-Você viu Moisés como os magos do egito também sabem transformar varas em cobras?

-Sim Arão, mas isto não me preocupa mais, porque hoje eu vi uma outra coisa.

-O que foi que você viu Moisés?

-Eu Vi que , hoje, o Senhor começou mudar minha vida. A partir do momento que as duas cobras de faraó foram engolidas, deixei de ser um velho derrotado e estou pronto para sonhar de novo, porque agora sei que o Senhor vai cumprir todas as promessas Dele em minha vida.

E foi assim que o menino do cestinho betumado veio a ser o Libertador de Israel. Aquele que depois de velho, foi escolhido e teve o privilégio, a honra, de por o pé sobre o "pescoço" do faraó - Deus do Egito - e tirar o povo da escravidão fortalecido pela mão do Senhor.

Isaías 40:30-31:
"Os jovens se cansarão e se fatigarão, e os jovens certamente cairão. Mas os que esperam no SENHOR renovarão as suas forças e subirão com asas como águias; correrão e não se cansarão; caminharão e não se fatigarão".


Acredite sempre na próxima oportunidade.

João Cruzué 

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O casamento vai bem, mas o sexo…

Sucesso editorial de publicações sobre o tema indica que, embora não haja estatísticas e seja comprovada apenas nos consultórios médicos, a crise do sexo no casamento aflige muitos casais

Sexo é bom. Mas no casamento, nem sempre. E cada vez menos. O fenômeno não é exatamente uma novidade, mas parece estar mais freqüente: a vida sexual dos casados não anda lá muito bem. “Há realmente uma crise da vida sexual no casamento. E isso é uma conseqüência imediata da vida contemporânea, cheia de trabalho, de preocupações, de estresse. Fora isso, há muito sedentarismo, excesso de fumo e de bebidas alcoólicas. Tudo isso tira do sexo o que ele tem de melhor. Diminui a disposição para ele, a freqüência e a qualidade”, confirma a psiquiatra Carmita Abdo, autora do recém-lançado Descobrimento sexual do Brasil (Summus Editorial), um amplo panorama do que o brasileiro faz na cama e fora dela.
“Não temos dados concretos sobre isso, mas no dia-a-dia verificamos com facilidade que o sexo no casamento anda em crise”, diz ela, com a experiência de quem comanda o primeiro ambulatório especializado no tratamento de questões relacionadas ao sexo no Brasil, o Projeto sexualidade (Prosex) do Hospital das Clínicas de São Paulo.
Os exemplos confirmam. “Nós mal nos vemos durante a semana, trabalhamos até tarde e quase nunca temos vontade de transar quando chegamos em casa”, diz uma pernambucana, 32 anos, casada há oito, funcionária de uma empresa de tecnologia no Recife. Ela confirma que o “É melhor virar pro lado e dormir” ganha terreno. “Sexo, só nos sábados. E mesmo assim é uma coisa meio burocrática”, continua.
Realmente, não há dados no Brasil que indiquem o grau de satisfação sexual do brasileiro no casamento, mas alguns números indicam que o sexo no lar não é suficiente. Segundo o Estudo da vida sexual do brasileiro, coordenado pelo Prosex em 2004, 50% dos homens do País são assumidamente infiéis. Entre as mulheres, o patamar das que assumem ter relações extramuros fica em 26%.
Psicanalista e sexóloga, a carioca Regina Navarro Lins acaba de lançar um livro intitulado justamente O sexo no casamento (Bestseller), em parceria com o marido, Flávio Braga. Para ela, a grande fonte para o marasmo da vida sexual em casa está no principal pilar sobre o qual as relações se estruturam no Ocidente: a fidelidade. “O compromisso de exclusividade de um com o outro destrói a relação. Sem o risco de que o parceiro se envolva com outra pessoa, o exercício de sedução constante acaba. Os parceiros ficam dependentes um do outro, mas desinteressantes”, diz ela. “O casamento, no fim das contas, é a situação onde menos se faz sexo no mundo”, diz. “Claro que há exceções, pessoas que estão casadas há 30 anos e conseguem manter o tesão. Mas essa não é a regra”, continua, reforçando que a monogamia leva, quase sempre, à monotonia.
E o problema não estaria simples e puramente no compromisso de exclusividade, mas também na forma como a fidelidade é exercida. “Tudo é junto. Os amigos são os mesmos, as atividades são as mesmas, o lazer é compartilhado, isso satura e acaba transformando a relação numa grande amizade”, diz. “O marido vira o melhor amigo, o melhor pai, o melhor tudo. Mas não dá tesão”, ilustra.
“O grande desafio dos casais é ter companheirismo e não deixar a amizade suplantar a parceria e o interesse sexual”, concorda a psicanalista Carmita Abdo. “Mas não há fórmula pronta para isso. Os casais que não se amalgamam tanto têm mais possibilidade de fazer o interesse sexual durar mais tempo”, diz ela, reforçando a tese de que autonomia é importante para a relação.
Regina diz que a mulher é a primeira a perder o tesão na relação. “O homem fica excitado com mais rapidez. Pode não morrer de tesão por uma mulher, mas transa. Já a mulher precisa de tempo para excitar-se, para ficar lubrificada. A mulher recebe o homem dentro dela. E se ela não estiver devidamente excitada, o sexo vai se tornar uma coisa cada vez mais chata e até incômoda”, discorre.
Anos e anos de monotonia sexual em casa podem levar ao extremo oposto: uma liberação total. Casada desde os 19 anos com planos de ser “feliz para sempre”, a escritora Viviane Ka, 29, percebeu que a vida com o marido não correspondia exatamente ao que esperava do conceito de felicidade. “Estava tudo monótono na minha vida, uma chatice. Eu estava num casamento morno, cismando que existia muito mais a descobrir no campo sexual. Por isso, resolvi fazer minha própria história”, diz ela. Sua experiência resultou no recém-lançado Os 10 mandamentos para a felicidade sexual da mulher (Editora Jaboticaba). Sob o pseudônimo de Aretusa von de Menezes, ela conta, no livro, a trajetória de excessos que acabaram por conduzir ao equilíbrio. O périplo incluiu sexo com desconhecidos, garotos de programa, amigos, amigas e maridos de amigas.
Autor do também recém-lançado Sem drama na kama – Novos caminhos para o prazer (Prestígio Editorial), o psicoterapeuta Moacir Costa diz que crise no casamento é uma constante. “Com a emancipação da mulher, ela passa a ter opiniões próprias, e expõe as questões do sexo. Mas o estresse e as questões da vida contemporânea também contribuem para esta crise. Acaba o diálogo, a convivência. Perde-se a libido e o sexo despenca”, diz ele, sugerindo medidas como menos trabalho, menos álcool e menos peso, além de mais conversa, para recuperar a qualidade de vida sexual. “A mesmice acaba com a relação”, diz.
Especialista no assunto, Moacir lembra que a disfunção erétil deve ser levada em conta. Segundo pesquisas, o problema atinge, em maior ou menor grau, cerca de 11 milhões de brasileiros. “Cerca de 40% das mulheres desses homens ficam com a auto-estima abalada diante da situação, o que afeta em muito a vida sexual. É preciso desmistificar o assunto e proceder ao tratamento adequado”, diz.
Criatividade na cama não é palavra bem-vinda para alguns especialistas. “Há quem diga que o negócio é ser criativo. Dizer isso é até uma maldade. Não adianta querer inventar quando não há tesão. Sem libido, não dá para ser criativo. É ela que gera criatividade nas relações. Definitivamente, não adianta espelho no teto sem tesão”, dispara a sexóloga Regina Lins.
Embora as prateleiras das livrarias estejam abarrotadas de títulos de auto-ajuda para melhorar a vida conjugal, não há equação matemática para aplicar no quarto. Apenas num aspecto todos concordam: há algo de morno, muito morno, na cama.

Bruno Albertim.

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Estudo Bíblico Advertências Contra o Adultério

Texto Áureo: Pv. 5.15,18 – Leitura Bíblica: Pv. 5.1-6
Uma das áreas que os autores de Provérbios apresentam bons conselhos é a da sexualidade humana. Temas variados são destacados pelos sábios, a fim de que os ouvintes não se deixem enganar pelos discursos enganadores. O adultério é frontalmente criticado nos Provérbios, em defesa de uma sexualidade sadia, pautada nas orientações divinas. Na aula de hoje trataremos a esse respeito, ressaltando, ao final, a cosmovisão cristã sobre a sexualidade, mostrando que essa pode ser desfrutada dentro do casamento.

1. A SEXUALIDADE EM PROVÉRBIOS
O livro sapiencial de Provérbios está repleto de alusões à sexualidade, sempre com o objetivo de manter a fidelidade no casamento. Os sábios se referem à esposa, como um manancial, uma fonte ou uma cisterna, na qual o homem pode saciar sua sede (Pv. 5.12-21). A orientação dos pensadores é com o intuito de que os jovens fujam da tentação (II Tm. 2.22). O envolvimento ilícito fora do casamento é reprovado, na medida em que o deleite conjugal é motivado no casamento. Ao invés de buscar aventurar-se fora do enlace matrimonial, os cônjuges devem desfrutar do prazer sexual dentro do casamento. Os textos de Provérbios ecoam as diretrizes da Torah, a fim de que as pessoas não cometam adultério (Ex. 20.14). O sábio está consciente dos apelos da juventude, bem como das atrações do pecado sexual. Ele recorre à metáfora do alimento roubado como atiçamento (Pv. 9.17). Mas as consequências do adultério são drásticas, o adultério é comparado a uma cova profunda (Pv. 23.27). Um dos principais problemas dos pecados sexuais é que as pessoas não medem as implicações. Há aqueles que, diferentemente de José (Gn. 39.1-12), que fugiu do pecado, preferem entregarem-se à tentação. O rei Davi é um exemplo bíblico que não deve ser imitado nesse particular, ele cedeu ao olhar da concupiscência, e caiu no pecado do adultério (II Sm. 11.1-5). Muitos estão fazendo o mesmo, os líderes eclesiásticos têm testemunhado essa realidade. A sociedade na qual vivemos é extremamente sexualizada, a mídia explora o corpo como um mero instrumento de satisfação dos desejos. Muitos cristãos estão sendo cooptados pelos valores deturpados a respeito da sexualidade humana. Os seguidores de Freud têm reduzido à sexualidade a um mero instinto animalesco. Por causa disso, cada vez mais as pessoas estão se entregando irresponsavelmente à concupiscência.

