Que fazer se você é mal amado no casamento?
Partes dos comentários que recebi delas, incluem: “A busca de afeto no casamento deve ser um objetivo comum a todos e não só da parte da esposa.” “Discutir a relação não é bobagem ou encheção de saco.” “Há uma herança cultural na qual se aceita deslizes masculinos descaradamente. O amor não brota do nada, mas é construído na relação familiar. Palavras mágicas são: vigiar, cuidar e dialogar. Todos somos responsáveis pela existência do amor. Concordo com a tese de que uma boa relação conjugal deve ter 80% de amizade e mais 20% de sexo, o que é igual a companheirismo.” “Senti falta da argumentos a favor das mulheres. Sentir mal amado não é igual a ser mal amado. A pessoa madura aceita as diferentes formas do outro demonstrar amor. Verbalizar amor não é tão importante quanto agir com amor. Um marido pode dizer várias vezes ao dia para a esposa que a ama, mas ser agressivo, rude e egoísta. Esta esposa não se sentirá amada com toda a razão. O homem deve conquistar diariamente a mulher com atitudes de carinho prático como colher uma flor no caminho e dar a ela, ajudá-la em tarefas no lar, passear com ela de mãos dadas, não perder a cortesia e o respeito no falar e no agir, nunca ir dormir sem tentar resolver eventuais dilemas, conversar abertamente com confiança sem medo de se expor, orar juntos, não levar trabalho para casa e estar com a família, não casar para ser feliz, mas estar feliz e então casar e esta felicidade verdadeira está ligada à paz interior e comunhão com Deus. Muitas vezes as mulheres se sentem mal amadas não porque são insaciáveis afetivamente, mas porque os homens tem mais dificuldades pessoais que impedem a demonstração de afeto.” “Nós sempre seremos românticas e por isso sofreremos. Homem é romântico quando interessa, quando quer sexo. Mulheres no período fértil são carentíssimas! Precisamos ser elogiadas, amassadas, apertadas, amadas.” “Escute sua esposa, participe de questões sobre o pensamento feminino, elogie os esforços que ela faz para agradar a família, converse com paciência.” “Elogie os bons comportamentos dela, pare de reclamar, demonstre gratidão, tenha zero de cobranças.” “Fale francamente do que sente falta e valorize atitudes de carinho mesmo que os homens tenham dificuldades de verbalizá-lo. Cuidado para não ficar entretida com contos de fadas que continuam agora através de novelas. Não podemos esperar a perfeição dos homens que nós mesmas não temos. O Único que é perfeito – Deus – tem que estar em primeiro plano. Custei a descobrir isto!” “O marido deve defender, proteger a esposa, andar de mãos dadas com ela pelo prazer de estar juntos.” “Não vale dizer que ‘eu a amo do meu jeito’.” “Que ele goste de minha companhia, seja independente, me faça rir. A relação é feita de duas pessoas, não é só a mulher a responsável por cuidar do relacionamento e não é verdade que elas é que criam dificuldades.”
Ana Paula Padrão, repórter da Rede Record, cobrindo as Olimpíadas de Inverno no Canadá, comentou sobre a beleza de um local no Canadá, dizendo, entre outros elogios, com simpática espontaneidade, bonita e graciosa feminilidade: “Tão romântico!” Imediatamente minha cabeça masculina pensou: “É a mulher!”. Não pensei isso com depreciação quanto às mulheres, mas refletindo que realmente somos diferentes, homens e mulheres, não só anatomicamente em certos órgãos, como quanto aos hormônios e emocionalmente. Provavelmente um jornalista homem, ao fazer o mesmo comentário da beleza do local, diria algo assim: “Lindo, não é?”, ou “Inspirador!”, ou ainda “Que maravilha!”, mas dificilmente diria “Tão romântico!”, mesmo que fosse um indivíduo romântico (há homens românticos! E há mulheres “broncas” e frias!).
Uma psicanalista me disse uma vez que o homem deseja a mulher, e a mulher deseja o desejo do homem. Isso para o homem pode ser demais, enquanto que para a mulher parece ser tudo. E agora?
Para sermos amados no casamento precisamos desenvolver intimidade afetiva, que é diferente de intimidade sexual. Você pode ter muito sexo, mas não ter afetividade. E, abaixo de Deus, creio ser a afetividade que segura um relacionamento agradável. Só podemos ser íntimos na medida em que nos tornamos vulneráveis. E só podemos ser vulneráveis quando abrimos nosso coração. Mas para abrir o coração precisamos nos sentir seguros porque podemos ser feridos. É um risco. Muitos homens mantem relações superficiais, tem “casos” e o vazio continua. O desafio e a maturidade é ter uma só mulher e desenvolver com ela intimidade afetiva. Precisamos ver onde estão e como são nossos defeitos de caráter e lutar para vence-los. Precisamos procurar ser a pessoa certa, ao invés de ficar procurando a pessoa certa. Precisamos assumir a responsabilidade pelo nosso comportamento ao invés de ficar projetando imagens idealizadas no outro. Precisamos nos comprometer no relacionamento e agir com amor, verdade, honestidade, ternura, respeito e valorização da companheira de vida conjugal. Precisamos ser honestos quanto aos nossos sentimentos. Precisamos expandir nosso jeito de ser e passar a expressar amor com palavras e atitudes ao invés de dizer para nós mesmos que “ela tem que me aceitar do jeito que sou” e ficar rígidos. Fazendo estas coisas não seremos mal amados. A não ser que sua mulher seja uma pervertida, muito imatura, supercarente, enganadora, autoritária irremediável, portadora de algum transtorno de caráter grave e que viva no mundo das ilusões sem desejar mudar. E a cura genuína baseia-se na verdade, no afeto (amor altruísta) e na liberdade (você não é escravo de nada, não tem uma relação adictiva com nada e não perturba a liberdade dos outros). É livre para ter um compromisso sério com a pessoa amada.
Dr. Cesar Vasconcellos de Souza Leia mais...