2. AS CONSEQUÊNCIAS DO ADULTÉRIO EM PROVÉRBIOS
No livro de Provérbios, o adultério é perigoso porque traz consequências destrutivas para as vidas das pessoas envolvidas (Pv. 5.4-6), pois o adúltero morre por falta de disciplina (Pv. 5.23), ele destrói a si mesmo (Pv. 6.32), e segue como um boi ao matadouro (Pv. 7.22,23). Esses conselhos antecipam as palavras de Paulo, a fim de que os crentes fujam da imoralidade sexual, e para que vivam em santidade (I Ts. 4.7; 5.22). Quando não atentamos para essas instruções, findamos no caminho da ruína, em tristeza e culpa (Pv. 5.11-14). Aquelas pessoas que entram pelo caminho enganoso do adultério convivem com o sentimento de culpa. Essa é uma situação de condenação, que macula um dos princípios fundamentais do relacionamento conjugal: a transparência. Adão e Eva, no ato conjugal, estavam nus, e não se envergonhavam (Gn. 2.25), isso traz uma simbologia, a do pacto entre marido e mulher na sexualidade. Quando essa aliança é quebrada, através do adultério, a parte traidora rompe com esse princípio (I Co. 6.13-20). O resultado é a culpa, que persegue, essa pode ser negada, mas virá através de pesadelos, preocupações, entre outros sentimentos negativos. Não há outra saída, senão a da confissão, ainda que seja doloroso, é o primeiro passo para o arrependimento (Pv. 28.13; I Jo. 1.9). Se esse passo não for dado, o casamento tenderá a ruina, marido e mulher se afastarão ao longo do tempo, o interesse sexual entre ambos arrefecerá, os filhos ficarão com o legado  das escolhas equivocadas. Isso acontece porque o adultério, como todo pecado, não fica impune, por isso se aplica a advertência bíblica: o que o homem plantar, isso também ceifará (Gl. 6.7,8).  O pecado pode ser aprazível enquanto dura, pode ser agradável à natureza pecaminosa, mas nunca sai barato, pode levar a ruina também financeira. Muitos casamentos se desfizeram porque um dos cônjuges, ao invés de investir na família, preferiu gastar seu dinheiro em experiências extraconjugais. A esse respeito o sábio indaga: “pode alguém tomar fogo no seio, sem queimar as suas vestes?” (Pv. 6.27).  O adultério pode resultar em tormento mental, por suspeitar que alguém saiba da sua condição, que pode levar a doenças físicas, de ordem psicossomáticas, e espirituais, como o distanciamento progressivo da presença de Deus. É preciso seguir o exemplo positivo de Davi, confessar o pecado, reconhecer seus males, e se voltar para o Senhor (Sl. 51).



3. ORIENTAÇÕES CRISTÃS CONTRA O ADULTÉRIO
Conforme destacamos acima, o arrependimento, demonstrado em confissão, é o ponto de partida para o reestabelecimento espiritual (Tg. 5.16). Mas somente isso não é suficiente, é preciso também resgatar o pacto com o cônjuge, reatando os laços conjugais (Ml. 2.14,15). Os elos com a outra pessoa envolvida devem ser quebrados. Nessa era de redes sociais, é recomendável o afastamento de possibilidades de contato com pessoas que possam levar ao adultério. Colocar a mente nas coisas que são de cima, em tudo que é nobre, correto, puro, amável, admirável, excelente, digno de louvor contribui bastante (Fp. 4.8). A maturidade sexual é alcançada quando os cônjuges são capazes de diferenciar amor de lascívia. Nem todos são capazes de fazer essa distinção, fundamental para a vida conjugal. Há homens que se entregam a qualquer oportunidade aventureira que se apresenta. O amor, construído ao longo de uma vida, é descartado por causa de uma paixão passageira. O amor é um verbo, e toma tempo, trata-se de uma decisão, exige sacrifício (Ef. 5.25). Se as pessoas calculassem os custos do adultério, certamente fugiriam dele, pois as consequências são destruidoras (Pv. 6.32). É necessário também fazer a distinção entre remorso e arrependimento. Nem sempre a pessoa confessa porque está arrependida, pode ser um ato de remorso, que infelizmente não conduz à salvação (II Co. 7.10). O arrependimento é acompanhado de atitudes de resistência ao pecado (Mt. 26.41). O índice de crentes que se envolvem no pecado do adultério tem aumentado consideravelmente nesses últimos anos. As redes sociais têm contribuído para a incidência desse tipo de pecado nas igrejas. Recomenda-se o uso cuidadoso dessas mídias, fugindo da pornografia, que pode motivar às práticas aventureiras fora do casamento.

CONCLUSÃO
Ao longo da Bíblia nos deparamos com várias advertências quanto aos perigos e as consequências do adultério. O livro de Provérbios apresenta muitos conselhos a esse respeito que precisam ser considerados. Os cristãos foram criados para a sexualidade, mas nem tudo que é aprovado pela sociedade é lícito (I Co. 6.12-18). Em Provérbios o sexo é comparado a um manancial (Pv. 5.18,19), por isso pode ser usufruído dentro do casamento (Hb. 13.14), respeitando a dignidade dos cônjuges, e fundamentado na Palavra de Deus (Pv. 6.20-24).

BIBLIOGRAFIA
ELLIS, E. P. Os Provérbios de Salomão. Rio de Janeiro: CPAD, 2012.
ORTLUND JR. R. C. Proverbs: wisdom that works. Illinois: Crossway, 2012.

Prof. Ev. José Roberto A. Barbosa 

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Divórcio e Arrependimento

Podem adúlteros batizados manter suas esposas?
Há muitos que pensam que o batismo permite às pessoas permanecerem nos segundos casamentos ilegais. Mesmo Jesus tendo dito que o novo casamento de uma pessoa divorciada é adultério, eles concluem que o batismo dá permissão para o novo casamento continuar. Eles alegam que exigir dos divorciados e casados que se separem é negar a vontade de Deus de perdoar o adultério. Para justificar esta posição, passagens como 2 Coríntios 5:17 são usadas: "Assim, se alguém está em Cristo, é nova criatura: as cousas antigas já passaram; eis que se fizeram novas."

O propósito deste artigo é apresentar a evidência bíblica, provando que o perdão dos pecados no batismo não autoriza a continuação de um casamento adúltero.

Quatro princípios bíblicos
1- Relação de casamento com um segundo esposo é adultério.
"Quem repudiar sua mulher e casar com outra, comete adultério contra aquela. E se ela repudiar seu marido e casar com outro, comete adultério" (Marcos 10:11-12).


Note: "quem". Divórcio e novo casamento é adultério para quem quer que seja. Só uma exceção é encontrada (Mateus 19:9). O adultério continua enquanto o primeiro companheiro viver.

"Ora, a mulher casada está ligada pela lei ao marido, enquanto ele vive; mas, se o mesmo morrer, desobrigada ficará da lei conjugal. De sorte que será considerada adúltera se, vivendo ainda o marido, unir-se com outro homem; porém, se morrer o marido, estará livre da lei, e não será considerada adúltera, se contrair novas núpcias" (Romanos 7:2-3).

2- O arrependimento é necessário para o perdão.
O arrependimento é exigido de todos (Atos 17:30). O arrependimento é uma exigência para receber o batismo (Atos 2:38). Qualquer um que não se arrepender perecerá (Lucas 13:3, 5).

3- O arrependimento exige que o pecador termine qualquer relacionamento sexual pecaminoso.
A raiz da idéia é a mudança. No Velho Testamento, os homens eram chamados a arrependerem-se e desviarem-se de todas as transgressões (Ezequiel 18:30). No Novo Testamento, o arrependimento tinha que produzir frutos e realizar certas obras dignas de arrependimento (Mateus 3:8; Atos 26:20). Aqueles que se arrependeram deixaram seus pecados (Atos 19:18-20). Aqueles que continuaram no pecado, por escolha, estavam se recusando a se arrependerem (Apocalipse 9:20-21). Paulo achou surpreendente que alguém pudesse imaginar que poderia continuar sendo injusto e, ainda assim, ir para o céu.

"Ou não sabeis que os injustos não herdarão o reino de Deus? Não vos enganeis: nem impuros, nem idólatras, nem adúlteros, nem efeminados, nem sodomitas, nem ladrões, nem avarentos, nem bêbados, nem maldizentes, nem roubadores, herdarão o reino de Deus. Tais fostes alguns de vós; mas vós vos lavastes, mas fostes santificados, mas fostes justificados, em o nome do Senhor Jesus Cristo e no Espírito do nosso Deus" (1 Coríntios 6:9-11).

Esta é uma passagem significativa. Esses adúlteros tinham sido lavados de seu pecado. Continuaram eles suas uniões adúlteras? Não! Paulo diz, "tais fostes alguns de vós." A ênfase se faz sobre o tempo: "vós fostes" Suma coisa do passado. Alguns desses tinham sido homossexuais. Outros, adúlteros. Mas, para serem perdoados, eles terminaram suas relações homossexuais e adúlteras. A questão não é se acreditamos que adultério ou homossexualidade pode ser perdoada, mas quais são as condições do perdão. Para ser perdoado de adultério ou homossexualidade tem que se arrepender e para se arrepender, tem que terminar a relação sexual pecaminosa.

Há exemplos bíblicos onde Deus exigiu de pessoas em casamentos pecaminosos que se separassem. Nos dias de Esdras, homens se arrependendo de casamentos pecaminosos mandaram embora suas esposas ilegais (Esdras 9-10). Nos dias de João, para Herodes se arrepender ele teria que deixar Herodias (Marcos 6:18). Hoje, qualquer um, arrependendo-se de um casamento pecaminoso, tem que terminar esse casamento. O que faz um casamento pecaminoso mudou desde os dias de Esdras; mas o que tem que ser feito quando se está num casamento pecaminoso não mudou. A exigência de Deus para o arrependimento não foi facilitada (Atos 17:30-31).

4- Uma pessoa perdoada não tem direito a continuar no pecado.
"Permaneceremos no pecado, para que a graça seja mais abundante? De modo nenhum" (Romanos 6:1-2).

O perdão lava os pecados passados mas não dá licença para pecar no futuro. Veja 1 João 3.

Portanto, um casamento adúltero tem que ser terminado para ser perdoado e não pode continuar depois do perdão.

Objeção considerada
Há quem pense que um segundo casamento ilegal não é mais adultério depois que se é batizado. Eles raciocinam que, quando se é batizado, todos os relacionamentos passados e obrigações são dissolvidos. Num sentido, pensa-se que o batismo lava todas as recordações do casamento anterior e do divórcio. Portanto, sendo-se casado com um segundo par seria, depois do batismo, contado como primeiro casamento.

Contudo, o perdão não muda o pecado. Se um ato é pecaminoso antes do batismo, continua pecaminoso após o batismo. Se tomar algo que não nos pertence é roubo, antes do batismo, o mesmo ato é roubo depois do batismo. Se deitar-se com um homem é homossexualismo. antes do batismo, continua sendo homossexualismo depois do batismo. Se o sexo com uma segunda esposa é adultério antes do batismo, é adultério depois do batismo. O batismo não muda a definição de pecado.

Certamente, quem é batizado corretamente é perdoado por seus pecados, mas é ele libertado de compromissos anteriores? Considere esta comparação: um homem gera um filho, depois o abandona. Então, quando ele se torna um cristão, recebendo o perdão pelo pecado do abandono do filho, também se desmancha o relacionamento do pai com o filho? Deixa ele de ter o laço de obrigação para com seu filho? Pode ele dizer "Eu não tenho que sustentar este filho no futuro porque eu fui perdoado do pecado de abandoná-lo no passado?" Agora, e se um homem é ligado por Deus a uma esposa? Então, ele a deixa e casa com a outra. Quando ele é perdoado, seu laço de obrigação para com sua esposa é desfeito? (Romanos 7). Antes dele ser perdoado ele estava ligado à primeira esposa e ter relação sexual com a segunda era errado. Depois do perdão ele ainda está ligado à primeira mulher e as relações com a segunda são erradas. Não devemos confundir perdão das ações pecaminosas do passado com a dissolução dos relacionamentos e o fim das obrigações.

O perdão no batismo não dissolve o laço de casamento daqueles que vivem juntos. Eis porque tais pessoas não precisam renovar seus votos para continuarem esposo e esposa depois do batismo. Do mesmo modo, o perdão no batismo não desfaz o laço de casamento entre aqueles que vivem separados (Romanos 7:1-3). Eis porque tais pessoas ligadas e separadas estão cometendo adultério quando vivem em um segundo casamento, tanto antes quanto depois do batismo.

Conclusão
Há um par de outros problemas com o ponto de vista segundo o qual o batismo santifica os casamentos adúlteros. Primeiro, e se um esposo é batizado e o outro não? Está agora um esposo vivendo em adultério, enquanto o outro esposo tem um casamento aprovado por Deus? Segundo, porque o perdão pelo sangue de Cristo não produz o mesmo efeito para o cristão que ora como para o não cristão que é batizado? Se o perdão santifica os casamentos adúlteros e torna a separação desnecessária, porque não faria o mesmo para qualquer indivíduo perdoado, sem levar em conta se seu pecado inicial foi cometido antes ou depois do batismo?

Jesus disse que divórcio e novo casamento é adultério (Marcos 10). Jesus fez do arrependimento uma condição para o perdão (Lucas 13:3,5). As escrituras unanimemente ensinam que aqueles que cometem adultério não irão para o céu (1 Coríntios 6:9-10). Eu não tenho o direito de mudar a Palavra de Cristo.

Gary Fisher

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Conselhos de quem viveu e atravessou o deserto do repúdio e da prisão espiritual

O maior desafio de um cônjuge cristão repudiado não é cicatrizar as feridas causadas pelo repúdio, nem muito menos ter forças para recomeçar a vida sentimental com uma nova pessoa.

No mundo atual há ofertas diversas de caminhos para a cura emocional, psicológica e muitas promessas de cura espiritual. Há pessoas sozinhas, divorciadas, separadas, ou até mesmo solteiras, desejando encontrar alguém, “uma cara metade” para compartilhar dos momentos felizes. A questão crucial e importante não é essa.

O grande desafio de um cristão repudiado é compreender corretamente tudo o que se passa na sua trajetória de vida familiar; compreender a mente, o coração e o espírito de uma pessoa que tomou a decisão de repudiar o lar, a família; e seguir a “vida” longe da aliança matrimonial que, outrora, prometera fidelidade e amor.

A ideia do repúdio, alimentada no coração, já caracteriza que a tal pessoa se afastou do Espírito Santo. Os minutos que a separarão da ação serão rápidos. As consequências do repúdio podem passar pela audiência do divórcio e até enveredar pelo novo “casamento” civil do marido ou da esposa com um novo indivíduo (chamado na Bíblia de estranho, adúltero, prostituto).

O que sucede o repúdio, de forma automática, é a prisão espiritual, onde a pessoa aprisionada só enxerga a si mesma, os seus projetos pessoais, a própria felicidade. Ela não deseja mais que a família participe dos novos sonhos, porque esta faz parte do projeto passado que não deu certo, fracassado, frustrado.

Quem repudia o faz ou porque viu no outro defeitos, erros insustentáveis; ou porque o próprio pecado o convidou a uma nova história, independentemente se houve motivos graves e aparentes que o levasse a tomar tal decisão. A mente fica cauterizada, irredutível, fechada a qualquer possibilidade de reconciliação. Ela foge também do acesso ao confronto, especialmente, pela Palavra de DEUS (por isso não adianta doutrinar uma mente contaminada pelo pecado, fazer a todo custo que ela entenda e admita que o que está fazendo é errado aos olhos de DEUS). Um coração duro não aceita ser confrontado; antes se enclausura dentro de um mundo exclusivo, criado por ele mesmo, e que só entrará quem a pessoa aprisionada quiser e admitir. Quem não aceitar as novas regras não fará parte desse mundo. Quem aplaudir será sempre bem-vindo.

O repúdio não necessariamente é uma questão de caráter, como afirmam alguns. Esse traço da personalidade passa a existir, quando o indivíduo permite que o pecado habite em seu coração. Ou seja, é o pecado que distorce o caráter e a personalidade de uma pessoa, cegando-a e aprisionando-a.

Estamos diante agora de um marido ou de uma esposa que outrora era muito bom (ou boa) e, de uma hora para outra, tornou-se uma pessoa má, com sede pelo pecado. O leão do pecado, que antes rugia longe do cristão, porque a ele não tinha acesso, agora passa a rugir dentro dele, no próprio coração.

Como tratar uma pessoa com essas características horrendas e diabólicas, sabendo que, ainda que ela se encontre nesse estado abominável, com ela se mantém uma aliança de casamento, que só será desfeita na morte?

Se o cônjuge vítima do repúdio passa a ter um entendimento espiritual correto de tudo o que acontece no seio familiar, especialmente na condição espiritual do outro, seguramente saberá se posicionar e não desistirá dessa grande batalha.

A fonte do entendimento nos levará a conhecer alguns caminhos importantes:

 1. O respeito à liberdade de escolha do outro. Não se pode forçar, obrigar ninguém a viver conosco. Às vezes um pai diz a um filho (ao saber que este que transitar por um caminho errado): “Filho não vá, não faça tal coisa porque isso vai lhe prejudicar”. Ainda assim, consideremos que o filho quer a todo custo fazer o que considera certo. Deixe-o fazer! Não force uma situação nem insista mais. Será preciso deixá-lo ir. O ser humano, muitas vezes, só sabe que o esterco não presta, que faz mal, quando ele sente a necessidade de provar. E ele precisará provar. Respeitar a decisão do outro é um conselho bíblico, presente em 1 Coríntios 7:15, como também na Parábola do Filho Pródigo. Quando os filhos de Israel quiseram adorar outros deuses, DEUS não colocou uma corda no pescoço deles, forçando-os a não fazerem tal coisa. DEUS não obriga ninguém a obedecê-LO. Nem você vai obrigar essa convivência. Se assim fizer, vai se sujeitar a maus tratos.

2. Respeitar, mas não desistir. DEUS respeitou e respeita as escolhas, mas não desiste dos filhos a quem ELE tem promessa. O fato de um cônjuge estar no pecado do adultério e com o coração duro, não significa que ele vai morrer assim, que já está condenado ao inferno. Se o teu cônjuge tem promessas de DEUS, o SENHOR vai resgatá-lo do inferno, que ele queira, que ele não queira. Não tenha dúvidas disso. Se ele não for um escolhido de DEUS, se o SENHOR não for salvá-lo, ele morrerá no pecado. Mas a salvação, assim como o tempo e os desígnios, pertence ao SENHOR. A igreja precisa aprender a esperar pelas respostas DELE; e jamais se precipitar em atitudes ou em julgamentos. O que é do SENHOR, voltará; sem importar o tempo que levará para acontecer. Tenho, ao longo do tempo, pedido a igreja a conhecer e a viver um atributo especialíssimo de DEUS: o de não desistir de ninguém. Quem desiste do cônjuge, perde a autoridade espiritual de falar do amor de DEUS para uma pessoa mundana, de evangelizá-la, porque será uma pregação vã, sem efeito na vida de quem está evangelizando. Como posso dizer a um perdido que JESUS o ama, se este mesmo amor não foi verdadeiro na minha relação com o meu cônjuge? Além de que abre um forte precedente de sermos rejeitados igualmente, porque com a mesma medida que medimos o outro, seremos medidos. O SENHOR honra aqueles que perseveram até o fim, não somente para a salvação, como já bem conhecemos em Sua Palavra, como para uma restauração familiar.

3. Os estágios da prisão espiritual. Um indivíduo preso espiritualmente no pecado sexual torna-se cativo daquilo que está no coração dele. As correntes desse tipo de prisão se tornam mais fortes à medida que compreendemos que é o coração impuro juntamente com todo o revestimento carnal que passam a comandar as atitudes daquela pessoa. Enquanto o prazer sexual lícito abençoa, o prazer ilícito escraviza. O primeiro estágio então é o do prazer, o da novidade. Tudo que é novo e ilícito enfeitiça os olhos, deixando a mente mais cauterizada ainda. O homem (no sentido geral) não consegue pensar e fazer outra coisa senão em estar nos braços do pecado. E ninguém que se atreva a interrompê-lo ou a fazê-lo parar. Depois, tudo o que um dia foi novo e interessante, aos poucos, vai se tornando desinteressante. O corpo já foi muito usado sexualmente (está desgastado) e o prazer já não é o mesmo. Chegará o tempo em que os filhos da promessa serão profundamente confrontados. O Espírito Santo trata de fazer isso. DEUS não deixa um escolhido DELE entregue ao pecado por toda a vida (assim não seria escolhido). Ou seja, há um tempo e um limite estabelecido pelo PAI. O corpo e a mente começam a ficar exaustos de tanto sexo e de tanto pecado. A amante, que antes se sentia a melhor e a mais valorizada, começará a ser vista desprezivelmente. Um olhar sensato ressuscitará e se voltará para a família de origem: os filhos e a esposa (ou o marido) que outrora foram desprezados. DEUS vai purificando a alma do opresso, libertando-o. O que antes se fazia deliberadamente, passa a ser feito com reservas e ressalvas, com muita dor e constrangimento. DEUS começará a cobrar atitudes corretas. Nesse momento, há uma grande luta interior estabelecida, um enorme confronto, que só é percebido por DEUS: “sei que estou errado, que aqui não é o meu lugar. Então, meu Deus, ajuda-me a fazer o que é certo”. A pessoa vai lutar contra a própria carne e vontade e ainda vai cair algumas vezes; vai fazer de tudo o que pode para não atender mais as ligações da estranha nem de ir mais a motéis; porém, algumas vezes, ainda sairá derrotado. O pecado agora perderá a feição de algo prazeroso e despertará a ânsia de vômito. Sabe o que é comer carne de urubu, sabendo que é carne de urubu? O homem saberá e ainda comerá. Digerir esse tipo de alimento provocará grande repulsa e esvaziará o espaço antes controlado pelo pecado. No caso do Filho Pródigo foi a comida de porcos. Uma vez eu clamei a DEUS: “Senhor, me liberta dessa podridão!”. Mas no mesmo dia ainda me vi fazendo tal coisa. Agora, imaginem como era dormir à noite…  Era tanto nojo e vergonha, que muitas vezes não encontrava forças nem para orar… Até que o Espírito Santo foi ocupando o lugar que antes era absolutamente do pecado.

4. Desenvolvendo a paciência pelo outro. Uma pessoa viciada, escravizada, é uma pessoa carente e desprovida do verdadeiro Amor. Se você sabe e enxerga que alguém está muito doente e tendo algumas reações estranhas, aí é que você não deverá desprezá-lo. Alguém, que é seu cônjuge, precisa de você, do seu amor, do amor de DEUS que está em você. Entenda isso. Deixe um pouco de lado os interesses de marido e de esposa, e passe a viver e a ajudar o outro como um irmão seu. Pense em alguém que está em estado de coma profundo, repleto de aparelhos, necessitado de orações e de ajuda… Você vai ajudar a desligar os aparelhos? É isso que DEUS quer de você? É tempo de desenvolver em si a paciência pelo outro. O amor de DEUS por nós é puro, não egoísta, sem interesse, e não nos cobra nada. ELE simplesmente e maravilhosamente nos ama. Assim também devemos amar o próximo. Se você perseverar nesse amor e nessa paciência, verá o milagre acontecer. Alguém vai olhar nos seus olhos, no futuro, e dizer: “Obrigado (a) por nunca ter desistido da minha vida. Agora sei o quanto me ama verdadeiramente”. O testemunho virá. Você só passou a reconhecer o Amor de DEUS por sua vida, depois que esse Amor foi experimentado em sua vida e você, verdadeiramente, foi liberto (a). O seu cônjuge será liberto pelo Amor de DEUS que há dentro de você. Eu fui liberto por aqueles que me amaram e nunca desistiram da minha vida. Hoje tenho obrigação moral de ensinar as pessoas a não desistirem de ninguém, muito menos das promessas de DEUS.

Atravessar o deserto não é fácil quando se está sozinho, sem apoio nem acompanhamento de uma pessoa ungida de DEUS, experiente no assunto. Ir a templos, assistir a cultos, não resolverá o problema nem trarão os benefícios dos quais você precisa. Infelizmente, as pessoas presas a esses lugares tendem a se envolver emocionalmente com a sua situação e a direcionar os conselhos, segundo a carne, por aquilo que é visto ou ouvido. Raras são as pessoas que se guardam da tristeza dos acontecimentos e orientam o necessitado segundo a visão espiritual do SENHOR. Elas querem te ver logo bem e feliz, e que esse seu sofrimento logo acabe. O que DEUS espera de você é o contrário disso: é o entendimento necessário, a fé, que te alimentarão em toda caminhada (e te farão amadurecer). Talvez, alguém no templo até ofereça ajuda a você. Mas, depois de perceber que o tempo passou e nada aconteceu, essa mesma pessoa poderá te aconselhar a recomeçar a sua vida com uma nova pessoa. É o que acontece quando fazemos algo esperando que DEUS resolva tudo em um tempo determinado por nós. DEUS não é regido pelo nosso relógio…

Agora preste bem atenção. Nesse texto reflexivo apenas um versículo bíblico foi citado (1 Coríntios 7:15). Acaso, as palavras aqui escritas não são da vontade e do coração de DEUS? Não é esse todo direcionamento que DEUS quer para a sua vida?

Então pare de questionar e passe a obedecer, a ter fé em DEUS, através de cada palavra publicada.

Certa vez, em um ônibus, em Pernambuco, ao regressar do meu ofício de Professor na época, falei muito de DEUS para uma pessoa sentada ao meu lado, sem sequer citar um único versículo bíblico. Ao final, a pessoa olhou para mim e disse: “Vejo em você o grande Amor de DEUS e o brilho do Espírito Santo” e se entregou ao SENHOR.

Esses são conselhos de quem atravessou todo o deserto e aprendeu que o Amor do SENHOR é suficiente para curar, libertar e trazer de volta a esperança de salvação. Fui e sou carregado pelos braços do meu PAI, ainda que, algumas vezes, eu me encontre O desagradando. Mas, como disse Paulo: “Prossigo para o alvo, deixando as coisas que para trás ficam. Prossigo em busca do prêmio da minha soberana vocação em CRISTO JESUS”.

Faça o mesmo e não tenha medo de nenhuma circunstância adversa que acaso você esteja atravessando. Ame o SENHOR acima de todas as coisas, invista no compromisso com o reino de DEUS; seja igreja e o SENHOR te acrescentará tudo o que você precisa.

Onde está mesmo isso na Bíblia? Posso não saber onde está exatamente, mas sei que esse é o pensamento do SENHOR para a minha e para a sua vida.

No Amor do SENHOR,

FERNANDO CÉSAR

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Avivamento no Lar

Gênesis 35:2
Deus ordenou que a família de Jacó seguisse para Betel a fim de levá-la a uma estreita obediência à palavra. Jacó, reconhecendo o agravamento da deterioração espiritual da sua família, ordenou a todos os seus familiares e empregados: “Tirai os deuses estranhos, que há no meio de vós, purificai-vos e mudai vossas festes” Gênesis 35:2. O relacionamento de Jacó com seus familiares não é nenhum bom exemplo, a seguir veremos o que aconteceu com este lar, que esqueceram da Palavra de Deus e que deixaram de frequentar a Casa de Deus (Betel), como era Jacó com seu irmão, pai, mãe e tio.

I – Jacó e sua Família:
Esaú irmão de Jacó, desprezou seu direito de primogenitura por um prato de comida, Gênesis 25:20, direitos civis e espirituais exclusivos que Jacó oportunamente tirou de seu irmão, no entanto Esaú não se arrependeu mas teve remorso, quando seu irmão tomou as bençãos que seria do primogênito assim tentou matá-lo Gênesis 27:6-29. Esaú foi como as virgens néscias Mateus 25:1-13, e ainda foi praticar bigamia com mulheres cananéias, o preferido do papai trouxe grande desgosto para seus pais que não aceitavam casamento com mulheres estrangeira. Gênesis 36:2

Jacó era o preferido da mamãe e enganou seu irmão aproveitando-se de sua fraqueza pela comida, e depois se disfarça de Esaú, Gênesis 25:19-34, 27:5-24, com a ajuda de sua mãe Rebeca, para enganar seu pai Isaque, que estava já velho, quase cego e surdo, que passa a promessa a Jacó, restando apenas maldição para Esaú, então Jacó foge de casa, e a pedra vira seu travesseiro na rua em terras estranhas, Gênesis 28:10 até encontrar com seu Tio Labão que o engana mudando seu salário por dez vezes, então Jacó sai da casa de seu tio às escondidas com as duas filhas idolatras de Labão onde uma delas Raquel roubou do próprio pai seus ídolos. Uma situação lamentável a de Jacó, ele estava colhendo tudo aquilo que plantou. Gálatas 6:7.


II – O Encontro
Jacó e Esaú eram irmão gêmeos e nasceram no mesmo momento porém Esaú sai da madre primeiro, o que para Esaú não tinha muita importância, porém para Jacó era primordial, o que o fez usar de todos os meios para tomar de seu irmão este direito, meios estes que lhe custaram muito, tudo que Jacó fez de errado ele colheu, e Deus observou em Jacó sua persistência, que queria por tudo o direito de primogenitura enquanto que Esaú não se importava e esmorecia facilmente. Para ser patriarca e herdeiro das promessas de Abraão, Jacó se fez digno e ao conquistar tudo quando necessitava, lembrou-se de Deus e lutou como valente até receber a benção, lutou por toda noite, sozinho, arrependido e persistentemente até que Deus atendeu o apelo de seu coração mudando o seu caráter, sua vida, e até mesmo o seu nome de Jacó para Israel, ou seja de enganador para príncipe de Deus. Gêneses 32:22-31, posso imaginar que até antes de nascer, Jacó já lutava como seu irmão pela primogenitura, Jacó precisava apenas de um encontro pessoal com Deus para se tornar em Israel, a nação que recebeu o seu nome.

III – A Renuncia
A obediência de Jacó foi imediata como chefe de família. Nada ficou para mais tarde. A preparação de Jacó e sua família para irem a Betel por ordem de Deus. O importante para a Igreja como santuário de Deus para com a família, não são idas periódicas e irregulares à casa de Deus, mas estar lá sempre, regularmente. Quem apenas “visita” a igreja é muito diferente de quem ali “habita”. Quem habita: cuida, zela, defende, conhece; ao passo que, quem apenas visita, age casualmente sem qualquer responsabilidade Salmos 91:1; 92:13. Renunciar os ídolos da modernidade e estar na casa de Deus, requer esforço, precisamos sair de um estado de acomodação e renovar nossos votos a Deus, com devoção e adoração, prometer viver em santidade pessoal e segundo a palavra de Deus com sacrifícios espirituais, identifica e tirar o mal de dentro de nossa casa e ter o papel do sacerdote avivado pelo Espirito Santo. Rejeitar todas as outras paixões e voltar ao primeiro amor Apocalipse 2:4. O avivamento nunca virá se houver em nossos corações a intenção de retornar ao pecado.

Conclusão: “Avivamento é uma série de novos começos” disse Roy Hession. Rixas entre irmãos, pai contra filho e filho contra pai, traição e infidelidade, falta de amor, não são para os escolhidos, pode até haver entre os chamados que são muitos Mateus 20:16; 22:14. Família abençoada é igual à igreja abençoada, deixemos todo embaraço desta vida e vivamos para Deus no grau mais alto de nossa capacidade, pois num abrir fechar de olhos as cortinas deste vida se fecharam e o que teremos à apresentar, como foi seu tratamento com a esposa e o da esposa para com os esposo e ambos para com os filhos. Gêneses 12:3

Pr. William Modesto de Almeida

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Dez Dicas Para Salvaguardar Seu Casamento

Muitas vezes um casamento vai bem, e acaba abalado por causa de um relacionamento inesperado com uma terceira pessoa. Começa de maneira inocente e agradável, torna-se cada vez mais envolvente. Por fim, traz complicações e desgraças para muita gente. Não foi um acidente ou “um grande amor que surgiu”. Foi um relacionamento do qual o casamento deveria ter sido protegido. Não seja ingênuo, pensando que isto só acontece com os outros. Muita gente boa já caiu exatamente por ser ingênua assim. Lembre-se de 1Co 10.12. (Aquele, pois, que cuida estar em pé, olhe não caia.) Por isso, proteja seu casamento… Eis algumas dicas.

1- TENHA BOM SENSO COM SUAS COMPANHIAS
Evite gastar tempo desnecessário com alguém do sexo oposto. Muitos casos surgem por não se agir assim. Um executivo precisa de aulas particulares de inglês, e contrata uma jovem professora. Contrate um homem. Não significa que cada contato com alguém do sexo oposto seja porta para adultério. Significa evitar oportunidades para cair. Companhia contínua cria intimidade. Intimidade com o sexo oposto traz problemas.

2- TOME CUIDADO COM CONFIDÊNCIAS
A pessoa mais íntima de alguém deve ser seu cônjuge. Segundo a Bíblia, são “uma só carne”, isto, é uma só pessoa. Se há aspectos de seu relacionamento que você não pode compartilhar com esposa (a) e compartilha com alguém do sexo oposto, a coisa está ruim. As pessoas tendem a se solidarizar com quem sofre, e a proximidade emocional se torna perigosa. Um homem que se queixa de sua esposa para outra mulher está traçando um caminho perigoso. Isto vale para quem faz e para quem ouve confidências.


3- EVITE MOMENTOS A SÓS
Decida não ter momentos privados com alguém do sexo oposto. Se um(a) colega de trabalho pedir para ter um almoço com você, convide uma terceira pessoa. Se necessário, não se constranja em compartilhar os limites que você e seu cônjuge concordaram ter no seu casamento. É melhor ser visto como rude que vir a cair em pecado.

4- VIGIE SEUS PENSAMENTOS
Cuidado com o que pensa. Se você só se detém nos defeitos de seu cônjuge, qualquer outro homem ou mulher parecerá melhor. Faça uma lista das coisas que inicialmente lhe atraíram em seu cônjuge. Aumente o positivo e diminua o negativo. Evite filmes, conversas, sites e literatura que apologizam o adultério. Lembre de Cl 3.2.(Pensai nas coisas que são de cima, e não nas que são da terra)

5- EVITE COMPARAÇÕES
Um homem trabalha com uma mulher perfumada, maquiada, bem vestida. Em casa encontra a esposa, com criança no colo, cabelo desfeito, banho por tomar. Uma mulher encontra um homem compreensivo com quem pode se abrir, e se sente mais à vontade com ele que com o esposo. Ignoraram situações e contextos diferentes. Foram iludidos pelo  irreal. Lembre do pródigo: o mundo lhe era fascinante, mas terminou num chiqueiro. As aparências iludem, porque o mundo em que vivemos em casa é o real. O mundo de relacionamentos fora de casa é sempre artificial.

6- EVITE A SÍNDROME DO RETORNO
É a idéia de que a vida sentimental e sexual caiu na rotina, e agora, a pessoa “renasceu”. Já vi inúmeros casos assim: “Eu renasci”, ou “Eu me senti jovem, de novo”. Não banque o adolescente. Você é um adulto com responsabilidades e com uma pessoa com quem partilha a vida. Construa sua vida com seu cônjuge. Se sua vida conjugal se “fossilizou”, há outros caminhos. Revigore-a com seu cônjuge. Há pessoas que sempre se fossilizam e pulam de relacionamento em relacionamento, procurando o que não produzem. Temos o que produzimos.

7- PONHA SEU CORAÇÃO NO SEU LAR
A solidez do casamento vem pelo tempo que os cônjuges gastam juntos. Conversas, risos, passeios, programas comuns. Se você não sai com seu cônjuge, marque datas para os próximos meses. Vocês devem ter um ao outro como o melhor companheiro. Mantenham o clima de namoro: querer estar junto com a pessoa.Orem juntos. Dificilmente duas pessoas que oram juntas brigarão entre si. Sejam parceiros espirituais.

8- INVISTA EM SEU CÔNJUGE
O marido da mulher virtuosa é conhecido quando se levanta em público (Pv 31.23 – Seu marido é conhecido nas portas, e assenta-se entre os anciãos da terra). A idéia é que ele está bem vestido e se vê o caráter dela pela roupa dele. Uma boa esposa é um bom tesouro (Pv 18.22 – Aquele que encontra uma esposa, acha o bem, e alcança a benevolência do SENHOR. ). De bom tesouro, cuida-se, e evita-se perdê-lo. Marido: mulher bem tratada é um grande investimento. O retorno emocional é garantido. Mulher: marido bem tratado é um grande investimento. O retorno emocional é garantido.

9- BUSQUE AJUDA
Havendo problemas, busque ajuda. Primeiroem Deus. Lembre-se de Tg 1.5 ( E, se algum de vós tem falta de sabedoria, peça-a a Deus, que a todos dá liberalmente, e o não lança em rosto, e ser-lhe-á dada.) Busque orientação de pessoas mais experientes ou de seu pastor. Evite que o problema se avolume. Evite conselhos de gente que não tem o que dizer. Os amigos de Roboão lhe deram maus conselhos (1Rs 12.6-12). Nesta busca de ajuda, evite por mais lenha na fogueira. E evite também a raiz de amargura (Hb 12.15 – Tendo cuidado de que ninguém se prive da graça de Deus, e de que nenhuma raiz de amargura, brotando, vos perturbe, e por ela muitos se contaminem. ). Busque ajuda e não um juiz a seu favor.

10- INVISTA EMOCIONALMENTE NA VIDA A DOIS
Bons casamentos não acontecem por acaso. São produto de muito trabalho e da graça de Deus. Boa parte do trabalho é investimento emocional no relacionamento conjugal. “Vender a alma” para o cônjuge. Mas investir sem proteger é problemático. É preciso levantar cercas contra os problemas externos, porque os internos são mais vistos e os dois os vivenciam. Não permita brechas. Não dê armas ao inimigo.

Pr. Marcelo da Costa

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Como Fortalecer a Família

Um renomado cientista disse certa vez que se houvesse uma guerra nuclear o primeiro que as pessoas fariam depois de passado o perigo seria procurar suas famílias.

Nós, não temos como deixar de observar a variedade de famílias em nossas congregações.

As famílias são importantes para nos ensinar e são importantes para Deus. Os Testemunhos nos dizem que os lares cristãos que vivem de acordo com o plano de Deus são Seus agentes mais eficazes para o avanço de Sua obra. Nossas famílias são símbolos da família celestial, para serem mostradas ao mundo, e para servirem de lições objetivas de como são as famílias que amam a Deus e guardam Seus mandamentos.

A história mostra o surgimento e queda de grandes sociedades antigas como as de Roma, Grécia e Egito. Quando as sociedades estavam no pico do poder e da prosperidade, as famílias eram fortemente estabelecidas e valorizadas. Quando a vida familiar enfraquece, não é valorizada e torna-se extremamente individualista, a sociedade começa a se deteriorar e fragmentar.

O coração da comunidade, da igreja e da nação é o lar. O bem-estar da sociedade, o sucesso da igreja e a prosperidade da nação dependem das influências do lar. A qualidade da vida familiar é extremamente importante para nossa felicidade e saúde mental como indivíduos.

Nos anos recentes a importância e estilo de vida da família e do lar têm sido questionados, mas a ação do pêndulo do mundo está passando para trás a importância de famílias fortes, que conhecem quais são as raízes da nação. Se esse for o caso, certamente nossa igreja deve tomar a posição de liderança na promoção de famílias cristãs fortes.

Muitos de nós não tivemos modelos ideais de como deveria ser a família cristã; então como podemos aprender? O modelo mais positivo que possuímos é a Palavra. Na verdade, é o único modelo verdadeiro e seguro. É a forma escolhida por Deus para transmitir Sua vontade a nossas famílias.

Interessei-me pelos resultados de um estudo realizado pelo Family Strengths Research Project (Projeto de Pesquisa do Poder da Família), em Oklahoma. O Cooperative Extension Service (Serviço de Extensão Cooperativa) auxiliado pelo agente do Home Economic Extension Service (Serviço de Extensão da Economia do Lar), em cada cidade de Oklahoma, trabalharam juntos para recomendar o que considero famílias especialmente fortes. Armados com materiais de diretrizes e de antecedentes, as famílias foram entrevistadas de forma abrangente.



Após o extenso material ter sido analisado, seis qualificadores se destacaram os quais pareciam exercer papel muito importante no fortalecimento e felicidade dessas famílias.

Se essas famílias foram consideradas como as mais destacadas em Oklahoma (essas tendência parecem ser as mesmas em um estudo nacional agora em andamento), então talvez deveríamos tirar tempo para examiná-las.

1. Passar tempo juntos – famílias que realizavam muitas atividades juntos. Esse tempo passado juntos não ACONTECIA POR ACASO. Eles FAZIAM acontecer. Mantinham-se unidas em todas as áreas da vida: refeições, recreação, culto e trabalho.

2. Bons modelos de comunicação – Passavam tempo conversando e ouvindo com atenção. O bom ouvinte transmite respeito. Se você me ouve, então eu o ouço. Em um dos seminários que realizei, sugeri uma forma de ajudar as pessoas a realmente ouvirem o que você diz, caso sinta que esse não está sendo o caso. Escreva uma nota e expresse seus sentimentos e então peça a seu cônjuge para ler essa nota quando você não estiver presente, dando-lhe assim atenção total. Após a reunião um senhor me procurou para me agradecer e dizer que iria tentar esse recurso. Ele disse: “Minha esposa nunca escuta o que eu digo; sinto como se ela estivesse falando com outra pessoa ao telefone e acenasse com a cabeça para mim dizendo: ‘sim, ouvi, continue ..., mas prossegue falando com a outra pessoa”. Ouvir é uma parte muito importante da boa comunicação.

3. Compromisso – Palavra impopular nestes dias. A maioria das pessoas não está disposta a comprometer-se de forma alguma, porém, essas famílias estavam profundamente comprometidas a promover a felicidade e bem-estar uns dos outros. Quando a vida se torna tão agitada que os membros da família sentem que não estão passando muito tempo juntos o quanto deveriam, sentam-se e preparam uma relação de atividades nas quais todos possam estar envolvidos. Com percepção crítica organizam as prioridades a fim de reservarem mais tempo livre para a família.

4. Elevado grau de orientação religiosa – Isso harmoniza com a pesquisa realizada nos últimos 40 anos, que demonstra relacionamento positivo entre a religião e a felicidade conjugal e relacionamentos bem-sucedidos na família. O compromisso se torna mais profundo ao freqüentarem a igreja e participarem das atividades religiosas. É o compromisso para com o estilo de vida espiritual. Este é descrito como a conscientização de Deus que lhes concedeu senso de propósito e de apoio e fortalecimento mútuos. Essa noção de comunicação com o Poder superior ajuda-os a serem mais pacientes uns com os outros, mais perdoadores, mais prontos a eliminarem a ira, mais positivos e mais incentivadores em seus relacionamentos. Em outras palavras, simplesmente viver o cristianismo na prática diária!

5. Capacidade de enfrentar as crises de forma positiva – As crises são tratadas de forma construtiva. De alguma forma conseguem ver na situação mais negra algum elemento positivo, não importa o quão diminuto seja e concentram-se nele. Aprendem a confiarem e a contarem uns com os outros. Eles se unem e não permitem que a crise os fragmentem.

6. Admiração – Essas famílias expressam muita admiração uns pelos outros. Eles se edificam psicologicamente e dão uns aos outros muitas impressões positivas. Não há quem não aprecie estar na companhia de alguém que o ajude a se sentir bem consigo mesmo! Algumas vezes o marido prefere o ambiente do trabalho porque seus colegas o fazem se sentir melhor em relação a si mesmo do que sua esposa – sente-se mais respeitado. Infeliz-mente, a esposa não tem essa mesma possibilidade do marido e se ele não demonstrar apreciação por ela sua auto-estima míngua e morre. O filho, muitas vezes prefere passar tempo com seus colegas porque estes não o criticam da forma que seus pais fazem. A afirmação pode ser um jogo divertido na família. Tente fazer isso no culto familiar. Cada um tece algum elogio a outro membro da família. Recentemente fizemos isso em nossa família – com nossos filhos adultos, netos – e fomos profundamente tocados.

Creio que podemos encontrar esses seis princípios na Palavra de Deus. Apreciaria convidar cada um de vocês a fazerem um novo compromisso hoje, de reorganizar seus valores e prioridades a fim de que nossas famílias sejam verdadeiramente “famílias de Deus”.

AD

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Autocontrole

É característica, aparentemente comum, dos homens e mulheres de hoje sentirem-se deprimidos por não conseguirem cumprir tarefas e projetos no vencimento estipulado, saldar débitos na data estabelecida e procrastinar a realização de seus trabalhos, ideais e desejos. A total indisciplina e a ausência de autocontrole afetam praticamente todas as áreas da vida humana. Elas se manifestam em promessas não cumpridas, lares desordenados e desorientados, ambientes de trabalho desorganizados, descontrole alimentar, falta de ponderação quanto ao tempo gasto diante de uma TV, indulgência às fantasias, vida sexual descontrolada e gastos supérfluos.

Devido a importância deste conceito, volto a enfatizar que nós, como pais, devemos ser modelos e exemplos para nossos filhos. Sendo assim, é prioritário exercitarmos um severo autocontrole em nossas vidas para influenciarmos positivamente o futuro de nossos filhos. Pai, todo ensino que você puder transmitir sobre a excelência de possuir autocontrole, certamente beneficiará sensivelmente o desenvolvimento de seu filho. Tal característica contribuirá para determinar o nível de sucesso que ele poderá obter, tanto na fase da adolescência, como na vida adulta.

O ensino dessa virtude pretende preparar seu filho para tomar decisões corretas e fazer escolhas sábias. Sempre que ele fizer uma decisão acertada você deverá elogiá-lo, incentivá-lo e demonstrar aprovação pelo seu desempenho. Não permita que o desânimo o vença quando as atitudes de seu filho não coincidirem com o objetivo desejado. Não se esqueça de que esse processo de aprendizado é a longo prazo. Como você já deve ter notado, quase sempre sou prático na exposição do que procuro transmitir. Esforço-me para não me deter apenas na teoria.

É possível elaborar um plano para ajudar a criança ou adolescente a controlar-se, a partir da fase em que começam a entender o que seus pais lhe dizem.

1. Ensinar Deuteronômio 6.7, aconselha: "Tu a inculcarás a teus filhos e delas falarás...". Às margens do rio Jordão, o povo de Israel preparava-se para entrar na terra prometida. Moisés considerou oportuno que, antes disso, seus compatriotas conhecessem o pensamento do Senhor quanto a educação e criação de filhos. A exortação específica era para que os pais ensinassem os princípios da Palavra aos filhos pois só assim eles estariam aptos para tomar decisões corretas no futuro.

2. Determinar as informações a serem comunicadas Que informações seu filho precisa acumular tendo em vista tornar-se alguém com autocontrole? Quais verdades bíblicas fornecerão uma base sólida para ele fazer escolhas corretas e certas após os dezoito anos de idade? Uma verdade que nossos filhos, com certeza, precisarão compreender, é que suas vidas sempre estarão sob controle de uma de duas forças. Jesus mesmo disse: "Ninguém pode servir a dois senhores; porque ou há de aborrecer-se de um, e amar o outro; ou se devotará a um e desprezará a outro. Não podeis servir a Deus e as riquezas" (Mt 6.24).

O apóstolo Paulo reforçou tal afirmação ao escrever: "Por isso o pendor da carne é inimizade contra Deus, pois não está sujeito a lei de Deus, nem mesmo pode estar. Portanto os que estão na carne não podem agradar a Deus" (Rm 8.7,8). Para alcançarmos sucesso na vida cristã, precisamos reconhecer que o autocontrole bíblico e verdadeiro emerge da direção e intervenção de Deus nas nossas vidas através do Espírito Santo. Em Gálatas 5.22,23, o autocontrole é um dos frutos do Espírito alistados, indicando que para conseguirmos produzir tal virtude, devemos render nosso próprio espírito ao Espírito de Deus, que nos provê de recursos sobrenaturais para vivermos diligente e disciplinadamente para honrarmos ao nosso Pai e Criador. Sou pai, mas ainda sou filho.


Que o tempo que passamos com nossos pais e com nossos filhos, possa ser rico e significativo. A vida passa muito rápido e é fácil nos perdermos dentro dela em atritos e pesos desnecessários. Que possamos em nossos relacionamentos (dos quais pais e filhos é um dos mais preciosos) utilizar o tempo de maneira sábia e natural.

Pr. Jaime Kemp 

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Água Para Casamento

“ Disse Jesus: Enchei de água essas talhas. E encheram-nas até em cima”  João 2:7

Jesus havia percorrido cerca de 12 quilometras, de Nazaré a Caná da Galileia, para participar de uma festa de casamento. Uma grande festa, a julgar pela quantidade de convidados. E a melhor coisa que poderia ter acontecido ao casal de noivos naquele dia festivo, seria a presença de Jesus na cerimônia.

 Bem, depois disso viria a lua de mel, mais feliz e tranquila, depois do milagre realizado por Jesus naquela ocasião: transformar água em vinho.  É que em meio a festa, o vinho acaba. E esta era a bebida principal para acompanhar as refeições servidas. Se os convidados descobrissem não haver mais vinho, certamente dariam um até logo para os noivos e iriam para suas casas, quem sabe comentando sobre a falta de organização e escassez de recursos da família.

Pela descrição do milagre, constado apenas no Evangelho de João, além dos noivos, somente  Maria e os empregados da cozinha ficaram sabendo sobre não ter mais vinho. Nem mesmo o mestre sala, responsável por coordenar o servir dos convidados parece ter se dado conta do problema.  Significa que a provisão de Jesus chegou no momento oportuno, tão eficazmente que não prejudicou o andamento do evento.

As talhas na casa dos noivos
“E estavam ali postas seis talhas de pedra, para a purificações dos judeus, e em cada uma cabiam dois ou três almudes. “ João 2:6

Talhas eram bacias de pedra usadas para purificação externa dos judeus: lavar mãos e pés. Ficava na entrada da casa para facilitar o uso. Esse hábito representava além de higiene, hospitalidade. “Almude” era uma unidade de medida para líquidos, especialmente vinhos. O valor de um almude variava de região para região, mas geralmente era entre 16 a 25 litros. Se cada talha tinha capacidade para dois ou três almudes,  as seis talhas em Caná, somavam cerca de 450  litros de água disponível para o ritual de limpeza dos convidados.

Voltemos nossa atenção para essas talhas. Quando o vinho acaba, Jesus pede aos empregados para encher todas elas. Não se sabe se estavam vazias devido o manuseio dos convidados, ou se estavam cheias de água suja e Jesus renova a água para posteriormente transformá-la em vinho. O Evangelho diz claramente que Jesus pediu para encher as talhas totalmente (João 2:7), usando toda a capacidade dos recipientes. As talhas são deslocadas para um lugar  reservado, distante da vista dos convidados e Jesus  realiza o milagre de transformação.

Um novo significado
As talhas representam a vida de cada um. Os rituais: as tradições, esforços  para se tornar alguém melhor e mais feliz. O mestre sala , seria o tempo. Aquele que nos oferta oportunidades de provar coisas novas, ou quem sabe tornar as novas em antigas e fazer da vida rotina.  Essa rotina que aparenta ir tudo bem, mas na verdade, precisa ser transformada. Consideremos que o milagre foi realizado em uma festa de casamento e quantos casamentos não estão semelhantes a essa cerimônia em Caná na Galileia? As talhas estão impuras, com água impróprias, rotas e inúteis. O vinho, a alegria,  ficou no passado, no começo do relacionamento ou não se sabe ao certo onde. O mestre sala (rotina)  acomodou tudo em costumes, e a festa” prossegue, apesar da infelicidade, por força justo: da rotina.

“Tendo o mestre-sala provado a água transformada em vinho (não sabendo de onde viera, se bem que o sabiam os empregados que haviam tirado a água) chamou o noivo para elogiar a qualidade do vinho: Todos costumam por primeiro o vinho bom e depois de haverem se saciado, então vem o vinho inferir. Mas tu guardaste o bom vinho até agora” João 2:9.

O Sr. rotina  julga acontecer as mesmas coisas velhas em festas novas. E não há nada de errado em conservar uma rotina, desde que ela traga felicidade a quem vive e quem a vive, agrade a Deus. Mas há rotinas que provocam tristeza, "falta de vinho".

Mas Jesus volta o olhar para as talhas e a partir delas realiza o milagre. Foi preciso derramar a água velha e despejar uma nova para que viesse o bom vinho. Água impura equivale a relacionamento também impuro: infidelidade, imoralidades, lascívia, ausência do Espírito Santo. Honrado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula (puro, limpo, honesto, sem pecados). (Heb.13:4). Os empregados daquela festa em Caná, obedeceram a tudo quanto Jesus disse , colaborando assim para a realização do milagre. Essa comunhão é necessária em nossas vidas. É preciso que haja harmonia e paz dentro dos lares, cooperação para solucionar problemas.

Ao saber que o vinho havia acabado, Jesus não procurou culpados, não passou sermão no mestre sala e empregados, mas providenciou resolver da melhor maneira, na medida do impossível. Essa lição fica para nós. Menos acusação e mais cooperação, diálogo, amor e serviço. Menos de nós e mais de Jesus.

A sequência do Evangelho
Existe toda uma ligação entre os capítulos seguintes ao das Bodas em Caná. Depois de narrar o milagre da água transformada em vinho, simbolizando nova vida, João narra ' A purificação do Templo em Jerusalém, O novo nascimento, a Soberania de Deus e é incrível isso aqui: “Jesus retorna a Galileia e pelo caminho encontra a mulher samaritana e lhe fala sobre a água da Vida”. Vejam que harmonia sensacional entre o primeiro milagre de Jesus e os demais capítulos!

“Jesus vai novamente a Galileia e encontra uma samaritana assentada junto ao poço de Jacó” (joão 4:3 a 6)

E qual era o problema daquele mulher? Lascívia, sensualidade, adultério. Um leito totalmente comprometido pelo pecado, cinco maridos e um romance em andamento com um homem casado. A beira do poço, ao meio dia, para se esconder dos olhares e dos murmurinhos das pessoas, sua fama não era nada boa. Ela era instável, infeliz, porque havia um vazio de Deus em seu interior. Vem  Jesus e lhe  diz: “Se beber da água que eu te der, nunca mais terás sede” (João 4:14. O sentido era: É preciso nascer de novo, se deixar purificar pela ação do Espirito Santo e comunhão com Jesus para alcançar estabilidade e felicidade. Era preciso “limpar as talhas”, tal qual em Caná da Galileia.

Quem sabe a samaritana entrava e saia de relacionamentos na esperança de encontrar no outro, o que faltava em si mesma. Jesus ensina que ela precisaria mudar, a mudança tinha que começar por ela. Isso acontece conosco. Nos unimos a alguém na esperança de que o outro nos faça feliz, mas a Bíblia diz que em um relacionamento conjugal, os dois formam uma só carne (Marcos 10:8) e assim como se quer ser feliz, se deve procurar fazer o outro também feliz.

E essa é a mensagem para os casais: Água para nosso relacionamento. Purificação das talhas. Vigiar para que os dias não sejam regados por rotinas e costumes, mas por amor verdadeiro que se torna mais forte e firme com o passar dos tempos, tal qual o vinho das bodas de Caná, na Galileia.

Deus nos abençoe.

Wilma Rejane 

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A forte presença da avareza no adultério

“Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza…” são promessas que, geralmente, são feitas entre um casal em uma celebração de casamento.

Mas no relacionamento extraconjugal, ou seja, adúltero, as coisas não funcionam bem assim.

Quase sempre um relacionamento adúltero só funciona “bem” quando existe a possibilidade de obtenção de algo, de uma melhor qualidade de vida em cima do que o outro (ou a outra) pode oferecer. Afirmo que os companheiros estranhos não estão propícios a viverem um relacionamento retratado na necessidade, na falta, nas dificuldades, doenças, desemprego.

Porque o olhar da (o) adúltera (o) está precisamente sobre a avareza, sobre aquilo que o outro pode oferecer a ela ou a ele. O coração de uma pessoa adúltera é também impregnado de avareza. Ele é a “sanguessuga” disfarçada de bondade que atrai o (a) outro (a) a grandes degraus de falência material, espiritual e moral. E depois o (a) repudia. Por isso que o adúltero é perverso e, ao mesmo tempo, enganador; comportamento muito peculiar a quem serve ao diabo e aos seus demônios. Quando me refiro ao olhar sobre o que o outro tem a oferecer, não digo que necessariamente seja em algo de grande valor, mas, pelo menos, na proporção à realidade de vida do adúltero para cima (nunca para baixo). O ponto de sustentação desse “novo amor” está na possibilidade de obtenção de algo, na ilusão de uma vida melhor, materialmente falando.

Se o teu cônjuge, separado de você, dormisse na rua, comesse do lixo, enfim, não tivesse nada, absolutamente nada para oferecer, será que alguma mulher de um padrão de vida razoável gostaria de se relacionar seriamente com ele? Duvido! Mas o “olho gordo” da adúltera vê inicialmente se o outro está empregado, a renda fixa mensal, os bens materiais que existem ainda para serem repartidos, frutos da separação com a esposa legítima, uma casa, um automóvel etc.

O olhar do adultério é um olhar destruidor, consumidor, levado às últimas consequências. O homem casado e que mantém um relacionamento extraconjugal ama oferecer o melhor à adúltera; muitas vezes deixando a sua família legítima passar por grandes dificuldades e privações.

Trago aqui um testemunho de vida, que é comum em muitas famílias vitimadas pelo adultério de um dos cônjuges. Uma prima, da parte materna, cristã, foi repudiada pelo marido por 8 anos. Nesse tempo, ele se relacionou com uma mulher bonita, bem mais nova (o diabo oferece um prato assim exatamente para acorrentar o indivíduo. Nunca oferece uma 60 anos mais velha, desdentada, leprosa..), destruidora de casamentos. A beleza dela e/ou a pouca idade confirmam algo próprio da natureza do adultério: a concupiscência do olhar. JESUS disse que o adultério se inicia a partir daquilo que se vê, que se deseja para si de forma ilícita.

Mesmo sendo um simples mecânico de carro, semianalfabeto, acabado fisicamente, a adúltera sabia que ele era casado, tinha casa própria, um carro usado e era dono de uma oficina de carro (nem sempre ela projeta isso de forma intencional ou proposital, mas os demônios que estão nela possuem esse alvo). Para ela, aquilo bastava. Então investiu poderosamente em um homem que não lhe pertencia, mas que tinha algo para lhe oferecer. O marido da minha prima apaixonou-se por outra mulher. Vendeu a casa e o carro que tinha, juntamente com a esposa (usou de mentiras e chantagens e fez com que ela assinasse os papéis); e investiu todo o dinheiro na mulher estranha, dando-lhe do bom e do melhor. A legítima esposa foi morar de aluguel com os filhos em uma casa dentro de uma favela. Como sempre dependeu financeiramente dele, vivia daquilo que ele enviava. Segundo ela conta, “pão e mortadela, da pior qualidade, todos os dias”. Mas para a adúltera, comidas caras e de melhor qualidade (um dia o entregador trocou os produtos e entregou para minha prima o melhor. Só assim ela pode perceber). Até que esse homem, aos poucos, foi falindo. Quando não tinha mais nada para oferecer, foi repudiado por ela, que o trocou por outro melhor. Houve restauração familiar depois de 8 anos; não só familiar, como espiritual e material da vida de Milton, que voltou aos braços do SENHOR.

Por que os grandes executivos, políticos, empresários, artistas vivem em segundo, terceiro casamento? O braço forte deles é a fama, a posição social e o dinheiro. O relacionamento é sustentado nesses interesses espúrios. Essas pessoas não estão nem aí em obedecer a Palavra de DEUS, em ao menos saber o que DEUS diz sobre tudo isso, mas buscam apenas a felicidade pessoal; e terminam por cometer a loucura de abandonar a família de sua mocidade.

Uma das principais áreas atingidas em uma separação familiar é a financeira. Toda e qualquer separação conjugal resulta em divisão de bens, em enfraquecimento da qualidade de vida. O que DEUS antes abençoou o casal para prosperidade familiar, agora satanás quer destruir tudo, e levá-los à miséria.

O adultério é uma ilusão, uma farsa, que se esconde por trás de um falso amor. O adultério dura apenas o exato tempo da satisfação pessoal. Ele é como a traça e a ferrugem: vão consumindo aos poucos, lentamente, até não restar mais nada. Depois tudo perde a graça; e a máscara cai.

Os cônjuges, que hoje buscam a restauração familiar no SENHOR, precisam ficar bem atentos a isso para não caírem também nas armadilhas do diabo. Preservar o que hoje têm, o que existe, em relação às finanças e aos bens materiais. Não emprestar dinheiro nem ter dó daquele ou daquela que já está endividado e começando a falir. Cada um precisa colher exatamente aquilo que plantou. Mantenha-se distante. Lembre-se de que você não pode nem deve fazer nada por um caído. Apenas orar e, diante de DEUS, não desistir da vida dele. Não é você, com sua força, que vai levantá-lo, mas o SENHOR, quando ele buscá-LO de todo coração. E, sendo liberto pelo SENHOR, a primeira atitude dele será te pedir perdão e voltar para casa. O arrependimento verdadeiro leva à restituição, sempre que possível.

Amor verdadeiro não olha para o que o outro tem em termos materiais ou financeiros; e está pronto a ser companheiro até mesmo em um leito de morte. O amor verdadeiro, haja o que houver, nunca repudia, ainda que as dificuldades sejam imensas, porque no amor há a esperança de cura e de restauração.

FERNANDO CÉSAR

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A Ética no Casamento

Desde o tempo do Iluminismo, a ética religiosamente baseada teve uma má reputação entre muitos intelectuais do ocidente. Sigmund Freud poderia ser tomado como um porta-voz de muitos estudiosos e educadores na forma como ele via a ética judaico-cristã como irracional, produtora de culpa, e falsamente restritiva da liberdade natural. Juntamente com muitos outros, Freud queria uma abordagem mais racional” da ética. E se essa rejeição da ética religiosamente baseada tivesse tido um ponto central de conflito, poderia facilmente ser em rejeitar a ética judaico-cristã com respeito ao casamento e sexo, uma rejeição que veio à proeminência cultural com a “revolução sexual” de uma geração passada. É provavelmente menos comum que intelectuais seculares tenham explicitamente rejeitado padrões morais judaico-cristãos a respeito de assassinato, roubo ou mentira.

Mas agora essa rejeição da ética religiosamente baseada está sendo questionada a partir de uma direção que pode ser surpreendente para alguns: a pesquisa empírica nas ciências sociais. Vários estudos empíricos recentes em psicologia e sociologia têm mostrado que as pessoas geralmente experimentam um nível bem mais alto de bem-estar e felicidade se permanecem casados por toda a vida e mantêm relações sexuais dentro do casamento. Não há mais nenhuma razão para ver as regras tradicionais religiosas contra o divórcio e o sexo fora do casamento como imposições irracionais de um Deus arbitrário ou inexistente.

I. A Visão Tradicional
Antes de olharmos para o trabalho dos cientistas sociais, seria bom revisar com maior precisão o que era realmente alegado por pensadores da moral judaico-cristã. A alegação não era somente que regras morais procedem de Deus. Era também que regras morais apropriadas tendem a contribuir para o bem do homem, pois estas regras estão arraigadas em ou correspondem à natureza e relacionamentos humanos. Isso era verdade, quer alguém estivesse falando sobre a ética do sexo, de dizer a verdade, de proteger a vida e a propriedade, ou qualquer outra coisa. Pelo menos desde o tempo de Kant, a filosofia tem geralmente separado as questões de dever (éticas deontológicas) das questões que contribuem para o bem humano (éticas teleológicas ou utilitárias). E esta tendência filosófica é freqüentemente vista em discussões populares que separam os deveres religiosos da felicidade humana.

Mas na tradição bíblica não há uma separação entre consideração de deveres e consideração do que contribui para o bem-estar humano. Na própria Bíblia parece não haver tensões entre dizer que alguém deve seguir certa regra moral porque ela procede de Deus, e dizer que alguém deve seguir essa regra moral porque a mesma contribui para o bem humano. Por um lado, após ter recebido os Dez Mandamentos de Deus e dado ao povo, Moisés pôde usar a linguagem de dever para com Deus para explicar a importância de guardar as regras. “Deus veio para vos provar, e para que o seu temor esteja diante de vós, afim de que não pequeis” (Êxodo 20:20). Por outro lado, Moisés pôde usar também a linguagem moral que soa teológica, que conecta regras morais com o bem humano, quando explicou o porquê as pessoas deveriam seguir as regras morais. “Andareis em todo o caminho que vos manda o SENHOR vosso Deus, para que vivais e bem vos suceda, e prolongueis os dias na terra que haveis de possuir” (Deuteronômio 5:33). A separação moderna entre dever moral e considerações do bem humano está simplesmente ausente na perspectiva bíblica. Os dois estão perfeitamente unidos porque Deus é visto como a fonte de ambos.

Um pensador cristão que compreendeu isso especialmente bem foi o teólogo de Princeton Charles Hodge. Ele viu uma unidade completa das regras morais ordenadas por Deus e os princípios que servem para o bem humano, pois “há uma revelação imperfeita da lei [de Deus] na própria constituição da nossa natureza.” E muitas das leis de Deus mencionadas na Bíblia “são encontradas nas relações permanentes dos homens no presente estado de existência deles.” Muitas leis bíblicas “estão fundamentadas sobre a natureza das coisas; isto é, sobre a constituição a qual pareceu bem Deus ordenar.” Com isso em mente podemos retornar para as ciências sociais.

Um cientista social que é altamente estimado pela sua habilidade de sintetizar os resultados de experimentos em ciência social por centenas de pesquisadores ao redor do mundo é David G. Myers. Seus livros-texto sobre introdução à psicologia e psicologia social são muito amplamente usados por universidades em países de língua inglesa. Em seus diversos livros ele parece ter grande prazer em usar os resultados de pesquisas empíricas para destruir os mitos que todos supostamente “conhecem”. Uma pessoa deveria ler Myers somente se estiver disposto a ter o seu pensamento desafiado pela ciência real. Neste estudo usaremos a compilação que Myers fez dos resultados de pesquisas nas ciências sociais.

II. Coabitação
Apesar de parecer muito comum as pessoas dizerem que um casal deve coabitar (viver junto sem casar) para ver se eles são compatíveis, na prática real, a co-habitação geralmente não traz bons resultados. De fato, há diversos resultados ruins que tendem a vir.

Diversos estudos amplos, tanto na Europa como na América do Norte, descobriram que casais que coabitam têm um índice de divórcio bem maior do que aquele encontrado entre os que não viveram juntos antes do casamento. Nos estudos diferentes em vários países, o crescimento do número de divórcios entre aqueles que coabitavam é de 35% a 80% mais alto. Ao invés de aumentar a felicidade e a estabilidade matrimonial ajudando a pessoa a encontrar o parceiro ideal, a coabitação promove fortemente o divórcio (p. 29).

Em adição, coabitações tendem a ser bem mais violentas do que casamentos. Vários estudos mostram que as mulheres são espancadas pelos seus parceiros com maior freqüência do que esposas pelos seus maridos. Estudos mostram que há de 80% a 400% mais violência em  relacionamentos de coabitação do que em relacionamentos matrimoniais. Um estudo descobriu que mulheres que têm relacionamentos de coabitação têm oito vezes mais chance de serem assassinadas pelos seus parceiros do que esposas pelos seus maridos (pp. 31, 32). Contrastes adicionais são que parceiros que coabitam geralmente relatam um nível mais baixo de satisfação sexual do que casados. E elas são geralmente menos felizes e mais propensas a ter depressão do que pessoas casadas. Embora esteja bem estabelecido pela ciência que um casamento feliz é o melhor indicador de que uma pessoa será feliz com a vida como um todo, aqueles que vivem juntos são apenas um pouco mais felizes do que os solteiros (pp. 41, 42).

III. Divórcio e Mães Solteiras
Provavelmente estamos todos cientes do alto índice de divórcios na maior parte da Europa e América do Norte. Com algumas diferenças regionais e nacionais, parece que aproximadamente metade dos nossos casamentos termina em divórcios. Ao mesmo tempo, inúmeras mulheres estão sendo mães sem nunca terem casado com o homem que é o pai dos seus filhos, fazendo surgiu a nova expressão: “pais que batem e correm”. Isso tem impelido os cientistas sociais a investigarem o divórcio e a maternidade solteira. O retrato não é bonito.

Os estudos confirmam o que muitos suspeitavam. O divórcio faz com que as pessoas se sintam solitárias, depressivas e rejeitadas, freqüentemente por muitos anos. O que não é bem conhecido é que o divórcio prejudica também a saúde física, quase tanto quanto fumar uma carteira de cigarros por dia. O aumento do índice de mortes mostra que pessoas divorciadas tendem a viver alguns anos menos do que seus vizinhos ainda casados (p. 43). Divórcios também tendem fortemente a levar pessoas à pobreza, especialmente se há crianças envolvidas. Dois lares custam mais que um. Por causa da redução da felicidade, a motivação por trabalho e ganhos financeiros pode diminuir. E relativamente poucos homens, na verdade, pagam boa pensão alimentícia ou suporte para os filhos. A ausência dos pais biológicos parece ser um fato predominante na pobreza entre as crianças, pelo menos nos Estados Unidos, mas provavelmente em outros países também (p. 75).

Muitos dos efeitos do divórcio e maternidade independente são sentidos pelas crianças envolvidas. Simplificando: a ausência dos pais cria vários problemas para as crianças, não importa se a ausência é causada por divórcio ou por falta de casamento. Filhos de pais solteiros têm um índice muito maior de abuso ou negligência por parte de um dos pais (p. 63). Crianças que vivem com sua mãe biológica e padrasto, ou namorado da mãe, também correm riscos especiais: altos índices de abuso, índices muito mais altos de assassinato, e um tabu mais fraco de incesto com os resultados previsíveis.

Alguns cientistas sociais falam de um “número mágico” de 70% (setenta), pois 70% daqueles com as principais doenças sociais cresceram num lar sem pais: 70% dos presidiários, 70% dos adolescentes assassinos, 70% dos adolescentes que fogem de casa, e 70% dos delinqüentes. Alguns cientistas começaram a falar de uma “invasão de bárbaros” como uma forma de se referir a garotos que crescem sem o pai e, portanto, sem a expectativa de assumir uma posição de marido e provedor de um lar (p. 76, 77). Crianças de famílias de pais solteiros e famílias com padrasto ou madrasta são duas a três vezes mais propensas a necessitar de ajuda psicológica. E são muito mais propensos a se envolverem em sexo sem proteção, fumar cigarros, e fazer uso de álcool e drogas. Enquanto apenas aproximadamente 12% das crianças que vivem com os dois pais biológicos têm problemas sérios na escola, isso salta para 22% se a criança vive com uma mãe divorciada, e para 30% se a mãe nunca casou (p. 83).

IV. Conclusões Científicas
Sobre as bases da sua exaustiva revisão da pesquisa da ciência social, Myers afirma o que ele chama de “ideal transcultural: crianças prosperam melhor quando criadas por dois pais que são permanentemente comprometidos um com o outro e com o bem-estar dos seus filhos” (p. 87). E ele aponta que 70% dos divórcios vêm no fim de casamentos com baixo nível de conflitos, casamentos nos quais o nível de conflito não causa danos sérios às crianças (p. 89, 90). Alguém poderia adicionar que em tais casamentos de conflitos pequenos, o divórcio não parece ser de forma alguma sábio, dado os desgastes humanos, e tais casamentos poderiam prontamente ser reconciliados se existir o desejo de assim fazê-lo.

Algum movimento em direção a esse “ideal transcultural” é possível. Passos práticos e úteis podem ser tomados. “Comprometimento  matrimonial, mostram estudos, é sustentado não somente por atração, mas também por uma convicção moral da importância do casamento e por temor dos custos sociais e financeiros de uma quebra de relacionamento” (p. 47). Essa convicção moral e temor dos custos da quebra  matrimonial podem ser elevados nos jovens por uma nova geração de livros-texto para escolas e universidades, livros que possam identificar esses fatos científicos mais claramente que aqueles do passado, enquanto também sendo orientados para o bem humano. Atitudes e ações podem ser significantemente mudadas por leis e regulamentos a respeito de casamento e divórcio, e talvez até mesmo por regras financeiras e de impostos. Aulas bem definidas de preparação para casamento podem ser extremamente eficazes em dar aos casais a idéia, motivação, e habilidades práticas necessárias para fazer com que um casamento realmente dê certo. As ciências sociais nos dizem que casamentos que duram até o fim da vida (e a rejeição de sexo fora do casamento) é um fator muito grande na felicidade de indivíduos e para o bem da sociedade como um todo. A ciência pode também nos dizer que existem algumas coisas que podemos fazer para chegarmos mais perto desse ideal.


V. Conclusões Filosóficas
Sobre a base da ciência real, alguém pode afirmar agora a regra moral judaico-cristã, “não adulterarás”, como era tradicionalmente interpretada: você não pode acabar um casamento ou noivado com sexo fora do casamento. Mesmo um ateu pode afirmar que essa regra tem sido cientificamente mostrada como sendo crucial para o bem-estar humano. A rejeição dessa regra é agora não somente anti-religiosa, mas também anticientífica. Historicamente, os cristãos têm afirmado que essa regra foi encravada por Deus tanto na natureza e relacionamentos humanos, como também proclamada por Ele na consciência e nos Dez Mandamentos. A ciência pode não ser capaz de provar que essa regra vem de Deus, mas hoje o salto da ciência para a fé é bem menor do que pensávamos no passado.

AD

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